1、老师：为什么罗宾德拉纳特?泰戈尔的名字后面，写着1861—1941？马虎：那是泰戈尔的手机号码。教师：那中间的横线哪？马虎：他不想透露全部个人信息。

2、金秋9月，90后新生入学，最富的一代，最炫的一代，最牛的一代，最“拽”的一代：坐的是加长林肯，开的是宝马，带着的是“电子五大件”！

3、新生入学，正值牛年，尽现“牛”事：一大最牛新生坐加长林肯车，携带19箱行李，还配2名专职导游；二大“史上最牛新生”开宝马泡MM！

4、一学生在作文上写着：我不想读书，不想写字，不想考试，不想打扫卫生。老师批语：真是四大皆空。如果再不想吃饭，就可以“不在五行中”了。

5、姐姐考试得了第一，爸爸不住夸奖，弟弟在一边默不作声。爸爸说：儿子，你可没得过第一啊！弟弟嘟囔着：谁说的，我每次放学都是第一个冲出校门。

6、教师节，教逻辑学的卫老师和带体育课的何老师结婚。几个要好的同事送了一副对联：上联：为何恩爱久；下联：夫妻情意长；横批：逻（裸）体姻缘。

7、老师：谁让你又迟到了，明天叫家长。学生：我妈又没犯罪，一人做事一人当。老师：行，那你明天别叫你妈来了，我去找她。

8、一同学课堂里什么都不做干，只是在那里呆坐。老师把他叫过来，问道：你在课堂上怎么什么都不做啊？那同学低声答道：谁说我没干？我在等下课铃！

9、有一天,甲同学对乙同学说:"看你这个样子很像猪,以后我就叫你猪才怪.有一天乙同学对甲同学大叫:"我不是猪才怪!".

10、开学小愿望：食堂伙食好一点，监考眼神差一点，上课点名少一点，下届美女多一点，宿舍熄灯晚一点，校园网速快一点，你呀，回我短信勤一点。

11、校园宿舍里。同学甲：你那脏床单洗了？同学乙：没洗。同学甲：这，，，是换了条新的？同学乙：不是，我就反了一下床单。

12、校门口，一男生遇见一语文老师，忙问好：老司（师）早。语文老师一听，师（shi）念成司（si）了，道：错了，错了。一旁的小学妹忙改口：老师不早，不早。

13、老师要求同学们在日记本上记下每天帮家里做的事，胖胖却什么也想不出来，最后只好写上：每天帮家里吃饭。老师评语：看得出来，你很努力。