1、杰克：汤姆，你算术得了两分，这下你父亲可要好好收拾你一顿了吧？汤姆：收拾我？恰恰相反，我要回去教训他！全都是他做的。

　　2、我是一棵葱，站在风雨中，谁要拿我沾大酱我操他老祖宗！走过南闯过北，厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。操！啥也不拒，就是想你！

　　3、阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？好听的qq英文名

　　4、一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着你，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？

　　5、老夫妻到饭店吃饭，服务员见妻子一人独吃，丈夫做对面一口不动。“您为杀不吃？”“我要等她吃完后把假牙还给我。”[由www.telnote.cn整理]

　　6、在别人家上厕所的四大尴尬:拉完了没纸;拉完了檫完了没水;拉完了檫完了有水没冲下去;拉完了檫完了有水也冲下去了但是又飘上来了。

　　7、病人：大夫，我最怕打针，好痛啊！有什么办法能解决呢？”医生：“很简单，我先给你打一支止痛针。”名著读后感1000字

　　8、动物园里来了一只猩猩长的奇丑无比，游客见了没有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看猩猩吐了，我就纳闷人与人之间的差距咋就这么大呢！

　　9、一美女洗完澡后，一丝不挂从浴室走了出来，家里的小狗不停的跟在她后面。美女想：“不就是没穿衣服吗，至于这么一向跟着吗？”小狗想：“不就是两个肉包子吗，至于那么高挂着吗？”

　　10、友问：“你咋每次找男兄弟姐妹都把他带到同一棵树下去？”女：“正因那上方有米的记号。”友：“啊。”

　　11、：春运时火车十分拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去

　　12、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

　　13、：一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！

　　14、答案：你比禽兽还禽兽；你就是禽兽；你禽兽不如。

　　15、一年轻美貌女子，问一救火员：“你为救我脱险，必须花了不少力气吧？”救火员：“可不是，为此我打退了三个救火员！”

　　16、某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：万一人手不够她来叫咱们怎样办？

　　17、你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！

　　18、父亲心血来潮测试儿子：宝贝你晓得什么话能一语道破天机吗？儿子很快回答：天气预报！

　　19、:话说，花木兰领兵出战，不料月经来潮，失血过多，阵前晕倒，待醒来，军医在旁，面带苦色地对花木兰说：“将军，您的小鸡鸡是没保住，但伤口我给您缝上了。[AD：最新最全的幽默笑话laifu]”

　　20、你这个没良心的，老实交待，昨日半夜在你房里接电话的那个女生是谁？她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。

　　21、“为什么你要夹一支温度计在耳朵上?”实习医生问老医生老医生:“完了!我必须把钢笔插在病人的肛门里了!”

　　22、八戒偷看蜘蛛精洗澡，想看全裸求唐僧帮忙。唐僧喊：留意啊！打雷喽！下雨收衣服啊！蜘蛛精奔上岸来，八戒晕倒：师父，I服了YOU。[AD：LOGO设计，请专业设计师帮您ps]

　　23、初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……

　　24、八哥会算术。一人问 ？八哥答， ？八哥答， ？八哥思考。那人傲慢：！八哥惊喜：你都会抢答啦？

　　25、老约翰问他的未来女婿：“你和我的女儿结婚时，假如我给她一份丰盛的嫁妆，你有什么给我呢？”“我给你一张收据。”

　　26、“听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？”“我对她说我爱你。她把这句话打了出来，并让我在上方签字。”

　　27、吝啬的女生问乞丐：你裤子上有掉的扣子吗，我给你缝上。乞丐说：好心的太太，我这有一个扣子，你能在上方缝条裤子吗？

　　28、一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男生说：“我胸小，你嫌弃吗？”男生说：“有馒头大吗？”女子说有！洞房之夜，男生冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头！”

　　29、八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。

　　30、穷鬼：“有了钱我收藏女生。”色鬼：“有了钱我收藏女生的感情。”收藏家：“我能够转让，这些在我那里最不值钱。”

