1、作家听到厨师说他的作品淡而无味，就对厨师说：“你没有写过小说，因此你无权批评我的书。”厨师反驳道：“我这辈子没下过一个蛋，可我能品尝炒鸡蛋的味道。母鸡能尝出鸡蛋的味道吗？”
2、1、古药典记载：钱，味甘，性热，有毒… 2、钱不是问题，问题是没钱。 3、男人要有钱，和谁都有缘。 4、不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。
3、短裙MM给公司各部门带来的变化 1、人事部：由于最近员工穿短裙的增加，近期内长期旷工的人数减少。 2、食堂：坐着就餐的人数增加，边吃饭边看报纸的人数减少。 3、电梯工发现：电梯总是人为损坏，而大多数员工喜欢爬楼梯。
4、一日我约女友上动物园，不料她迟到，动物园关门了。于是她给一个好友打电话：小丽呵，今天我们本来想看猴子的，可动物园关门了，现在我们去看你吧。
5、QQ上有一远郊县的女孩，老是想着找有钱人富二代什么的，刚才上线了说，她有微博了，关注了好多有钱人，马上就会成功的。我问微博你怎么看出有钱没钱啊。她说“发送的微博来自iphone客户端的就是有钱人啊。”
6、一位牛奶商贴出的广告：“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！”(嘿，您仔细想想1200个月是多少年。)
7、儿子在外婆家住了一晚，回家后爸爸亲切地问：儿子，在外婆家睡的香吗？儿子想了半天，摇摇头：我睡着了，没闻到。
8、一位漂亮姑娘准备考律师证,整天捧书苦读.一个男同事看见了,逗她说: 律师行业竞争很激烈，你这么漂亮,不如找个好老公罢了.姑娘白了他一眼,叹气道:你不知道,那个行业竞争更激烈!
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9、一位姑娘婚后把驾辕的骡、套磨的驴、犁地的牛，甚至连看家的狗儿都卖掉了。她对人说：“现在用不着它们了，这些活儿我男人一个人全能包下来了。”
10、顾客：“这防弹背心保险吗？” 老板：“当然啦，我卖出去那么多了，从来没人来退换过。” 顾客：“要是我穿上它，被杀了怎么办？” 老板：“那我保证退钱给你。”
11、经理念着稿子，念到：头头是道时，怔了一下，回头问秘书：头头是道是什么意思？秘书说：就是您是经理，您说的话，都是有道理的。
12、公车上，一男的低声问他旁边的人，“你是李刚吗？”答：“不是”；“你爸是李刚吗？”，“不是”；“你有叫李刚的亲戚朋友吗？”，“没有”；“那你还不放开你的脚，你踩到老子了！！！”