甲：听说你们家人都有专长? 乙：那当然,爸爸会吹小喇叭,妈妈弹钢琴,妹妹唱歌. 甲：那你的专长呢? 乙：忍耐.

某晚上如厕看见鬼火，很害怕，便扔了一块砖头过去。接着传出了一个声音：“老子拉个屎，得罪谁了？抽了一袋烟，被砖头砸了三次……”

昨晚我夜观星象发现你最近命犯孤星，唯一可解之法：1〉走到宿舍门口；2〉手拿手帕；3〉左手扶门框；4〉右手甩手帕。咒语是：大爷上来玩呀！

爸爸带小明去欣赏小提琴独奏，一小时两小时过去了，演员欲罢不能。早已坐不住的小明大大声问：爸，他要什么时候才能把那个木盒子锯开?

小红：你搅拌咖啡时候用左手还是右手？　小美：右手呀！　小红：哦，好厉害，都不怕烫，像我都用汤匙的。

老师：“有颜色的云叫彩云；颜色多的猫叫花猫。现在有谁能再举两个例子吗？”小学生甲：“有颜色的狼叫色狼；颜色多的白痴叫花痴。”……全班晕倒。

你的出现，让我们不会再出现三缺一的尴尬状况，你的诞生，让我们不再羡别人成双成对，我们有了你就有了一个永不变的人生目标：斗地主！     

一个知道自己做错了，就后退的人，是个智者；一个知道自己做对了，还后退的话。。。是丈夫！

爱情等式　高年级男生 低年级女生=惯例　高年级女生 低年级男生=出位　同班男生 同班女生=近亲　老乡 老乡=老谋深算　女老师 男学生=传奇!

人生感悟！天下四种人：为朋友两肋插刀是猪； 被朋友卖了还帮人数钱是傻；能利用朋友的人是天才；朋友愿意被他利用的那种人简直神人也。

我缺钱时你请我吃饭，我失恋时你给我安慰，我得意时你为我祝贺，我由衷地想起了那句话：人生得一只鸡足矣！

甲：你吃饭时遇

　　   

到最倒霉的事是什么？乙：那天我见碗里有陀红烧肉，放在嘴里才知道是生姜。甲：这算什么，我刚看见一陀生姜，扔在地上才知道是红烧肉。

某领导喜欢插别人的话。参加三八座谈会，凡女同志发言他都提出：我插一下……散会后，女人们都愤愤不平：每个女人都要插一下，太不象话了！

以想念我为荣，以忽略我为耻；以关心我为荣，以不理我为耻；以赞美我为荣，以贬损我为耻；以联系我为荣，以忽悠我为耻。请用新一代荣辱观要求你自己。

你站在人群里，长发被柔柔的风吹佛着，像人间最美丽的旋律，在我心头久久回荡，我想说：你的假发要掉了~-~

人,会谈恋爱,不特殊;牛,会吃青草,不特殊;猪,会按电话,才特殊;还按!真是神猪!哇...还会笑!真是酷呆了的猪

有个探险家一个人到非洲旅游，不小心在野外碰到食人族，探险家被食人族包围，情急之下，他对天空大叫一声：“上帝啊！快帮帮我吧，这样下去我死定了！” 这个时候天空传来一阵声音：“别急别急！你现在还不一定会死，赶快拿块石头丢那个酋长！” 探险家按照上帝的指示，挑了一块大石头，朝酋长用力丢了过去，酋长就被砸死了。其它的食人族先是一阵错愕，然后开始对探险家怒目相视！ 天上又传来一阵声音：“这下，你真的死定了！”

酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。” 他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”

联合国要进行一项空间实验，于是在中国，美国，俄罗斯选拔了三名宇航员。临行前，安南告诉他们每人可以带50公斤的物品。美国人喜欢运动，带了50公斤的健身器械。俄罗斯人喜欢女人，带了个50公斤的美女。中国人喜欢抽两口，带了50公斤的七星。　三年后，三人回来了，只见美国

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人练的肌肉发达，俄罗斯人左手领着美女，右手抱着个baby。最后一个，中国人下来了，扛着50公斤的七星，一边走一边气呼呼的骂道：　“他妈的，忘了带火了！”