天气预报：今天凌晨到白天有时有想你，下午转大到暴想，预计心情将由此降低五度。受延长低气压带影响，预计此类天气将持续到见到你为止。
某处长爱把酒店的餐巾带回家，夫人便用餐巾作了条内裤，正面印着“欢迎光临！电话……”，后面印着“欢迎再来”。
某公厕对联：天下英雄豪杰，到此无不低头屈膝；世间贞女节妇，进来纷纷解带宽裙；横批：天地正气。
胖妇买首饰，选好戴在手上：我买这夜光手环。服务员：这不是手环。胖妇：那是什么？服务员：夜光呼啦圈。
华仔把的碗伸到旁边的杰仔面前：“尝尝我的饭。”杰仔舀了一大勺喂进嘴巴里。“看馊了没有？”华仔补充道。
爸爸：你姐干吗哭？小妹：她获得恐怖装扮比赛第一！爸爸：那该高兴呀！小妹：但姐姐她什么都没有装扮啊！
一女人去买床：这床结实吗？答：当然！出厂前让大象和河马试用过，不过您这种情况，最好还是稍微留点神。
一个刚做了爸爸的屠夫气愤地说：“简直是疯了！加上产科医生的诊费、住院费和护理费，这个孩子竟然要800块钱1公斤！”
舞蹈演员候车时为了利用时间，不断练习脚尖着地身体回转动作。这时一位老太太关心地说：“小姐，跟我走，我带你去最近的厕所！”
甲女：你的嘴唇怎么会严重烫伤呢？乙女：因为近视不戴眼视。甲：这个样子就会烫成这样吗？乙：我又误把汽车点烟器当成口红了。
猪：人们都说吃啥补啥，我这么蠢，都在吃我。苍蝇：我与蜜蜂不同之处，就是口味不同。狐狸：这是最高级香水，人们却说是狐臭。
一个小学生的作文：每天早上我和爸妈分道扬镳，晚上又殊途同归。成绩不好时爸爸同室操戈，将我揍得五体投地，妈妈袖手旁观，从不见义勇为。
桔子深爱着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：为什么？这一切都是为什么？柚子胆怯地说：俺妈说了，衣服太好脱的女人都是不是好东西。
唐僧决定给八戒沙僧白龙马也套上紧箍咒。套白龙马时，马哭了：师父，您再套就四个箍了，我可是宝马，别让我当奥迪了。
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老师：“为什么人死后身体是冷的？”老师又问：“没人知道吗？”有个同学站起来说：“那是因为心静自然凉。”
“亲爱的，你还爱我吗？”“是的，对你的爱好像海绵里的水一般，只要你肯挤，还是应该有的。”
“亲爱的，我刚刚把烟扔了。”“祝贺你。亲爱的！这就叫意志的力量。”“不，这叫疏忽，赶紧找到烟头，否则，房子就完了。”
儿子：“爸爸，我想看恐怖书？”爸爸：“不行。我看10年了还感到很恐怖。”儿子：“什么书？”父亲：“结婚证书，是男人看了都觉得恐怖。”
丈夫：“哈哈，你戴的帽子真滑稽，就像一幅卡通画，真搞笑！”妻子：“哼！等账单来了看你还笑不笑。”
儿子很认真地问父亲：“爸爸，结婚大概需要用多少钱呢？”爸爸：“很难计算！因为爸爸直到现在还在付帐！”
医生：“要清除你身上多余脂肪，唯一的方法便是多运动。”病人：“别开玩笑了！我老婆每天都说个不停，可是她的下巴却一直是两层的！”
顾客：“怎么！这香水一点也不香？”店员：“你不知道它的名字就叫‘万里香’吗？要隔开一万里才香呀”
小偷第二次来商店偷东西时被警察抓住了。警察问：“你难道不知道要被抓住吗？”小偷说：“我知道上面写着‘欢迎再来’。”
爸爸：一||