那天，你突然又和我联系了。我真的很惊讶，更多的是兴奋。

为什么，你悄悄地走进我的生活，走的时候连句解释都不曾给予。

你知道吗？去年冬天，当你和我联系时，我真的很高兴。听到电话那头熟悉的声音，时光将我拉回到四年前。我们初二的时候，你坐我后面。经常做些小动作，逗得我是哈哈大笑。

有一次自习课的时候，你和我好玩逗，将矿泉水的瓶子中的水撒到我身上了。当时，我根本没生气，只觉得好有趣。因为我知道你不是故意的。但是，被校长X老师看见了，他不由分说地将你批评了你，并让站到讲台边上。你上去了，手上举着瓶子。(是老师故意惩罚你这样做的）当时，你站在前面，眼睛直瞪瞪地看着我。并不是那种凶神恶煞的眼神，只是看着我罢了。当时，台下的同学都看笑话似的盯着你。当时，我的脸就红了。我不敢看你，因为我觉得很愧疚，是我害你上去的。我那时很怕，很怕你再也不理我，再也不和我玩了。后来，你还是和我走得很近。依然和我有说有笑。我真的很开心，因为感觉你就是我的开心果。那时，我根本不知道，其实当时那种感觉就是现在所说的暗恋。我当时很木，很幼稚。根本就不懂这些男女之间的暧昧事。当同学们谈论这种事的时候，我还会脸红，甚至是逃避。想起那时，自己真的很傻啊。不知道当时，你是怎么想我的？

后来，因为初三的临时分班。我们很不巧，我们分开了。你在XX班，我还是在原来的班级XX.当时，我心底有一丝失落。因为以后你就再也不能和我一起学习了，以后你再也不能坐在我身后逗我笑了，以后再也不能经常看见你笑的时候，那浅浅的酒窝，和那笑眯眯可爱的眼睛了。当你的课桌搬离我的课桌的时候，我感觉你就要永远消失了一样。

接下来是紧张的初三生活，我在这所教室，而你却在隔壁。平时很少看见你，因为那时你很淘气，经常旷课。就算看见了，也只是二人对视一下，就匆匆地各走各的。时间似乎过得很快，毕业临近了。也许，很多事情就这样末了。

初中毕业后，我没有考上我理想的高中。就放弃了人生中最美好的高中生活，选择了读大专。我们就这样断了联系。

在外面读书的这几年，虽然我在这过得很开心，同学们都很关心我。但是，我会时不时地想起我的初中生活，说得更准确的是想起初中时的你，那个经常带给我欢笑的男孩。我去问过以前的同学，他们都不知道你的情况。我苦恼过，我想过，我一定要找到你，找回从前那段美好的回忆。我有时，会幻想着哪天我们会在街上相遇的情景。我会怎样，你会啥样。

就是去年，一个偶然的机会。我终于知道了你的QQ号，我当时查找的时候，心跳得很厉害。加了你之后，我感觉心里踏实多了。毕竟心中的大石头，终于在这刻落了下来。你礼貌的问我是谁，我说让你看看我的网名之后猜猜，你打了几个名字过来，里面居然有我。我当时好开心啊。觉得你还是记得我的，记得那个当时，天真烂漫的我。

在QQ上聊着聊着，我才知道，这一二年你一直在我对门学校读书。而我却一直不知道，尽管我经常去那个学校看我的表姐。当时愣住了，原来你一直在我不远处，但我却不知道。你跟我说，你要去XX地方当兵，一去就是二年。我当时很开心。因为去当兵的话，可以人很多方面的能力，什么脾气、性格啊。我真为你这个明智的选择而欣慰。

我们后来就互留了电话号码。你很快和我联系上了。我们聊得很开心，聊聊我们读书的时候，说说现在我们各自的生。我感觉我们又回到了初中的时光。那段时间，我过得很幸福。因为伴随我的是你无微不至地电话问候。我当时真的是沉浸在这里面了。

