三岁的小女孩缠着爸爸讲故事，爸爸说：“今天就讲个喜羊羊和灰太狼的故事吧。”小女孩非常开心，撒娇说：“爹地，你当灰太狼，我当红太狼好不好。”爸爸刚“嗯”了一声，就挨了个大耳光，女儿还朝他怒气冲冲地吼道：“还不赶快去给我抓羊！”

BOSS早上问我，你知道从公司这头走到那头有多少步吗？我说不知道，无聊。BOSS说，82步，我数过两次。我打了个寒战。昔日，小李飞刀对阿飞说，树上的桃花开了19朵。阿飞惊讶地想，连树上桃花开了几朵都知道的人该有多寂寞？

如果钱还宽裕，别养二奶，偷偷养几个贫困山区的学生。别让人家知道你是谁，要不然见面了多尴尬，多不好意思。但是你心里一定会觉得舒坦，比包二奶提心吊胆的要好得多。如果真想包也可以包一个，好事坏事一起做。人吗，本来就复杂。

铁道部透露高铁现在已经试验到时速520公里，还将进一步提速。如果你从上海出发，三小时后就可到达童年。

男女区别：1、男人分为自愿结婚与被迫结婚两种，女人分为结婚与不结婚两种；2、男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，女人之间最轻松的话题就是调侃别人的男人；3、男人最怕被人说小，女人最怕被人说老；4、男人最不能说不行，女人最不能说随便。

两头牛在一起吃草。青牛问黑牛:“你的草什么味？”黑牛说:“草莓味。”青牛过来吃了一口大怒:“你骗我！”黑牛说:“我没有骗你！我是说草没味！

手里缺钱憋得慌：见人有钱馋得慌：向人借钱羞得慌：借给人钱疼得慌：四处挣钱跑得慌：赚了大钱烧得慌：钱放家里惦得慌：钱花不掉急得慌：钱太多了怕得慌：钱被骗了亏得慌：钱被偷了恨得慌：钱被罚了冤得慌：活着没钱苦得慌：为钱活着闷得慌：为钱奋斗累得慌：为钱犯罪吓得慌。

女：有公寓吗？有雅阁吗？ 男：没。 女：我有事先走了。 男：我有别墅，为啥要住小公寓？开着奔驰，难道要换成日本车？ 女回眸一笑，相亲继续。男：我创业把别墅、车子全抵押了。 女：先走了。 男：还好拿到基金，公司上市了。 女：你好坏，老逗人家！ 穿白大褂的医生进来：小子，快回去吃药。

网上的“四大名著”：官员们背后都有一个《红楼》，有钱人的子女全部《西游》，地方政府正在上演《三国》，老百姓们也只能酝酿着《水浒》了。[  短信笑话调节周末心情 ]

清华第四教学楼被冠名为真维斯楼引发争议，记者连线了清华大学新闻学院院长李希光教授，尊敬的李教授耐心地解释这是“真理维护者居于斯楼”的意思…于是网友热议：班尼路同意，他们将冠名哲学系大楼，意为“班班读尼采，人人走大路”

鸿星尔克冠名图书馆，意为“鸿鹄飞星，尔辈克己”；但杜蕾丝冠名食堂失败，“杜康之醇品于味蕾斯斯入扣”意境不高，被杰士邦击败 — “杰出之士护国安邦”。

高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。

某童鞋买了一部山寨手机，炫耀其超长待机一百天， 结果一天就没电了。大家仔细一看，手机盒子上写的是：“超长待机一白天”！

奥巴马提出条件：只要中国再维持高考制度20年不变，美国将会答应中国提出的一切条件。(这句话够狠的!)

MM从的士下来 ，司机突然赶忙把头伸出窗外，冲着MM大声喊道：“小姐你像鸡！” MM脸一红，扭过头来骂道：“你tmd像鸭！” 然后的士走了…… 然后mm追着车喊：“师傅，我相机~~~~！我相机~~ ”

一天某推销员按电铃：太太，我这边有一本书叫“丈夫晚归500种借口”，你一定要买一本! 某太太：笑话！我为什么一定要买? 推销员：我刚卖给你先生一本!

老婆是大树，千万要抱住；情人是小鸟，千万别喂饱；老婆是个宝，她吵你别吵；情人是小草，谁拔跟谁跑；都说红颜好，不吵也不跑，就是不好找。

前几天520、521神马的大家爱得轰轰烈烈，结果爱来爱去才几天呀，到了今天就526（我爱溜）灰飞烟灭，明天就527（我爱妻）爱起人妻，后天尼玛还 528（我爱爸）搅起基来，爱到最后529（我爱酒）伤心欲绝，结局还不是530（我散了）屁都没有。说好的520才十天就变成530，我再也不相信爱情了！

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