　　31、公堂审案，突闻屁响。老爷令：“捉拿此物。”片刻，公差将屎渣呈上，曰：“刚才那物跑了，现将其家属拿住了。”

　　32、火车上，站着的孕妇对着他身旁坐着的男子说“你不知道我怀孕了吗？”只见男子很紧张的说“孩子不是我的”

　　33、身披1条麻袋，脚踏七彩拖鞋，来到我的面前说：“行行好，给点吧。”

　　34、你被通缉了……以下是你的罪行…对兄弟姐妹太好，有够义气，善良纯真贴心又可爱…本庭宣判…一辈子做我的好兄弟姐妹

　　35、男：“我打心里爱你，爱得无法用语言表达。”女：“这容易，能够用礼物嘛！”

　　36、某天见你在超市把手伸进验价格的机器,显示猪蹄元,你以为机器出了问题,把头伸进去,我差点笑死:猪头元!

　　37、:一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着你，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？

　　38、喜鹊来，母亲说这是喜鸟是客；燕子来，母亲说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！

　　39、空姐：先生，飞机上不允许抽烟。先生：对不起，能否打开舱门让我到外面抽两口？

　　40、：有一蚂蚁在路边晒太阳，大象走过来，蚂蚁钻入土中只漏出一只脚，兔子问？你要干麻，蚂蚁说嘘：别出声我拌丫一跟头

　　41、:那天你拿刀狂砍一头猪，猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶：“本是同根生，相煎何太急！”

　　42、一公公闻儿媳剖腹产下一子，怒曰：“好小子，从小就不走正道！”

　　43、店主：对不起啊，您的爱犬在舔我的苹果……顾客：菲菲，不许舔！这些苹果没有洗，会拉肚子！

　　44、夫：你出去带那只花狗。是想以它作比较显示出你的美貌吧？妻：你真糊涂，那我还不如带你出去更好！

　　45、：有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故？回答：“别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。”

　　46、“二他骂，泥介四赶骂七呀？”“桑发员达管斯七！”“原高被高？”“原高！”“原高，够牛笔地呀！”“牛笔骂呀，被强见了！”

　　47、悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！

　　48、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。

　　49、笨鸟有四种选取：笨鸟先飞；笨鸟后飞；笨鸟乱飞；笨鸟不飞--钝性忍性从容不迫，然后下一个蛋，把期望寄托在下一代！

　　50、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀！刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！

　　51、高中化学实验课上正在进行置换银的试验，一个同学大叫道：“老师！真的有银出来啊！”然后又说，“老师，你怎样不去卖银呢?”

　　52、很久很久以前，在一个风雪交加的夜晚，一个老爷爷独自在路上走着，突然摔倒了，摔掉了自我的小鸡鸡，为了纪念他，从此人们管他叫“剩蛋老人！”

　　53、甲：你知道四大名旦吗？乙：哟，这还不知道！不就是北京鸭蛋，高邮咸蛋，山东鹅蛋，还有……还有澳洲的驼鸟蛋嘛！

　　54、:这天晚上有流星雨，听说是大猪座的，到时会有一只大猪从天空飞过，可惜我要睡觉，你就好啦，有那么多人看着你飞！

　　55、明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。

　　56、有一只北极熊闲得无聊，就开始拔自我的毛。[AD：最新最全的幽默笑话laifu]一根，两根……没多久就拔完了，拔完后它说了两个字……好冷!

