1、经理：公司给你配的车是让你去干公司的事，你不能老是开车乱逛。职员：那你再给我配双鞋吧，我自己的鞋踩公司车的油门，还有点舍不得。

2、小王上班总是懒懒散，没精打采的。有一天，经理把他叫到办公室，说：我不知道你的婚姻状况如何，但是我对你只有一个建议：如果你是单身，就请尽快结婚；如果你已结婚，就请赶快离婚！

3、不要跟我狂，我大哥秦始皇；不要跟我装，我后台党中央；不信你不服，拉登是我叔；先轰炸后下毒，你要再不服，户籍民警是我姑；把你户口改成猪。

4、若我有一颗糖，我会送给你，因为我想你快乐。若我有两颗糖，我们就一人一颗，因为我想我们一起快乐。若我有三颗糖，我会送你两颗，因为我希望你的蛀牙比我多。

5、我是一根葱，站在风雨中，谁敢拿我去蘸酱，K他老祖宗。走过南，闯过北，厕所后边喝过水，火车道上轧过腿。还和小猪亲过嘴，看啥看，亲你咋地。

6、单身汉汤姆问刚刚结婚的朋友杰克，新婚感觉如何。杰克说：“结婚之后就像坐飞机上天一样。”汤姆感兴趣的问：“就像飞上天一样兴奋吗？”杰克撇撇嘴说：“什么啊，你坐过飞机吗？飞机在天上，你透过窗户看到其它飞机飞过，想换机时才发现那是不可能的！”

7、正在度假中的丈夫在给妻子的信里写道：：亲爱的艾尔特，狂风在怒吼，大海在咆哮，此时此刻我不禁想到了你…”

8、老师欲了解新生的情况，就给每个学生发了一张调查表，让大家写下以前所获得的奖励。只见同学们填写的奖励多种多样：有的是“奥数二等奖”有的是“作文优秀奖”只有一个同学的奖励比较特别，是商场购物抽奖三等奖。

9、家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类。老婆总分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她，她还不服气说：“怕什么呀！我每次用玩都洗干净的。”我说：“该是什么就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃，你干吗？我保证干净！”

10、街逛累了——背我，钱花光了——给我，醋打翻了——哄我，路上困了——抱我，生气打你——挺住，蛮不讲理——忍住，平时欺负你——撑住，让我伤心的话——止住。不行就拉到！我就是这样霸道，你看着办吧！最好别用你的脾气挑战我的个性！

11、男问：鲜花、巧克力、情人卡，哪样最令你们动心？女答：鲜花。因为全女生宿舍的女生都会看到。

12、女：如果你能减掉10公斤，我就跳舞给你看。男：如果你能减掉5公斤，我就愿意看。

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