我知道我来到这个世界，就应该好好的去活一回。可是活着的感觉，有时好累。

　　偏偏在幻想中看见父母的脸，偏偏在照镜子中找到自己的苍白与憔悴。我现在，安静的躺在床上，茫然的看着看着天花板，等待着。没有忧伤，没有叹息，一切有点疲倦。我的生命，在这种状态下延续着。

　　因为外面的世界如我对它的认识一般灰色，因为外面除了连绵的雨就是猛烈炙痛的光，因为我现在没有力气走到外面。两天了，没有吃什么东西：周末的原因，心情的原因，还是，病得真有那么严重。

　　父亲刚刚回来过，看了我一眼，说了几句注意身体的话，匆匆的离开。他一离开，我就需要独守在这个房间，多少天家里都是冷冷清清、孤孤单单。屋檐上，有灰尘织结的网，屋檐下面，是被网住的我。

　　我的鼻子，里面又有液体要流出的感觉。好些次，我把头仰过去，不愿意看见它，可是这样做，又会闻到那种发腥的味道了。不敢告诉父母，发生在几年前的一次意外后，遗留下来的这种症状。怕自己伤心，怕自己伤了他们的心。我没有癌的征兆，它流出后还会凝结。我不怀疑今天会这样的过，明天它再来拜访。

　　它太寂寞，所以选择离开我空洞的肉体，一点一滴的逃散，我理解一如自己的感受。
爸爸妈妈，回来以后我才知道，一家团聚有多么的重要。我知道这些天我的面色不好，让你们担心了。我也不想这样。不要总是敏感的认为我的身体因为什么潜藏的病而虚弱了，我在外面过得很好，回到家过得更好。

　　好久，没有和你们聊一聊天了。现在我好想面对你们，看到你们。你们不是说过，我一旦在受伤以后就会想起家，想起你们吗？其实，我并没有受伤，我只是走过了任性的岁月后，懂得了什么才是重要的，我想你们。

　　还记得儿时那次离家出走吗？你们一定记得，只是为了我忘记而不去说。那是我最开始叛逆的倾向，我第一次试图脱离你们的怀抱。那时那一刻，没有你们的影子。我听见风吹的声音，我听见静夜里蛐蛐的叫声，我在黑暗中，沿着那条公路茫然的跑着。我因为害怕而忘记疲惫，跑了多远呢？为什么要跑呢？再跑远点是不是父母就永远找不到我了呢？我的脑中尽是这些奇怪的胡乱的想法。委屈了还是要拼命的抑制泪水，多想回去啊，你们一定急了，我在证明什么呢？证明我可以不是一个你们眼里的乖乖宝吗。妈妈你的声音我听到了，你在哭泣，你在喊着我的名字。我躲在路边，看见你从来没有过的那种伤心的表情。你们骑着那辆陈旧的自行车，它发出熟悉的咯吱、咯吱的声音。你们走的远了，我在你们的后面才喊出：爸，妈。妈妈，你知道吗。扑到你的怀里，我才发现，那里原来那么的温暖。你在断断续续的说：都是……你爸不好，不应该打你。我这时放声大哭起来，妈妈，我没有记恨爸爸的意思，我这样做我也不知道因为什么。

　　16岁，那次和爸爸吵架后，几天都没有吃饭。我把自己关在房间，想着爸爸凶神恶煞的样子，怀疑自己是不是他亲生的。我一向在家里和学校都是很乖的，可是还要接受他的责骂，我还听见他说——断绝父子关系。

　　妈，我就知道你会偷偷送来食物。我说我不会吃，还是忍不住最后吃光。那一次，我在门缝的一角，听见爸说：儿子吃了吗？我看见爸眼角泛着的泪光。爸爸，对不起，那时我就在心里这样说了无数次，可是我没有勇气推开那扇门郑重的向您道歉。