　　57、汤姆来找玛丽，在客厅耐心等候。玛丽的小弟弟生气地走出来，“厌恶的家伙，你为什么总来找我姐姐，你自我没有吗？”

　　58、一个记者采访只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭睡觉打豆豆，第二只说：吃饭睡觉打豆豆。一向问了只都如此，问到第只说：吃饭睡觉。记者问：你怎样不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。

　　59、两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎样回事母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。

　　60、【带你们了解一下什么才是标准摩羯座】没事爱抽风，伤人后又觉得后悔；总纠结，不听劝，死倔；大事谨慎，小事糊涂，聪明内敛；很爱装，装坚强，装深沉，装成熟；对爱的人很好，柔情似水；喜欢音乐，心中的音乐梦想极其强烈；幻想浪漫，更重现实；心太软，志不坚；生气后，很恐怖。

　　61、阿呆做体检，护士叫他去验尿验大便。结果去了很久，护士个性：你到底会不会验啊？阿呆：尿我已经咽下去了，只是大便有点困难。

　　62、病人：医生请问一下听说吃红萝卜能够预防近视是真的吗？医生：你怀疑啊！你有看过小白兔带眼镜吗？

　　63、：我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠他个妈，谁吐这么圆？

　　64、岁女孩就应讲故事让她睡觉，岁的要讲故事骗她和你睡觉，岁的不用讲自动和你睡觉，岁的她会讲故事骗你和她睡觉。

　　65、一少妇在公交车上哭泣，正因别人说她怀里孩子太难看。旁边一老太婆安慰：别哭啦，这根香蕉给你的猴子吃吧！

　　66、征服一个女生有两条必经之路，第一：讨好她妈，第二：超越她爸！

　　67、小明：爸爱咱们吗？妈：当然了。小明：可他昨日对保姆说只爱她一个？妈：换了个还是这样！

　　68、一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女生大哭，男生问其原因，女生悲哀的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！

　　69、动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。

　　70、:馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你！”

　　71、广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩就应去追，幽默的短消息发给小乌龟！！！

　　72、:瞎子骑车带瘸子，瘸子看路，突见深沟惊呼：沟沟沟！瞎子回首唱到：奥勒奥勒奥勒！于是二人坠入沟中！

　　73、父亲：“阿光，碰到眼镜蛇时，该怎样办？”阿光：“先把它的眼镜打破再逃走。”

　　74、旅客向酒店经理投诉说：“帐单上有泳池附加费，但那里却没有泳池！”经理：“不错。这些钱就是用来建泳池的。”

　　75、飞机上一鹦鹉对空姐说：傻B，给爷倒杯水。一乘客见效仿：傻B，给爷来杯水！空姐大怒，将乘客与鹦鹉扔出飞机，鹦鹉对乘客说：傻B了吧，爷会飞！

　　76、这天父母给我打电话说：“你表弟这天回家了，带的女兄弟姐妹可漂亮了。你过两天要是不带个女兄弟姐妹回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。”没办法，我只好从网上租了个女友。这天带回家后，我爸妈一看脸都绿了：“这不是你表弟那女兄弟姐妹吗？”真是不怕神一样的对手，就怕租一样的女友！

　　77、男生说：你给我戴绿帽子！女生说：对！这天给你戴绿帽子，明天给你穿绿衣服，后天给你买辆自开车，叫你去做邮递员！

　　78、听说你在沙漠里快要渴死了，此时飘来一仙女，仙女给你一杯鲜红的果汁喝，你一饮而尽，好喝，再来一杯，仙女红着脸说：不好意思要等下个月！

　　79、老公：“老婆，化妆呢？真好看。”老婆：“老公，我要出去了。”老公：“怎样在家呆着不化妆，要出去了就化妆，你化妆不是就应给我看，让我更爱你么？”老婆：“当然不是了，我化妆是为了让别的女生更恨我。”

　　80、喂！什么鱼翅馄饨？里面根本没有鱼翅嘛！馄饨摊主：不好意思，我的名字叫贾鱼翅。

　　81、男：“快看，流星耶。快许愿吧。我……我期望将来能娶你做老婆。”女：“晕，我期望流星立刻把我砸死。”

　　82、问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背黑锅看别人打炮。

　　83、某外国友人去馆子吃水饺，漂亮的服务小姐前来询问。这位外国兄弟姐妹总是不放过任何练习汉语的机会：小姐，“睡觉”要多少钱？

　　84、一天，文文在吮吸指头，母亲说：“不好吮吸指头。文文说：“如果不吃指头那为什么叫食指呢？”

