谜语上面是毛，下面是毛，晚上毛挨毛。猜人体一器官。想哪儿去了——是眼睛！

起床时想到你的微笑，洗脸时嗅到你的味道，上床前你是我的需要。真的不能离开你，我亲爱的——马桶！

某女入公厕方便，正为忘了带纸犯愁，一叠手纸从隔壁墙缝塞过来。“谢谢，你是谁呀？”“不用谢，我是雷峰”

夫妻与幼儿同住，夜半**，突然发现儿子不见，忙寻之，原来抱膝蹲在门后。夫曰“快回来，门后风大。”儿愤曰“少骗人，被窝里风更大。”

你的服饰整洁环保，身体晶莹柔软，皮肤洁白光滑，内心丰富多采，身材匀称棱角分明，气息芬芳，我好喜欢你……粽子

话说，花木兰领兵出战，不料月经来潮，失血过多，阵前晕倒，待醒来，军医在旁，面带苦色地对花木兰说“将军，您的小鸡鸡是没保住，但伤口我给您缝上了。”

课堂上老师要求学生说话要文雅，例如不能说“解大便”。有学生马上举手说老师，我的肛门想吐。 

小子，你竟敢勾引我老婆！既然查到了你的手机号码，我总有一天会找到你住的地方，小心点，嘿嘿

江湖上知道你武功厉害，可你不能骄傲。你要不断提升自己的剑法，做到剑中有人，人中有剑。做到了这点，你就不是人，是剑人！剑人！剑人！

为什麽牙齿会坏掉还有女人会怀孕呢??因为都是虫子在做怪还有就是拔太慢了

一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员高潮到了没？女服务员说还没呢。一会儿他又问高潮到了没？服务员说糟老头急什么，高潮到了我会叫的！

老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。

一人酒后如厕，回来后对同伴说“这酒店生意就是好，连厕所里都摆了两桌！”于是继续喝酒。随即，一群人冲进房间按住该人就打。同伴忙问其故，答曰“这小子到我们包间随便撒尿！”

我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠他个妈，谁吐这么圆？

有次我走到街上，一群美女拦住我，问我“你帅吗？”我说“我不帅！”回应的是五个火辣辣的手指印，然后她们就一起上来打我，边打还边骂我虚伪。

大象路遇一条蛇，挡住了去路，甚为恼火的骂到”看你那B样，滚开“，蛇说“你那B样好，脸上长个*巴",象说"你好,*巴上张个脸

(**真经)下面松,别进攻,急着进去会中风,下面紧,很过瘾,抽插动作要灵敏,下面大,不用怕,射得太快会挨骂,下面小,讲技巧,不然**没几秒

某学生翻围墙出校被校长抓住。校长“你为什么不走正门？”学生指着上衣说“美特斯邦威，不走寻常路！”校长又说“墙那么高，你怎么翻过去的？”学生指着裤子说“李宁，一切皆有可能！”校长讥讽道“在墙上的滋味如何？”学生指着鞋子说“特步，飞一般的感觉！”次日，该生从正门出校被校长看见。校长“你为何不翻墙了？”学生指着全身说“安踏，我选择，我喜欢！”校长大怒，要记学生大过，学生不服，校长冷笑道“动感地带，我的地盘听我的！”

村长夜半醉酒回家，误躺猪圈，让老婆为其倒水，母猪哼哼数声，村长曰“不倒就算了，还撒什么娇呢！”伸手摸到猪奶，笑骂道“靠，又买劣质皮衣了，还双排扣呢！”

没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边——钱包

老公老公我人在广东。白天睡觉晚上开工。一个两个轻轻松松。三年五年百万富翁。老公老你要想通，要想不通人财两空

妓女开商店——信誉（性欲）至上；妓女开报社——欢迎来稿（搞）；妓女的工作——日理万机。

许久没有联系，有两句话一直很想对你说第一句，我很想见你；第二句，其实我是想问你什么时候请我吃饭

心理测试如果你和狗熊赛跑，你希望。你比狗熊跑得快；。跑得一样快；。你比狗熊跑得慢……答案。你比禽兽还禽兽；。你就是禽兽；。你禽兽不如。

跳楼须知痛快到七楼，喘气到六楼，挣扎到五楼，残废到四楼，住院到三楼，吓人到二楼，看热闹到一楼。

某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰IamHongTaoLiu，外宾曰我他妈还是方片七呢！

请问大家一个问题日本为何在战後就不在设置慰安妇？答因为成立了日本自卫队。

狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂我有双刀！刺猬我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱哼！我有双节棍双节棍！

一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道那是我的，你的还要等。

您轻靠在我身上，纤细小手抚摸我幼嫩的肌肤，温柔小嘴吮吸我的体液，直到满意十分飘然离去！唉该死的蚊子！

馒头和面条打架结果馒头被打哭了就回家把花卷包子叫来去找面条结果是方便面开门馒头说小样把头烫了就不认识你了照打

漆黑的夜晚，一只老虎把你扑倒，但它为什么不吃你呢？因为这只老虎是回民，不吃猪肉的!

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歹徒闯入民宅强奸妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了

爸妈**小儿撞见。小儿问妈妳在干啥？妈爸太胖了我要把他身体的空气压出来。儿子没用的，隔壁的阿姨还是会像吹气球一样，把气吹进爸肚里。

上联我爱的人名花有主；下联爱我的人惨不忍睹；横批命苦。

我是一个暗恋你的人，见到你的第一眼我就认定你是我今生该等的人，但我唯一的遗憾是…………抱歉，我发错人了

一对双胞胎一起吃奶，可是不够吃，于是两个小坏种都想把对方毒死，他俩分别在妈妈的咪咪上涂了毒药。你猜谁死了……孩子他爸！

两乌龟约会,完后各散，约好早上再次见面次日公准时赴会,发现母龟早到。惊奇?母抱怨昨你忘了把我翻过来

夫妻俩以[洗衣服]为爱爱暗语，一天夫想[洗衣服]但妻忙便说[洗衣机]坏了！夫悻然回房，一会妻说[洗衣机修好了]！夫答我已用[手洗]好了

男脱下衣服给女友看二头肌说这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说这相当于一百公斤炸药接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道天呐!引线这麽短!

打炮歌别看我胖，我打炮有力量。别看我搜，我打炮有节奏。别看我高，我打炮不弯要。别看我矮，我边打边吃奶。

一女人向邻居告状您的儿子竟然骂我是一头老母猪。邻居回答真对不起，我经常告诫他，人不可貌相。

三个和尚遇见两个尼姑,和尚说两个俊尼姑,横竖四张口尼姑说三个臭和尚,上下六光头!

天气呼冷呼热，在这季节心情难以平静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作在你头上拉一泡屎！