1、一人去看医生，医生检查后说：没关系，打一针就好了。
医生拿药棉在该人手臂上擦擦，如此反复三四次。
该人担心地问：医生，问题严重吗？
医生：你......你该洗澡了。
2、去整牙齿， 医生对着我的牙看了很久很久, 才冒出一句:你这牙...畸形的也太漂亮了吧...
3、一位失眠病人：大夫，我这几天都没睡好，尤其是昨天晚上，整个晚上都没闭眼。
医生：那怪谁？不闭眼我也睡不着！
4、外科医师拿着一个花环走进手术室，患者问：这些花是做什么用的？
外科医师：手术成功，这些花就会献给我；不成功，就会献给你。
5、病人:医生，你深信我得的是肺炎吗？有时候，医生在治疗肺炎，病人却死于其他的病。医生微微一笑:我在治疗肺炎时，病人就死于肺炎。
6、一天，眼科医生和内科医生争吵起来。
眼科医生：小心我让你变得有眼无珠。
内科医生：小心我把你变得狼心狗肺。
7、病人求医，医生问：哪儿不舒服？
病人：这不让你瞧病来了吗，你干嘛问我？
于是医生打电话：请接兽医中心，这家伙不让人提问就作出诊断。。。
．．
8、病人：我真不好意思告诉您：我夫人认为您收我手术费太高了。
外科医生：不过，我亲爱的，我相信，您对自己生命的估价不会象您夫人那样低。
9、医生：去给那位今天出院的病人注射一针镇静剂。
护士不解：都可以出院了，还打镇静剂干嘛？
医生：等下要结账，我怕他受不了！
10、某医生：我从医20多年了，没见过这么严重的，等一下．我拿个相机纪录下，以后也好当教材用．
11、孔先生：张医生，你为什幺做了皮肤科的医生，还不是学的其他的呢？
张医生：那你就不懂了，皮肤科的医生起码有三大优越性：首先，病人绝不会在半夜把你叫起来去出急诊；其次，所有的病人都不会致死；最后，他们也永远不会治好，所以就总得来请你去诊治。