1、街边美女一挥手，路灯也要瞅一瞅；街边美女二挥手，高楼都想亲一口；街边美女三挥手，地球刹车往回走。

2、村长喝多了回家错进猪圈 躺在母猪身边说 老婆 给我倒杯水 母猪哼一哼 村长说不倒就不倒撒什么娇 随手一摸说 又买廉价皮衣了 他妈 的还双排扣呢

3、营养学家说：中午不睡，缺滋少味。健身专家说：中午不睡，精神疲惫。养生专家说：中午不睡，损脑伤胃。我说：中午不睡，下午崩溃！

4、姑娘在不停哭泣，我好心询问她：姑娘，你怎么了？她气愤道：母狼，滚一边去。我正纳闷，她又说：对不起，我把色狼说成母狼了。

5、一大英县女领导，到江口县考查。江口县领导甚是高兴，用江口醇招待客人。席间，女领导喝得高兴，热情洋溢地说：“好酒，你们到我们那儿来，喝我们的大英醇哈……！”众人哑然。

6、自从学会了上网，蜘蛛就再也不愿意干吐丝的活了。一天，他遇到老鼠，连说“谢谢”，老鼠不解，蜘蛛说：我也是才知道，原来网上什么都有，只需要天天点你的脑袋，又不用吐丝，在网上就能购买蚊虫吃了。

7、一杨姓人氏，三十年前，有1000块存款，人家会认为他有钱；二十年前，如果有10,000块存款，被叫做万元户；十年前，如果有1，000，000存款，就叫杨百万；现在如果有10，000，000块存款放在银行里，别人都会叫他白痴！

8、一对鸭子看到河边洞穴里有一对青蛙夫妇在冬眠。母鸭对公鸭说：糟老头，不要看了，人家是大老板，才有钱住别墅度蜜月，你这辈子就别想啦。

9、美丽的毛毛虫嫁给了蜗牛，一年后蜗牛对毛毛虫叹道：哎，这年头，看过《蜗居》的人都明白，俺虽是有房一族，但房子太小了，等孩生出生都没地方住了。

10、南方人与北方人吹牛。南方人：我们那大饼往墙上一贴，立马得拿下来，迟一秒就会烤焦。北方人：我们那拧鼻涕，正要拧出来，就冰冻在鼻腔里了。

11、深夜一声雷惊醒了小布什，他大喊：“快，拉灯！”保镖会意地点燃蜡烛。小布什看着窗外的大雨，嘘了一口气说：“一身阿富汗。”

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