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发布时间:2021-12-28 11:19:57

1.话说一遍是部长,话说两遍是司长,话说三遍是处长,话说四遍五遍的是想当处长的科长,话反反复复说个没完没了的是老婆

2.售货员对一个正在抽的顾客说:“先生,我们这里禁止抽烟。”顾客回答:“这可是在你们这里买的香烟。”售货员:“那又怎么样,我们这里还卖手纸呢!”

3.甲:“唉,上次假日我和女友去山上渡假,结果弄出人命来了。”乙大惊:“啊?”甲又不好意思地说:“是和女朋友弄出一条小生命来了。” 

4.年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。  
 
5.如果白痴会飞,那我的公司简直是个机场。  
 
6.所有的男人生来平等,结婚的除外。  
 
7.我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了。

8.如果您需要咨询或建议,我们将免费提供;如果您需要正确的答案,请您另外付费。  
 
9.过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后,我的毛病就根除了。  
 
10.如果说贝多芬是"交响乐之父",那么是不是说贝多芬的父亲是"交响乐之爷"?  
 
11.我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做"自信"。  
 
12.盲人协会真诚劝告您:千万不要酒后驾车。  
 
13.把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了,证明喝威士忌肚子里不长虫子。  
 
14.假如计算机每重启一次,比尔盖茨都可以得到一元钱,那么他可要发了。  
 
15.十年后,法院第二次判杀人犯死刑。  
 
16.我假装为老板工作,老板假装付给我薪水。  
 
17.我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。  
 
18.有没有听过"大猪说有,小猪说没有"的故事?  
 
19.我从来不看电视,我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。  
 
20.你的眼睛就象天上的明月,一只初一;一只十五。  
 
21.你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?  
 
22.我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。  
 
23.每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。  
 
24.在因特网世界,你的女朋友可能是一位男性,而你的男朋友可能是一位女性,这很痛苦,但你得接受。

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