　　18岁，我因为学业的不努力而和爸争吵起来。第一次考试是这样，第二次考试还是这样。那是我第一次和爸爸说了这么多过激的语言，妈妈，您给了我一记耳光，告诉我不应该这样和父亲说话，我记得很清楚：他是你爸爸。我在流泪的时候发现，妈妈也是如此的陌生，这是您第一次打我。

　　我真的绝食了，每天安静的躺在床上。第三天时，妈妈您走了进来，跟我说对不起，还央求我吃点东西。看着您流泪的脸，我有了想哭的冲动，我于是蒙上被子，尽量不让您发现。中午的时候，当厨房只剩爸爸一个人的时候，我看见他了满面的泪水，他喝多了。一个劲儿的说着儿子之类的胡话，我终于意识到自己错了，我走过去，跟爸爸说：爸，您别哭了，我错了，爸。

　　高中毕业时，我的初恋结束了。什么原因，我至今仍搞不清楚。只是记得当时的痛苦。这时，想她的时候，看着那些日记的时候，我就以泪洗面。她离开了，我的生存似乎失去了意义，可是在我准备好那些安眠药的时候，却发现爸爸妈妈已不再年轻，他们额头的皱纹又增加了。叫我如何心痛的割舍下您们呢？

　　我在犹豫，走了以后你们会伤心，伤心的。爸爸常说我是他的骄傲，我可以写一些文字，还可以唱几首歌曲——我是他的希望。我不知道该如何去做，我只知道我的心在痛。爸爸，那天您看见了我在午夜流着泪，烧那本日记的情景。您说您理解我，所以我第一次在您的怀里痛哭，从11岁到现在，我们向来都是在争吵中度过的。可是现在在那个怀抱里，我却感到了从来没有过的温暖。爸，我真的好痛苦啊，我该怎么办呢，我怎么会变成这样呢？我说着一些语无伦次的话，我的心渐渐平息下来。

　　我离开家了，我背着厚厚的行囊，背着你们的寄托，远走了。开始的日子，总是想家，那个地方，那个校园，离家太远。

　　一个月以后，我大病一场。我的头上有接近40度的温度。我不能下床，身体一会儿冷一会儿热。朋友们走了以后，寝室里空空荡荡。如果在家里，妈妈应该已经拿来很多水果，然后叮嘱我吃几片剂量的药了。我闭着眼睛，默默的想象妈妈的手，在我的额头上抚摩的情景。好无助啊，曾经梦想离开的家，离我那么遥远。这里的人和事物为什么是那样的陌生呢，爸爸妈妈，您们知道吗，我现在好难受……

　　我没有打个电话，或写封家书的习惯。日子久了，恋家的倾向渐渐淡漠起来。有时接到家里来的电话，嘘寒问暖，才不觉流露出伤感：妈，爸还好吧，不要担心我，我在这里一切都好。妈，你们要保重身体，别让爸喝太多的酒了……

　　离开以后的日子，恍然发现，隔过山水，那一片珍贵的土地。离开以后的日子，开始惦记父母的样子，白发是否多了，是否快乐。离开以后的日子，那些沉重的无趣的记忆变得生动起来。

　　每一次回来，都会觉察出父母老了。孩童们叫他们：爷爷奶奶。年轻人叫他们：叔叔阿姨。我有一次在公交车上给一个老人让座时，他十多岁的孙女对我说：谢谢叔叔。这是第一次有作为长辈的感觉。我在哭与笑的时候，自己也在成长，衰老。

　　不知道我曾经给父母带来了什么，快乐还是忧愁。不知道20多年过去以后，我是否真的变得成熟。不愿意去想了。

　　和爸爸一起喝酒的时候，他仍一如当年的滔滔不绝的说，而我则在一旁安静的听。他说的话，我听过上百次，上千次。我也回击过上百次，上千次。现在，我却不再愿意多说一句了，原来，我在外面日思夜想的就是父亲的教导，母亲的唠叨。