笑破肚皮的短信息

期末考试迫在眉睫，老师学生都绷紧了玄，课上，老师抽查学生知识掌握程度，一男生被抽查到被古诗，学生：西塞山前白鹭飞，鳜鱼也是13快一斤。老师直接晕死。

一天,你蹲在马路边,仔细望着一堆便便.你凑前闻闻:难道是便便?你用手抠抠:好象是便便.你放进嘴里尝尝:果真是便便!你笑到:幸亏没踩到!

老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后……MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊……现在还记忆尤新。

老婆打麻将到凌晨回家，为了不打扰丈夫，她在客厅脱了衣服再进卧房，恰好丈夫醒来，见了大怒道：太过份了，你竟给我输了个精光！

东山脚下的瓜叫冬瓜，西子湖畔的瓜叫西瓜，南天门外的瓜叫南瓜，尼斯湖边沙地里的瓜呢？笨，“尼斯沙瓜”呗!

读小学的时候，因为家里穷买不起自行车，所以我每天只能打的回家。初中，因为我学习太突出了，学校留我多读了两年。高中，校长认为我蛮有前途，所以多收我三万块。现在班主任认为我很有独立能力了，决定让我退学！于是我变成一名流氓，为了兄弟两类插刀，为了美女插兄弟两刀。兄弟如手足美女如衣服，谁抢我衣服我砍他手足，谁动我手足，我穿他衣服！。以前我以为我是人才，可惜我错了，我不是我他妈竟然是个天才！

母猩猩自从和公猩猩结婚后，非常不放心老公。一天，她看到金丝猴从树上下来，上前喝道：站住，你染了毛又想去勾引谁啊？

老太婆叫我去偷瓜，她回家，我被抓，我在牢里叫妈妈，她在家里吃西瓜，我说再也不偷瓜，要偷就偷老太婆的瓜，看短信傻笑是呆瓜．

第一次见你，天上下着小雨，你站在雨里，眼神有多迷离．第二次见你，好象是上天注定，在我的世界里，就多了一个你．第三次见你，你披着红外衣，上了我家的餐桌，我哭了。

儿子带女友回家：妈妈，她是个非常好的姑娘，洗衣、做饭、烧菜、做家务，什么都会。母：那好，我同意雇她，让她每星期二和星期四来吧。

动物运动会，鸭子竞走，兔子跨栏，青蛙三级跳，运动会快结束时，爬来一只蜗牛，骂道：明明是马拉松，硬骗我是百米赛跑！

显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？答：你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了.

学生问老师：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老师语重心长地说：等你长大之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。

 医生在餐厅点菜时,发现女服务员总是挠屁股，便关切地问：有痔疮吗？ 女服务员指指菜单说：请您点菜单里有的菜好吗？