某女开着敞篷跑车，但车速只有25公里/小时。突然一交警蹦出来拦停她的车，小姐愕然:我违章了吗？交警:就你这尊容，请开快点吧！

　　房地产商为推销房屋打出“买房子送家具”的广告。某人买了一套新房，装修后去领家具。房产商说:“你的家具在哪里？我们帮你送。”

　　即将退伍的汤姆正在录起床号音乐，教官:退伍了还保持好习惯，难得！汤姆:以后我每天6点就播放起床号，可就是不起床，看谁还管我！

　　校长认出了他先前的一名学生:你是约翰？“对，校长”“你看，我从来不会忘记学生的名字，你现在干什么工作？”“在你手下教书”

　　一家人去看戏买的是楼上的票，可儿子总趴在栏杆上往下看，父亲对母亲说:别让他掉下去，楼下是一等票，掉下去再补票就麻烦了。

　　教会的姑娘对一老者说:请您为上帝捐些钱吧。老者摆摆手:不麻烦你啦。我肯定比你先看到上帝，我准备到时候把钱直接给他。

　　夫:别带那只怪模怪样的花狗出去。妻:我觉得它很可爱啊。夫:你是觉着带着它能显得你更漂亮吧？妻:我要是真那么想，就带着你出去了

　　某系选拔班花，恐龙级的彩萍发表参选政见:如果我当选班花，十年后你们就可以跟老公说，我大学时比系上的班花还漂亮，娶我是你赚到了

　　有一病人狂叫:我是院长，你们都得听我的！主治医生问他:谁说的？他回答:上帝说的。这时旁边一个病人突然跳出来，说:我没说过！

　　一男青年陪女友买钻戒，指一钻戒问其价。服务员说:一万块，男青年惊得吹了一声口哨。再问另一钻戒价格，服务员小声对他说:三声口哨

　　一男给女友打电话被其母接到，不悦地问:你姓什么？男:我姓魏。对方:魏什么？男孩结结巴巴答道:我也不知道为什么，我爸爸也姓魏…

　　一伙匪徒劫持了一架满载着政客和议员的飞机，然后打电话要求支付巨额赎金，并威胁道:如果不答应，我们将每小时释放一个人质！

　　导弹基地特意向市民代表开放，军官指着尖端仪器骄傲地说:有什么不明白都可提问。只听一妇女问:你们是用什么蜡把地板打得这么亮的？

　　一足球运动员在与新女友翻云覆雨的时候，发现她曾经隆胸。女友嗲声嗲气地说:我知道你平时喜欢打假球才去隆的！

　　老虎和狐狸一起进入餐厅，狐狸:一碗牛肉面。侍者转向老虎:您呢？狐狸插嘴道:不用招呼他，要是他饿了，我哪有胆量跟他走在一起！

　　有只老虎被蛇咬了，一直追蛇到蛇洞，老虎一直等，好久出来个蚯蚓，老虎一把按住，生气地问道:你爹呢？

　　一对浪漫情侣在散步，女的指着天边的火烧云说:亲爱的，多美的黄昏！男的凝视着色彩斑斓的天空，半天蹦出一句:有啥啊，不就一彩屏吗