　　85、夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，期望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地回到来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？！

　　86、法官：“你就要被枪决了，有什么最后的愿望？”犯人：“我期望穿上一件防弹背心。”

　　87、女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，你还会在乎它是哪一年发行的吗？

　　88、在咱们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走，是我选取走在你的后面，当你不留意跌倒时我就跑上去踩两脚！

　　89、一新兵起床总落后挨骂,边买染料途身上,酷似米才装,半夜军号响,他首先重出营房,长官表扬:很好!但下次注意手榴弹要挂在后面

　　90、老婆为老公煮面偷偷放了伟哥，端给老公老公大怒道：这面为何一根根立起？——：）

　　91、一女生向邻居告状：您的儿子竟然骂我是一头老母猪。邻居回答：真对不起，我经常告诫他，人不可貌相。

　　92、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：卖冰棍，他只好喊道：我也是。

　　93、某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：IamHongTaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！

　　94、小样！喝着郎酒迈犬步，唱山歌走水路；梳着失恋的头型，迈着多情的脚步；长了一双破烂的眼睛，还到处寻找感情的雨露，你真酷！

　　95、做男生就要做金刚那样的男生——在世界最高的大楼上为心爱的女生打飞机！

　　96、太监最厌恶的歌：把根留住；太监最厌恶的剧本：一剪梅；太监最厌恶的广告词：我有我能够；太监最厌恶的成语：空前绝后；太监最喜欢做的事：边看消息边笑。

　　97、：圣旨：奉天承运，皇帝召曰：由于你不爱我，罚你三天不准拉屎，拉屎不准带纸，带纸但是三尺，直到憋死为止！钦此，领纸！

　　98、忙碌生活很容易消磨人热情，对任何事都没有兴趣，因此偶尔也要停下脚步，以远见卓识的姿态，认真的想想是否就应去尿尿了

　　99、一老农按双层巴士服务员要求上到二楼，但立刻又下来了，说：你骗我，上方没有司机。

　　100、“你为什么要谈‘三角恋爱’？”小伙子气冲冲地质问姑娘。“这很简单，根据几何原理，三角形最稳靠嘛！”

　　101、施主：你好！咱们是藏边佛教理事会，在你接到这条消息时咱们已从你的手机费中扣除了元捐助款，为了答谢您，本理事会授予你至高无上的法号——智障。

　　102、你是否孤独寂寞？如果是，那么你下楼去买一根绳和一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子。别人要问你：干什么呢？你就说：我抽风呢！

　　103、：机密档案：姓名：董存瑞，绰号：四虎子，死因：爆炸至死！经过：总攻开始了，连长发了个炸药包给“四虎子”，说道：“两面都有胶，往碉堡上一粘就行！祝你成功！临别遗言：”连长，我操你妈！两面都有胶！！！！！

　　104、谨代表全国地图委员会，地址办，地名司，海峡交流协会，两岸贸促委向你提出强烈的抗议：你昨日晚上尿床后留下的中国地图上为什么没有台湾？？？这天补上！！！

　　105、张生与他心仪的女孩共进午餐，突然，女孩大叫一声“张郎”，张生幸福得晕过去了，醒来后发现自我碗里有半只蟑螂。

　　106、一天，小强家有客人，但他还是嚷着说：“母亲，我要去动物园看猴子”，他母亲说：“你舅舅在这儿，去动物园看什么猴子…”

　　107、餐馆里，一个和尚对服务小姐说：小姐真漂亮！小姐不高兴问：和尚怎能说这种话？和尚反问道：吃素就不能看带荤的菜谱吗？

　　108、露斯：既然你和你的男兄弟姐妹感情这么好，为什么不结婚？玛丽：唉，每当他酒醉我不愿嫁给他；他清醒了，可又不愿娶我。

　　109、：一只蚂蚁对大象说：“我有了，是你的！”大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：“我还想要一个！”蚂蚁听后被吓死了！

