我和冬冬在大学时就恋爱了，毕业后我们一起回到这座城市，冬冬在TCL王牌企业上班，我给王牌做区域代理，负责打开这边的销售渠道，每天东跑西跑的，工作时间弹性很大。中午，我到公司附近的餐厅，点上她喜欢的菜，然后打电话叫她一起吃午饭。那时，她的同事都特羡慕她有一个那么爱她的男朋友，她也觉得很幸福，毕业不到一年，我们就怀揣着幸福的憧憬结婚了。

第二年秋天，她怀孕了，怀孕给我的第一感觉不是幸福，而是恐慌，因为我没做过爸爸，因为怀孕了，她只好辞职。我知道她在家很寂寞，常常抽空给我打电话，她不打，我会给他打过去，有时，聊着聊着我就说要忙工作了，改会给我打。她就会守在电话机边等，等不来回音是经常的事，她越等越气，抄起电话打过去，我好象从梦中醒来一样说：你看我，忙得忘记你在等我电话了。她委屈万分，跟我在电话里吵，一直吵到我无话可说了，她说工作怎么会有怀孕的妻子重要呢？我们吵的次数多了，她有点生气，我就跟她说：冬冬，我知道你怀孕很辛苦，可是我工作也很辛苦，你体谅我一下好不好？

那天，她举着电话，好半天没说话，眼泪吧嗒吧嗒地掉，她不说话把我吓坏了，只好扔下手头的工作跑回家，我知道她一生气就会虐待自己。我回家后，她正在死命地揪自己的头发，一缕缕的缠在手指上，我一下搂过她，说：冬冬，我错了我错了，求你别这样对待自己。就是那次，我答应了每天中午回家陪她吃饭。

女儿一岁时，她的身材基本恢复到生育前的样子，她打算出去工作，她找到销售化妆品公司，以后就改变了一切，我给她打电话，她说公司有应酬出不来。有好几次，我是一个人对着点好的饭菜，吃得眼泪涟涟。后来，我对她所谓的业务应酬产生了怀疑，看着热腾腾的饭菜变凉，越看越生气，一气之下，我到他们公司餐厅去了。

站在餐厅门口，眼泪就模糊了眼睛。她正在吃工作餐，边吃边笑很快乐，因为我看到她身边还有一个人，我愤怒地看着她，一直看，看得她低下头，然后，我转身离去。深夜，我回来，带着浓烈的酒气坐到她身边：冬冬，我们离婚把，女儿你想要就给你，如果不想要就跟着我把，她什么也没说，一直看着我，

我们一个晚上也没有睡觉坐着等明天。因为明天我们就各走各的路了，我一直在想为什么会这样的，我知道那个男孩子是她的同事又有金钱。也许她跟着她会幸福把，为了她的幸福自己痛苦无所谓了。天慢慢的亮了。也代表她要离开我了。我看到她忙着拿衣服，然后说女儿还小还是我带她把，我也没说话，就这样他们就离开了。

这样一个中午，恶梦醒来之后。有点凉，阴天了。我端着茶杯在阳台上看。我就一直那么站着，莫名其妙的伤感，难得有这样一个时刻，气氛如此阴郁，世界如此安静，我一个人站着伤感，在冷空气的侵袭下有些瑟瑟发抖。我对自己说不如就现在吧，煽情一把，然后没有犹豫没有酝酿，泪就真的来了，心也开始尖锐的痛了，仿佛所有的感觉，突然间复苏了。

本想要一张她的照片，在想她的时候可以翻开看看。不想许久不见，脑子里模糊了她胖嘟嘟的脸.可惜，没能实现.再后来，也有问过一次，还是很可惜....或许老天觉得，这样的拥有，对我来说也是一种奢求.一种俯身的魔咒！这一生，只能平淡的相遇，远远的看着，擦肩而过.不能也不可有一丝交集.....有时候在想，与其这般痛苦，还不如若写的那般：人生不曾相遇.如果没有相遇，便没有曾经的精彩和美好回忆。也许最美丽动人的爱情并不是永远，而是有缘无份的曾经拥有。

今天突然想我女儿了。我就打个电话给她，问她，女儿还好吗？我给她买的衣服，还有玩具，她喜欢吗？恩。女儿很好，你买的东西她也喜欢，欧阳我准备结婚了。我想想说哦。祝福你，我就挂电话了，

每天，每天，在虚掷时光，在无痛中呻吟。慵懒得无所作为。我不知道，以后的日子里，我还会，还能做些什么？就这样平庸下去。曾经向往的世界把我摧残得遍体鳞伤，把我从前的憧憬、快乐洗刷得片瓦不存。现实的残酷袭击着我这躯还不坚强的躯体，沉重的包袱压制得我喘不过气，流年岁月，成长背后的担子太艰巨，我的弱小的肩头已经不堪重负！曾经的无忧、快乐、幼稚，都被成长的岁月融成无助、悲哀、伤感，再也找不回曾经的自我了，也许现在的我才是我的本身，只不过是我从前太天真，太傻气罢了。

看着电脑，突然感到一阵阵恐惧，也不知从什么时候开始很习惯第一个打开的就是博客，看着那些让我温暖又疼痛的文字。在网易里，认识了很多和我一样的孩子，用青春来埋葬所有的不安与不舍。每次，一一的问候，一一的留言，心里都充满了感恩，脸上都会微笑着。在这里，我开始变得不会写字，因为这里的每个孩子都是那么的优秀，有才情，用寂寞去还原微笑。更多的时候我只是静静的看，有时候想写点什么，但终究还是一片空白。

面对电脑，面对那些文字，我突然感到无所适从，突然很想逃，脑子开始发出轰轰的声音。于是，关掉电脑，心开始空空的往下掉，一阵阵的疼痛感向我袭来。走出来，脑袋仍然是懵的。那些曾经的疼痛感又一次将我包围。我被迫撕裂所有的伤口。曾经总以为自己没有什么不能舍弃，事到如今我才发现自己错了，有的人我想去舍弃，想把她忘掉，却怎么也做不到。就像那缕缕青烟，无处不在，无孔不入，无法自拔。于是只能把她埋藏在心里，有人说当你不能拥有时，你唯一能做的就是不要忘记，我不知道这句话说的是对还是错。

和朋友喝酒一直喝到醉，朋友问我她到底哪里好？其实这个问题在我心里已问过自己很多遍，却总也找不到答案，也许爱一个人并不需要理由，也许爱就是最好的理由，因为爱，所以爱。有过太多的伤痛，有过太多无眠的夜晚，有过太多买醉的自己，回头想一想，为了一个没有可能的女孩，这样做值得吗？也许云淡了，风轻了，时间走到了尽头，我才会忘记这份伤痛。人有时候真的很无奈，总是挣扎在想要忘记却又忘不了的缝隙中，于是选择了用香烟来迷惑自己，用酒精来麻痹自己，认为这样能暂时忘掉烦恼，然而烟越抽越浓，酒越喝越寒，想要忘记的烦恼记得却更清楚了。

人如果真的有来世，我愿做个洒脱的诗人，过上闲云野鹤般的生活，做一回红尘中的过客，笑看红尘事。

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