领导：你是怎样运用现实主义和浪漫主义呢？职员：这个嘛，对奖金我多采用现实主义，对规章纪律我一般采用浪漫主义。
妻子：你弄错了，怎么把别人的孩子领回来了？丈夫：真的搞错了。不过，没关系，星期一早上还送回托儿所的。
领导甲：听说你最近去美国考察了一次，收获不浅吧？乙领导：是啊，感触太深了，人家的文化水平就是高，大人小孩都会说英语。
妈妈：小明，你己经那么大了，还要妈妈抱，羞不羞啊！小明：隔壁的阿姨比我更大，还不是给爸爸抱。
世界杯足球如火如荼之时，食人族来到足球场看到人满为患的情景，禁不住高呼：今年大丰收啊！
新娘：我真是绝望了，他吻都不吻我。朋友：不像话，赶快跟你老公离婚。新娘：不行啊！朋友：怎么不能离？新娘：他不是我老公。
爸爸：你知道海水为什么是咸的吗？儿子：知道。爸爸：你说说看。儿子：因为演员阿姨总爱到海边哭。
傍晚，一对初恋青年男女相约去电影院。姑娘：你最喜欢看什么影片？小伙子：《姑娘望着我》，你呢？姑娘：《南洋富翁》。
牙医：你的牙上有个大洞！有个大洞。病人：是有个洞，可是你也不用说两遍呀。牙医：我只说了一遍。那是回音，是回音。
甲：听说你看书能一目十行？乙：何止一目十行，有的小说和剧本，看了开头就能说出它的结尾。
看家狗吃带毒药的肉死了，主人纳闷，这肉是用来毒野猫的，狗始终拴在大门边，怎么能吃到呢？邻居解释道：很显然狗是吃回扣死的。
有人在医院门口叫道：挂号！护士头也不抬便问道：叫什么名字，有没有来过？那人并不答话，护士抬头一看，原来那个人是邮差。
公鸡和母鸡关系一向很好，一天，养鸡人发现公鸡追着母鸡猛咬，养鸡人非常奇怪，往鸡窝里一看，原来母鸡下了一个鸭蛋。