母亲住院，老二陪着。
母亲小便后，他端着尿盆往厕所倒。由于脑子走神，进了女厕所。
刚好一位女的正在提裤子，她大声质问：“你到女厕所干什么？！”
老二脑子灵活：“这是我妈尿的，不倒这，倒哪？！”

　　老三和妻子到华联超市买鸡腿。不想，人家柜台上摆出两样大小相差很大的鸡腿。
老三不解地说：“鸡腿和鸡腿竟然相差这么多？”
妻子闲老三大惊小怪，让服务员心里笑话，没好气地点拨老三：“憨憨！小的是鸡前腿，大的是鸡后腿。”

　　老大在四十多岁的时候，为给单位办事，提着五十斤的棉籽油到太原给做了大官的朋友送礼，想让人家给下面说说，把事办了。他满头大汗地把油提到人家四楼，摁了一阵门铃没人开门。老大想，总呆在人家门口不是个事，还很有可能让上下楼的人骂为“舔屁虫”。于是，便到楼下等候。一个小时过去了，连个人影都没见。老大觉得在这等也不是个事，闹不好还会让保安当贼抓了。谁知，爬回四楼后，油不见了。急得他又是一头大汗：“这大官住的地方也有小偷？！”没了东西，怎么见人家。他只好闷闷不乐地坐上返运的火车。十多年后，当大官的朋友退休返乡，想起了和老大的旧情，就特意请他吃饭叙旧。老大也退休了，就把这痴熊事讲给朋友听。朋友一听，笑得前仰后合：“噢，是我老婆把油提进家了。”

　　有一天，老四和妻子去新房里看需要购置什么家具。一开门，有只老鼠从眼前窜过。老四一边快速把门闭紧，一边拿起笤帚追打，口里还念念有词：“这新房我还没住哩，你倒先住上了，我饶不了你！”可就在老鼠被打得快要咽气的时候，老四住手了，并开门将其放走。妻子抱怨老四为啥不将老鼠打死反而放了，老四说：“我是让它回去给其它老鼠捎个口信：咱们这家人不好惹，以后都别来骚扰啦。”

　　老二觉得头里嗡嗡作响，便到医院诊治。
医生问：“哪里不舒服？”
老二说：“头里嗡嗡响，可能是脑鸣。”
“那是耳鸣，大脑是没有听力的，医学上也没有脑鸣一词。”医生解释。
老二疑惑：“不对吧？肛门同样没有听力，难道放屁也是耳鸣？！”

大侄子大学毕业到单位上班时，特意买了一块较贵的手表。办公室有人时，他常常撩起衣袖看看。没几天，同事们发现他并不是看时间，而是想显摆。有同事问：“你这块表是好表吧？”侄子回答：“当然是好表，走快多哩！”

　　老三年轻时相对象，父母心盛地跟着去相。看了人家姑娘后，父亲嫌个子低，坚决不同意。母亲却看中了，说人家姑娘虽然低点，但脸长得俊俏。父亲反驳说：“个子长得跟子核（hu）一样，干活能有劲？！将来生下娃娃还不跟老鼠儿子一样？！”。没几天，老三相了一个高个子的对象，但媒人传过话来：“女娃她妈嫌咱老三个低，说再能高三公分就好了。”父亲一听来了气：“要高的，让她女嫁给电线杆算了。”

　　一天深夜，写完稿子的老三累得像散了架似的。睡下后，迷迷糊糊地感到大腿痒痒的，就用手去挠，不想竟然越挠越痒。老三便猛然用力狠狠地挠了一下。“啊……”老三妻惨叫一声。“半夜了，你叫唤啥？！人家累得都快散了架，腿也奇痒，你还一惊一咋的，怪吓人的！”老三呵斥。老三妻毫不示弱：“你痒痒，挠我腿干啥？！”

　　母亲没文化，一生迷信，不是敬神，就是驱鬼。老三一懂事就在这种环境中熏陶，不怕贼，不怕匪，提起鬼来要丢魂。在老三七八岁时的一天深夜，母亲觉得身子突然难受，怀疑有鬼作怪，就爬起来“把扶”（问鬼）。用碗装八成的水，拿双筷子往水中插立。她边扶边唠叨：“你是他大妈你站住（让筷子自己站起来）。是你来了，叫娃天亮后给你烧点纸钱，别搅闹了！”问了好一会，筷子也没站住。她知道，该转移目标了。“你是不是东头他二妈？你死得早，心不安吧？是你，就赶快站住，我好送你。”很快，筷子奇迹般地站||