都不知道今年是什么年了，好几个春节都漂泊在外，只是很清楚的知道，我又老了一岁。在年幼时，很天真的认为，漂泊带着浪漫的色彩，飘逸洒脱，渐渐的明白了，独在异乡，无论外面的霓虹多灿烂，都宁愿呆在自己的房间里面，因为这里可以称为家，只有这个地方才能找到自由自在，才能让心里宁静点。自己很残忍，每年春节总是自我放逐，去追求我想要的东西，真的那么重要吗？很清晰的记得，曾经很郑重对一个人说，不想把最后一根稻草也放在身上，以后想要过些属于自己的生活，所以，要努力的拼搏，不在乎寂寞孤独。生活是属于许多人的，就算是我的生活，也和别人有着千丝万缕的联系。生命中有许多东西，真的想留怎么也留不住的。人不和天争，因为自己没有那个自信。

假如说，如果是有假如的话，估计我的人生路，还得这么走。还要过着自我放逐，自我否定的日子。

这个世界上，有很多东西，不是你想怎样就能怎样的，人生真的就是说的那样，就是被生活xx，真的谈不上享受，你还真的挣脱不了。随波逐流，也许就算很好的选择。

对于自己很是了解，从很久很久的时候，就害怕束缚，没有任何缘由。秋天，付完房子的定金，回家就后悔了，害怕自己真的就被拴了，害怕自己的一生就要在那个地方生活了，望着那片不是很熟悉的街道，来来往往的人有几人是我的朋友呢！辗转难眠，真的找不出来，一个说服自己的理由。只是想找个落脚的地方，就算不是家，也没有说服自己。没那个自信，回纷纷扰扰的尘世，就想躲在安静的场所，安安静静的生活，不去想那些我根本就解决不了的问题。自我麻痹，自我放逐，自我催眠。

都知道了我的想法，大家都在劝说，我也知道不对，时间长了，我真的就游离在这个世界之外了。我只是想去抓住点属于自己的东西，努力地使自己成熟点，能够坦然的面对得失，没有想着遁世，心底里还是很怀念花花绿绿的。给点时间，调整到，能有足够的自信，去接受现今的生活。

有时候，就在考虑，到底什么样的女子才能陪我这样的一生呢。不想要庸脂俗粉 ，可谁又能给庸脂俗粉定义呢。谈到优质女人，谁又能给优质女人定义呢？你眼中的优质女人，又能不能被世俗所接受呢！只是感慨，有时候真的不能改变些什么。

心思如同电话号码一般，换来换去，没有归属感，没有安全感，只是在拼命的找寻什么，结果呢？？到现在还是两手空空，孑然一身。

又到岁末，又到了给过去一年盖棺定论的时候了，今年的收获如何呢？比预期定的目标更近了一步，可还是重复着去年的生活，心里面很讨厌这种日子，却没有勇气去做出调整，主要原因是没有目标，也就没了胆量。

想着去年的春节，一个人呆在印度洋上，黯然神伤，今年呢？漂在日本海上，佳节对于我来说，只是截止阀，她只是想告诉我，你又衰老了，把握住光阴呀。

其实，今年的目标就是找个人陪我，要求就是，我走的时候，不需要送，如果，我回来时，不论多大的风，多大的雨，都会如期来接我，如此足矣。不过难度有点大，这样的付出，我也承担不起。正如自己一直坚持的观点那样，所有的人都有权利选择自己的生活方式，有权利选择要走的路，没有人有权利干涉。所有人都是独立的个体，没有谁是谁的附属品，所以，大家都是自由的。

　　想要举案齐眉，想要相扶相携，想要永不背弃，想要平安稳定，想要自由自在，想要洒脱不羁，想要……

　　其实呀！就是那么多的“想”，才把自己逼上这条路，是错是对 ，没人知道，我也不清楚。走吧！明天的太阳还是要升起来的，就算是重复的日子，还是要过的。

　　新年的寄语-----平安顺利，美梦成真！

　　如此而已！

　　XX/2/9