　　110、熊和兔子在森林里大便，熊问兔子：“毛沾到大便上无所谓吧?”兔子答:“无所谓”，于是熊就用兔子擦屁股。

　　111、父亲在村头碰见女儿及女婿在接吻，女婿红着脸问道：“您也来一个？”父亲一怔，忙答道：“不了，家里有。”

　　112、一天跟，跟在街上相遇，不屑地看了一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带！看都不看便说：酷就酷呗，玩什么倒立！

　　113、“大师，为什么我老公出轨？”“你先把这块蛋糕吃了。”“嗯。”“好吃吗？”“好吃。”“还想吃吗？”“想。”“此刻你知道自我为什么老公出轨了吗？”“我懂了。正因我贪得无厌，永远不知道满足吧。”“你懂个屁啊！是正因你太胖了”

　　114、昨日我梦见你了，真的，天空那么明静，阳光那么明媚，大海那么一望无垠，你在蔚蓝海边，我拿棍一捅，嘿这小王八，壳还挺硬

　　115、天为什么这么黑呀？正因牛牛在天上飞呀！牛牛为什么会在天上飞呀？正因那是正因你在地上吹呀！！！

　　116、大象路遇1条蛇，挡住了去路，甚为恼火的骂到：”看你那B样，滚开“，蛇说：“你那B样好，脸上长个鸡巴",象说:"你好,鸡巴上张个脸

　　117、鸭子和螃蟹赛跑,一齐到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。

　　118、甲：“喂，小姐，最近你们那里饭菜份量减少了很多。”乙：“这可能是视差的缘故，先生。正因大厅的面积扩大了。”

　　119、在茫茫人海中，当你收到这份真挚的祝福，请你用尽全身力气把头往墙上撞--看见没有？你眼前无数的星星就是我无限的关爱！

　　120、儿：母亲，你怎样生我出来的？妈：从肚子里生的！儿：怎样生哦？妈：都是你爸不好，忘记用，不留意生的！

　　121、:深夜一声惊雷惊醒布什，大喊：”快，拉灯！”保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨，嘘了一口气说：“一身阿富汗。”

　　122、孩子甲：你胡说！我父亲比你父亲有钱！他说明天要去把太平洋买回来！孩子乙：如果你再胡说，我就叫我父亲不卖！

　　123、请问大家一个问题：日本为何在战後就不在设置慰安妇？答：正因成立了日本自卫队。

　　124、阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！

　　125、你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我心中的月亮，可惜天阴了；你是天上的长娥落到人间，可惜脸先着地了

　　126、男女兄弟姐妹睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！

　　127、苍蝇：“说你在哪里？很想你！”蚊子说：“他的怀里。”“你变心了？我恨你！”“不，离开他活不了啊！我依然爱你！”

　　128、某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？

　　129、：某女入公厕方便，正为忘了带纸犯愁，一叠手纸从隔壁墙缝塞过来。“多谢，你是谁呀？”“不用谢，我是雷峰”

　　130、所谓的“指腹为婚”就是……指着女兄弟姐妹的肚子对爸妈说：“爸妈，咱们要结婚了”

　　131、一个男生在修补屋顶时滑了一跤，他在跌下来闪过厨房的窗口时，朝老婆喊道：这天少做一个人的午饭吧！

　　132、甲：“听说你教会你妻子打牌了，是吗？”乙：“是啊。可我没白教，上星期六那天晚上，我就把这个月给她的那一半薪水赢了回来。”

　　133、想和你去看海，却把握不住莫测的未来；想和你去登山，却充满对理想的茫然；想和你去流浪，却到不了幸福的天堂；想和你逛街，却碰到警察说：不许带狗

　　134、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

　　135、:碰见说：行了，别跪着了，再跪也不嫁给你；碰见说：几天没见隆胸啦！

　　136、“听说昨日你和老婆闹别扭了，怎样收场的？”“当然是她跪下求我！”“不会吧！她怎样求你的？”“她说:‘我不打你了，快从床底下出来吧！’”

