1、有一个男生对一女生说 你信不信我可以亲你但不碰到你 女生说不信 男生说不信我们打赌 输了你惩罚我 女生答应了 于是男生啪的上前亲了一口 女生说你不是说不碰到我吗？男生说 哦 我输了 你罚我吧。。。
2、几个朋友在筹办一家网络公司，正激烈争论公司该起什么名字。“就叫“想象力”吧。”有人提议。大家想了一会儿，有人冷静地说：“你真的想在名片上印上 ‘想象力有限公司’ 吗”。
3、一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷,狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。哈哈。吓到你了吗。
4、国家统计局公布的中国人平均身高，男：，女：。我给国家拖后腿了，我对不起党和国家的培养...
5、我：“那女孩总是朝我抛媚眼儿。”，朋友：“你得赶快把媚眼还她。也许她还等着用呢？”
6、韦小宝到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这就是上星期的猪排！”。。可怜的猪~哈哈~早安。。童鞋们。。
7、国王设招亲会上，第一个射穿公主头上的梨，勇士说：I‘‘m罗滨汉。第二个射穿公主头上的梨，说：I‘‘m后羿。第三个箭把公主射死说：........... I‘‘m sorry~~~
8、有一个国家，正在审理一个案件。据说是因为一个人说了一句话：“国王是白痴。”结果，这个人被定了两条罪：一是“污辱国家领导”；二是“泄露国家机密”……哈哈。。
．．
9、家里的铝锅漏了，我和儿子拿去修理。师傅看了以后说：“换个锅底15元。”儿子小声对我说：“爸爸，我们不在这换，对面那家火锅店‘锅底免费’。”
10、有一位俄罗斯人来到咖啡厅点了一杯咖啡。过了一会，服务生走到他跟前：“先生，这是你要的咖啡。这饮料非常出色，纯天然，是从巴西运来的！”这位俄罗斯人呷了一口咖啡，赞道：“不错，不错，那么大老远运来，居然还是热的！”。
11、曹操大兴土木建造铜雀台，众人不解：大王， 造这么大房子干吗？曹操叹口气：俺想去追大乔小乔，可如今，大男人要是连房子都没有，哪个MM愿意啊！
12、为什么孙悟空能大闹天宫，却打不过路上的妖怪？大闹天宫时碰到的都是给玉皇大帝打工的，所以大家都是意思意思不是真的卖命，在路上碰到的妖怪都是自己出来创业的，所以比较敢拼!......
13、以前群众经常批判买个火车票排队时间和坐车时间差不多。在铁道部几次提速推广动车组以后，我们现在总算可以说，我们排队买票时间比坐车时间长了。
14、新版狄仁杰里最威猛的一段：李元芳：大人，后院发现一具无头男尸。狄仁杰：以我断定，此人已死！李元芳：大人未到现场就知此人已死，大人真乃神人也！
15、《山楂树之恋》的泡妞要点：要会唱外国歌。要会送东西，比如大白兔奶糖和钱。要做好女方亲属关系，用实物贿赂。要有车，虽然是自行的，但在那年代已经算得上是宝马了。女生不听话时，比如不肯去医院，这时要出狠招！用刀子割自己的手臂！约会要挑河边，然后搞个鸳鸯戏水，之后就要亲亲。
16、秋天了，众所周知秋裤普遍是高腰的，而装逼潮人的裤子绝逼是低腰的。于是露出来的那一段仿佛束腹腰带般的秋裤，到底该何去何从？
17、刘备：在下刘备见过卧龙先生。诸葛亮急忙从床上爬起来，大惊：是谁把我的网名泄露出去的？