一天阿瓜突然对妻子说：我终于明白电影怎样分级了，普通级：好男人得到女主角，辅导级：坏男人得到女主角，限制级：人人都得到女主角。

两男子与一小姐在山洞嫖宿后大睡,一黑熊半夜进洞又将小姐奸淫,早晨两男子问要多少钱,小姐道:你俩就算了,穿裘皮大衣那王八蛋最少五百,太狠了!

夫立遗嘱：我死后，你要嫁给约翰。妻不解，夫解释道：这混蛋两年前卖给我的奶牛挤不出奶，我也要让他尝尝受骗的滋味！

老农讲进城见闻：城里有许多漂亮女人。妻怒：你根本就没想我！老农：怎么没想，一想起你我就啐了一口，结果让人罚我5块钱！

某男与妻子亲热时总喜欢大喊：我要杀了你！一晚他正看球赛，妻子却在他眼前晃来晃去。男：你干嘛呀？妻：我不想活了！

公交车行驶中突然急刹车，阿瓜不慎碰到对面阿花的臀部。阿花：拜托！请把你的手移到别处好吗？阿瓜：我也想，只是没勇气再往下摸罢了。

阿呆在网上觅一MM，自称瓜子脸超美，阿呆淌口水约见。当夜阿呆赴约回来，扑倒床上大哭：呜…瓜子脸也就罢了，关键是她尖头朝上啊！

阿呆问卖鱼老头：你这鱼新鲜么？卖鱼老头：当然！你看不都活着么？阿呆：你也活着，但你新鲜么？

老婆：你记不记得去年二月时，你说你和老王去钓鲤鱼的事？老公：当然记得。老婆：刚才有一条鲤鱼打电话来，说你已经当爸爸了。

有一个年轻人匆匆忙忙跑进一家西药房，上气不接下气的对老板说∶“老板，可不可以给我一帖最强力的春药，等一下有三个美女要到我家PARTY。”老板就拿出一包东西对他说∶“这是本店最强的春药,吃了保证百战不倒..”老板还没说完，只见他拿过药来，咕噜一声就吞了下去。第二天，那个年轻人又来了，带着一脸痛苦的表情，问老板说∶“老板，你们有没有比较好的酸痛药膏，我快受不了了....”老板於是问他∶“是不是昨天晚上太强了，今天买药膏来贴老二的ㄚ？”年轻人说∶“不是，是贴我的右手的，昨天晚上他们一个也没有来!”

华盛顿大街上走来了一个穿黄色T恤胖胖地中年女人，胸前写了几个字：我是处女！路人都好奇的停下了脚步；胖女人微笑地从他们面前走过。稍后，众人哄的一声散开了；原来，胖女人背上也有一行字：那是很久以前的事了。

阿德：“小美，怎么

　　  

不跟我们一起玩呢？” 小美指着河水一脸无辜的说：“你看！好危险”阿德：“水并不会很深，很安全的。” 小美：“不是啦！你看水里面有蝌蚪。”阿德笑着说：“现在是夏天，水里面当然会有蝌蚪，放心蝌蚪不会咬你的。” 小美很紧张地说：“不行！危险，蝌蚪很危险”阿德问：“蝌蚪很危险？为什么？” 小美低下头小声的说：“。。。会怀孕的。”

德国士兵，侵略巴黎一间妓院。有一名妓女要逃走，士兵看到了，便追上去，抓住并 把她给强暴！完事后.... 士兵说：「九个月后，你会生下一名小壮丁，你可以叫他 ＂希特勒＂９妓女答：「三天后，你会生出红色斑点，你可以叫它＂梅毒＂

知道女人和龙卷风的区别吗？” “知道，他们都是在经过一番添吹之后，取走你所有的财物。”

女人结婚有甚麽用？ 答案是：「有个鸟用」那男人为甚麽要离婚呢？「因为不想干了　同性恋结婚有甚麽用？答案是：「有个屁用」

少男：“如果我紧紧地靠在你的身上，你会怎么办？”
少女：“我会反抗１
少男：“如果我伸手抱你的腰，你会是怎么样？”

少女：“我当然也会反抗１
少男：“假如我要强吻你，你又会怎样？”
少女：“当然……我还要反抗。”
少男：“如果我要……”
少女：“你有完没完呀！难道你还不知道，女人的力量毕竟是有限的吗？”

光益：阿纶，那房间有三个女人，平均只有年龄十八岁哟!
阿纶：真的啊！于是阿纶就冲了进去，
一会儿...却见阿纶哭丧着脸出来
：对啦！平均年龄十八岁，一个五十二岁奶奶带着刚满周岁的双胞胎女娃。