　　137、春天到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，酒窝，咱们还等什么？

　　138、村里有一个傻子碰见了一个收废品的，小声的问他：收铁不？收废品的四处张望了下说：收！傻子说：有点长！那人说：没事先领我看看！傻子说：那等晚上吧！到了晚上傻子就把收废品的带到了铁路上，指着地上的铁轨说：就是这两根杭州到新疆的你开个价吧！

　　139、某日，路上行驶，见前面一车上贴：新手，老纯了！随后，我便在车后写到：杀手，老狠了！

　　140、：从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一齐看星星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星

　　141、电梯里小明放了个很响的屁，小毛一手捏鼻子一手指着电梯门上一牌子说“你没看到这写着‘留意轻放’吗？”

　　142、牙科医生：“你喜欢在你的牙洞里用什么作为填充物？”病人：“巧克力！”

　　143、老师：“吸烟吗？”学生：“不吸。”“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。学生自然地伸出两个指头……老师：“不吸？回家把家长叫来！”

　　144、那天我看见你了，在超市！你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉元！

　　145、小军问小朱：“猪的英文是不是pug？”小朱说：“pig”“是U还是I？”“I！”“U！”“是I……”

　　146、我真的绝望了:花果山被国家开发成旅游区,师父前几天也和白骨精结婚了,昨日没钱吃饭,我把金箍棒也卖了真怀念咱们一齐取经的日子!二师弟你好吗?

　　147、你脸上有颗痣，有特点，我喜欢……不是吧！！！这么大的鼻屎，你也有！

　　148、一对恋人走在街上，谈论着性骚扰的问题。突然男的伸手摸女的屁股。男：这样算性骚扰吗？女：拜托！此刻在外面！男：必须要伸到里面才算吗？

　　149、贼甲：“快数数这天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”

　　150、一村妇去军队医院小便化验。她不知要多少，便搞了一大盆端去找医生。恰好医生喊下一位：“高举”，村妇听话的将尿盆举过头顶，战士响亮的答“到”……

　　151、有人说：生命中至少要有两次冲动，一次为奋不顾身的感情，一次为说走就走的旅行……说得好像都不好钱似的。

　　152、:老鼠给猫打电话：哈喽啊！饭已OK啦！下来米西吧！猫趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来。吭哧吭哧地掏了一夜，第二天掏声依旧。

　　153、子：“如果我考全班第一名，你会怎样？父：“那我真要高兴死了！”子：“父亲，不好担心，我不会让你死的！”

　　154、化学家求婚：“我是氧原子O，你是氢原子H，咱们的结合就像水（HO）一样稳定。”女友回信：“另外一个H在哪里？”

　　155、顾客：“怎样！这香水一点也不香？”店员：“你不知道它的名字就叫‘万里香’吗？要隔开一万里才香呀”

　　156、一位小姐走在路上掉了钥匙。后面的一个人捡到连忙叫到：“小姐，钥匙掉了。”一会儿，小姐生气的转过头骂道：“你才要死掉了！”

　　157、狱吏问一个即将被处死的罪犯早餐想吃什么？罪犯说：我想吃桃子。狱吏：你知道，此刻是冬天，哪有桃子！罪犯说：没关联，我能够等。

　　158、班上一漂亮女生把网名改成了小龙女，结果好多男生都改成了杨过，只有一个人，改成了尹志平

　　159、母亲叫我我不好交一些不三不四的兄弟姐妹，因此我的兄弟姐妹都很二！

　　160、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”

　　161、妻子：“咱俩结婚已经五年啦，你一句真心话都没有对我讲过。”丈夫：“胡说！这次我向你提出离婚，就是真心话。”

　　162、“此刻开始训练项目，第一组去杀鸡，二组去偷蛋，我去给你们做稀饭！”一名老兵翻译道：“一组射击，二组投弹，我给你们做示范！”

　　163、恭喜你中了大奖，请于这天晚上十点整，带着马刀鸟枪土炮到中国人民银行蒙面领取。

　　164、小外甥今年岁，吃饭的时候叫他去叫一下爷爷。回来的时候说：“我床底下找过了，没有爷爷。”