X，我一直都很喜欢你。我要去当兵二年，你可不可以等我回来啊？你当时很沉重的说。那时，我首先是一愣，后来是一阵欣喜。这不是我一直想听你说得话吗？我当时没做声，只是沉默。我一直抑制了自己对你喜欢。我将这我认为是喜事的事情告诉DD。原本以为她会祝福我。没想到，他说你是情场老手，最喜欢欺骗别人感情。还说了一些关于你的不中听的事。我当时很气，不是气你，而是气别人对你的非议。虽然是这样，但是，我当时还是很天真地相信你，相信你还是那个我以前认识的单纯、憨厚的男孩。我不顾别人的闲言碎语，甚至做好了要和你一直在一起的准备。真的，我当时是很有勇气的。

接下来的几天里，我对你更是依赖。我感觉你就成了我BF一样。你的一切我都很关注。我会情不自禁地去看你的QQ资料，打探关于你一切的消息，每到你的QQ图像亮起来的那一刻，我的心就不由得变得紧张。我把你的点点思念换做文字，写在了我的日志本了。我曾还幻想过我们的未来，我们一起牵手在沙滩上走.......

美好的日子，总是这么短暂。好景不常，你以为对我的一点误会，就突然不和我联系了。我当时，我苦恼。我哭了，我拼命地回想是不是我哪里做错了，让你生气了。不记得每天有多少次是哭着被子里，不敢出声的情景。每到听到《不值得》这首歌，我就不自觉地想起你。想起我们以前的点点滴滴。我很怕真像歌词中写得那样，不值得我为你这样付出、流泪。

真的，你就这样狠心地走了。换了电话号码，去了XX地。不曾与我联系。我当时很失落，又很气愤。气了就这样静悄悄地走了，为什么不告诉我呢？那你对我说的那些，说喜欢我，说让我等你2年。这都是真的吗？还是太寂寞，说的玩笑话呢？还算数吗？还让我遵循吗？

你走后的那段时间，我的脑子里装得都是你的声音，你的笑声，你的......有时我很去听你最喜欢的歌曲，去细细品尝歌词里的含义。听着，听着眼泪就出来了。原来眼泪是那么的咸。不过，今天多了一种滋味，苦涩.......每天都无精打采的，什么都不想干。晚上总是失眠。就算睡着了，梦中一直摆脱不了你的影子。醒来，发现枕边一直是湿的。

就这样，过了一段昏昏沉沉的日子。我很痛苦，想忘记你的一切。每每拿出手机想去删掉你的号码，当狠心地准备按确定键。我迟迟地不敢下手。后来，你的号码以及关于你以前发的信息等，还是乖乖地呆在我的手机库。每当你的QQ上线，真的很兴奋。想去问问你，但又怕打扰你。为什么你就那么吝啬，一个简单的问候都不曾给予了。作罢，于是去反复看你的QQ资料信息，其实，那些我都背得出来了。一直就这样过......

我真的很想忘了你，忘记那段美好的回忆，回忆中我熟知的你。但是你为什么又要来打扰我的生活呢？

去年端午节，你又突然跟我联系了，像往常一样关心。电话那头的你的声音，还是那么熟悉。我一直克制自己的激动劲。我还一直安慰自己，说你上次走的时候，没有联系我。是因为那是太忙了，或是忘记我的电话号码了。再说刚去那里，管理很严。因此有了种种的理由才会不跟我来联系的。我原本以后，我们又可以好好联系了，保持着这种非朋友，非恋人的复杂关系。

可是，好景不长。才几天的功夫，你又突然被消失了。我又像丢失妈妈的孩子，那样疯狂地找寻你。暗暗地打探关于你的消息。

一直到前段时间，因为实习。实习的忙碌，冲淡了我对你无限的思念。可是，当我停下脚步，放松自己的时候，脑子里出现的还是你挥之不去的影子。我跟自己说，不要去想他了，说不定别人现在过得很好，都忘记这个小小的你了。

真的知道现在，我真的还是忘不了那是那刻的你啊。我不知道我是留念你，还是留念当初的那种感觉。

也许我等待你,原本就是个错误，等着一个不曾有结果的结果。而你却不知道，我的独自伤心。