昨天真不该请你们吃饭！原来老板说让我负责上上下下的工作不是提拔我，而是让我管电梯！

　　爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

　　法律学校的一次考试：“重婚罪的惩罚是什么？”某生回答：“两个丈母娘。”

　　新房客在看房子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”

　　吝啬的女人问乞丐：你裤子上有掉的扣子吗？我给你缝上。乞丐说：好心的太太，我这有一个扣子，你能在上面缝条裤子吗？

　　馒头和面条打架，结果馒头被打哭了，就回家把花卷包子叫来，去找面条。结果是方便面开门，馒头说：小样！把头烫了就不认识你了？照打！

　　售票员：为了支持北京奥运，我们车组开展了英语普及活动，请大家出示英语等级证书，四级以下的乘客请下车换乘其他车辆……

　　顾客惊呼：“你的大拇指泡进我的汤里啦！”侍者说：“没事，我习惯了，不烫。”

　　教练安慰打输的拳击手：“第三回合你也把他吓得够呛！”“真的？”“真的，他以为把你打死了。”

　　教堂的钟快慢不同，希拉里不解，牧师说：“一个男人外遇越多钟越快。”“我老公呢？”上帝拿去当风扇了！

　　贼甲：数数今天一共抢了多少钱？贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

　　医生我咳得厉害。多大年纪？75。20岁咳不咳？不。40岁呢？不。那现在不咳什么时候咳？

　　打传呼说：我已到家乐福，在门口等你。结果成了，我已到家了，伏在门口等你。

　　某病人病重，医生觉得有必要告诉他实情，你病太严重了，你还想见什么人吗？病人虚弱地说，我还想见另一个医生。

　　教堂在举行婚礼，两小孩在外面颇感无聊，其中一个说去跟新郎开个玩笑，如何开，走到他面前，大声叫他爸爸。

　　非洲有些国家的男人要到婚后才能认识新娘，是真的吗，不只非洲，全世界都一样。

　　某母带孩子到迪士尼学英语，一定要迪士尼亲自教，职员告诉没有这人，母亲不信，职员说那你小白兔英语找小白兔教他吧。

　　某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌好！”某人高兴地挥手回答：“同志们辛苦了！”

　　某汽车配件厂的“件”字掉了偏旁成了“牛”。一老汉拉了一头牛，嘴里嘀咕：“汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧。”

　　老师：你怎么迟到？学生：我在路上被一个强盗打劫。老师：他抢走了你的什么东西？学生：他抢走了我的作业。

　　要是俺有钱了，俺早餐吃红薯，中餐吃稀饭，晚餐吃鸡蛋，吃一半丢一半，想咋吃就咋吃。