班上一个男生打篮球时和其他人发生了身体冲撞，门牙碰到了另外一个男生的额头，见了红。他一摸额头说：“流血了，这可怎么办？我回家怎么告诉我妈啊？”另外那个男生没心没肺地说：“没事儿，你回家告诉你妈，就说是狗咬的。”

高中时班里有个男生，戴眼镜，挺斯文，也挺腼腆。有一次体检，检查视力，轮到他时，老师用那个小棍儿从最小的字母开始往上指，这哥们儿始终摇头，大家以为他不好意思表现得视力太好。当老师指着最大的字母时，我们大家都觉得这回他总该说了吧，果然他开口了：“老师……棍儿在哪呢？”

同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“谁在偷吃面条？还这么大声？”

上数学课时老师讲排列组合，其中有一种解题方法叫“捆绑法”。老师说：“今后遇到排列组合，先捆绑……”老师话还没说完，看见数学课代表在睡觉，就叫他起来回答问题。老师问道：“我说到哪儿了？”课代表答道：“说到捆绑了。”“那下一步呢？”老师追问道。课代表睡眼惺忪地答道：“捆绑之后再鞭打！”老师火了，说道：“你口味蛮重的嘛？”

高中一男生说话特口无遮拦。一次英语课是在下午的第一节，那个时候大家一般都特别的困。老师进来后看到大家一脸困相，甚是可怜，顿生怜悯之心，说：“让大家睡10分钟吧，然后我再讲课。”于是大家即刻倒头就睡。过了一小会儿，该男生缓缓地抬起头，可怜巴巴地看着老师说：“老师，你讲课吧，不讲课我们睡不着……”

高三时，有一次班主任讲高考报名的事项，说让大家第二天都带一张一寸的半身照，这时后边飞出来一句：“上半身还是下半身？”

我们数学老师总喜欢故作幽默地说些没人笑的笑话，我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。那天他进来，沉默了一下说他爸去世了，我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。

一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是，一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪地说：“全班都死了，你为什么不死？”

我高中同桌是女生，名字叫冠雄，一次她爸带她到公司，遇到同事，就介绍说：“这是我女儿冠雄。”那位叔叔哈哈大笑，一边捶她爸的背一边说：“原来是女儿啊，哈哈哈哈，我一直以为冠雄是个男的，啊哈哈……”我同桌很不高兴，就问她爸：“这人是谁啊？”她爸说：“哦，这就是我常给你说的丁香……”

高中时某个冬天的早晨，大雾，能见度特别低。我们第一节课语文，上课之后左等右等老师都不来，最后在上课半小时后老师来了，然后特不好意思地解释道，早晨雾大，骑摩托车来的，到一个十字路口，这个路口没有红绿灯，都是转转盘的，本该转270度的，结果我们可爱的老师硬是转成了360度原路返回了。