月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子！
两女内急进入墓地解决，没手纸便用内裤和花圈擦。不久两女的丈夫互通电话：“我老婆回来没穿内裤！”“我更糟，她屁股上贴着‘永远怀念’！”
少女在诊所遇见一英俊小伙。少女：能帮我看下肩膀吗？小伙：我帮你按摩！少顷，少女大叫：这不是肩膀！小伙：我知道，可我也不是医生！
公交车行驶中突然急刹车，阿瓜不慎碰到对面阿花的臀部。阿花：拜托！请把你的手移到别处好吗？阿瓜：我也想，只是没勇气再往下摸罢了。
在家门口，阿花提醒新认识的男友：你现在可以吻我，但随后我得打你一个耳光。男友：为什么啊？阿花：因为我爸爸正在窗口注视着我们。
一只青蛙向上帝问自己的命运。上帝：明年有一个年轻姑娘会来了解你。青蛙高兴极了：真的吗？在婚礼上？牧师：不，是在她的生物课上。
老农讲进城见闻：城里有许多漂亮女人。妻怒：你根本就没想我！老农：怎么没想，一想起你我就啐了一口，结果让人罚我5块钱！
计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！
某店有只鹦鹉，顾客进门就说欢迎光临。阿珍不信走了六次，鹦鹉说了六次，第七次鹦鹉大叫：老板，有人玩你的鸟！
阿花：如果你的老公有外遇，你会怎么样？阿春：我会睁一只眼，闭一只眼。阿花：喔，你真大方啊！阿春：不，我是用枪瞄准他。
一天，公牛狠狠地把猩猩收拾了一顿，旁边驴子不解问：你打它干吗？公牛怒到：那个傻瓜竟学着人的模样，提着木桶来挤我老婆的奶！
旅馆房内两人亲热，男人问：如果你怀孕怎么办？情人：那我就去自杀，绝不会连累你！男：那太好了，咱们再来一次吧！
我夜观星象，再加上你的生辰八字，你今晚有桃花运！做法如下，站在霓虹灯下，出门左手拉人，右手甩手绢，暗号是：“大爷，来玩玩吧！”
老婆迷上做菜，做了老公最爱的剁椒鱼头。老公尝后咂巴着嘴：好东西，多好的东西呀！老婆高兴：那多吃点。老公：可惜，全让你给糟蹋了。
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猪八戒到韩国做美容，成了帅哥，于是到夜总会找美女。散场后八戒问美女：知道我以前有多丑？我是猪八戒！美女大惊：二师兄，我是老沙！
某外资公司要求员工每日佩戴胸卡，并有专人检查。一日某女士未带胸卡，检查人员问她为何不遵守规定，该女士答：…胸小…卡不住…
一对夫妻家住铁路边，每次恩爱都伴随着火车节奏。这天晚上，男人累得大汗淋漓脸色发青，不由自叹：老啦！第二天报纸上写：火车提速了。
一对老鼠，公的怀疑母的有外遇，就跟踪母老鼠，母老鼠钻进树丛里，不一会出来一只刺猬，公老鼠一把按住了说：还说你没外遇，这是谁给你买的裘皮大衣！
公鸡找女娲要做人，娲问：务工？答苦！经商？答难！问到底想干啥？答：能吃吃饭睡睡觉又赚钱的那种。娲大笑：原来你想当母鸡呀，容易！
一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑。走在大街上，路人围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀！
阿呆与丑女同船渡河，阿呆无意看丑女一眼，丑女：光天化日你竟偷看良家妇女！阿呆忙把脸扭到一边。丑女怒：你无脸见我，说明心中有鬼！
小丽：你为啥交不到男友，难道没男人跟你搭讪？阿花：当然有了！小丽：啊？他们跟你说啥？阿花：经常有男人对我说“小姐借过”！
男人不看帐单便付钱，他正在追这个女人；当他开始留意帐单上的项目，他已把这个女人追到手；当他翻查帐单，并||