小屁孩：今天的算术测验没及格。　
爸爸：为什么？　
小屁孩：老师问我2x3等于几，我说6。　
爸爸：没错啊！　
小屁孩：老师又问我3x2等于几。　
爸爸：这他妈有什么区别！　
小屁孩：我也是这样说的。　
　
5岁儿子：（指着妈妈红色的迷你裙）妈妈，你今天真性感！　
妈妈：小崽子，怎么这么跟妈妈说话？跟谁学的！　
10岁儿子：（冲着弟弟）我跟你说过多少遍啦，不要招惹有夫之妇！　

爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。　
"爸爸！"儿子叫道。　
"什么事儿？"　
"我口渴，给我拿杯水好吗？"　
"你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！"　
5分钟后……　
"爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗？"　
"我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！"　
又过了五分钟……　
"爸爸！"　
"又怎么啦？"　
"你过来揍我的时候一定要带杯水！"

　　幼儿园教师问她的学生："谁能用‘肯定‘一词造句？"　
第一个小女孩说："天空肯定是蓝色的。"　
老师说："可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！"　
第二个小男孩说："树肯定是绿色的。"　
老师说："可到了秋天，树会变成褐色呀"　
这时，后排的小屁孩站起来问道："老师，屁有颜色吗？"　
老师惊愕道："当然没有！"　
"那么，我肯定我拉裤子了！"

儿子：爸爸，今天我不想上学。　
爸爸：怎么啦？　
儿子：上周农场死了只鸡，第二天中午饭就吃"红烧鸡块"，三天前农场死了头猪，　
第二天中午就吃"红烧猪肉"。　
爸爸：那又怎么啦？　
儿子：昨天我们的英语老师去世了。　
　
父亲发现10岁的儿子过早地成熟，便决定对他进行早期性教育。不过，跟孩子谈这种事情总是很难为情的，但出于对孩子的关心，父亲还是鼓起了勇气。　
"儿子，爸爸想跟你聊聊。"　
"什么事儿，爸爸。"　
"也没什么，是关于"性"的问题。"父亲满脸憋得通红，话语有些吞吞吐吐。　
儿子注视着爸爸异样的面孔，关切地问道："没关系，您想知道哪方面的问题？"　
　
教堂里，一个小男孩在祈祷："上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧！"一个牧师在旁边听到后，问小男孩："小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？"　
小男孩答道："有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。"　
　
小男孩：我想买那个卫生巾。　
服务员：是你妈妈叫你来买的吗？　
小男孩：不是。　
服务员：那是你姐姐？　
小男孩：也不是，我想买。　
服务员：你买卫生巾干什么？　
小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球　
　
孩子：妈妈！我能不能跟姥姥玩一会儿？　
妈妈：可以，不过你不能再扒姥姥的坟