　　165、在街边，一漂亮小姐对我说：“一百元我不是你想的那种人，两百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千万别把我当人，四百元我要问问你今晚要带几个人，五百元我不管你今晚带的是不是人！”

　　166、大家工作一齐吃工作餐。一天中午吃麻辣豆腐，男说：“豆腐不够吃”，女说：“那你吃我的豆腐吧！”男说：“你的豆腐真好吃！”

　　167、女：“像你这种人，只有狗才会爱你。”男：“告诉你，我刚才继承了一千万元的遗产。”女：“汪！汪汪！”

　　168、喜鹊来，母亲说这是喜鸟是客；燕子来，母亲说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：yes，吾乃黑客！

　　169、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”

　　170、深夜布什看到拉登站立在自我床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！

　　171、我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。最后有一天，你忍不住当着众人的应对我吼道：“我不是猪才怪！”

　　172、我一向都守在你身边，也一再为你担心，这天你吃的饱吗？睡的好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自我，每当我一走开，你就会从猪栏跳出去

　　173、鞋店老板为A量脚的尺寸。A近视,看见老板的秃头顶以为是自我的膝盖露了出来,便一撩长裙将其盖住--老板大叫:"糟糕!保险丝又断了!"

　　174、如果时刻能够倒转,我必须要和一齐过童年,咱们捉迷藏,偷地瓜，下河摸鱼，斗蚂蚱，然后我揍你，你哭了，我就会哄你高兴，和你玩，然后再揍你。

　　175、你知道咱们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞！不死才怪！”

　　176、你的一笑，狼都上吊；你的一叹，猫跑鼠窜；你的一叫，鸡飞狗跳；你的一站，臭味弥漫；你一出汗，虱子遭难；你不打扮，比鬼难看；你不打扮，把鬼吓瘫。

　　177、当我狠下心扭头离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧喊：这头猪我不卖啦！

　　178、山有老熊，你欲捕之。初战，你败被熊*，羞愤交加。休数日，再战又败，再被*。养伤毕，再往，熊见你，狂笑：“你这狗日的是来打猎还是来卖淫啊！”

　　179、明明：叔叔我给你讲个故事好吗？叔叔：好呀，你讲吧！明明：从前有个小孩讲故事，我的故事讲完了。

　　180、我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！”

　　181、白兔强暴灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只强*狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？

　　182、太太找衣，她套了一件久未穿的裙子，照着镜子：哎呀！好象包粽子一样！先生：那是馅儿的问题，跟包的叶子无关。

　　183、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自我的房子，哪像你住在群众宿舍。

　　184、看哪个银行缩写最牛：中国建设CBC（存不存），中国银行BC（不存），中国农业银行ABC（啊不存），中国工商银行ICBC(爱存不存)，民生银行CMSB(存吗傻B)。

　　185、一对苍蝇母子正在吃饭，儿子皱着眉头问母亲：“母亲，咱们为什么要每一天站在大便上，大便好脏啊！”母亲说：“不好在吃饭的时候说那么不卫生的事！”

　　186、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！

　　187、:一女在车窗外小便，尿在一人头上。行人大叫“刀疤脸，你跑不掉”！妇女忙穿上裤子。行人又叫“带上方罩我也认得你”。

　　188、食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！”侍者很镇静：“但是，这不必另外加钱的。”

　　189、胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎样叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！”

　　190、一个小偷看见他的同伙在阅读《时装》杂志，惊奇地问：怎样，要改行做时装？哪儿的话，我在研究今年的时装口袋到底会缝在什么地方。

　　191、鲨鱼看着一个滑浪风帆户外员说：“招待真周到。既有早餐，又有盘子和餐巾。”

　　192、:娶老婆应是小昭，交兄弟姐妹应是令狐冲，做男儿最好是乔峰，出来混还是韦小宝。

　　193、:某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

　　194、升旗仪式上，校长作思想报告：“……我就是中国人民的儿子。”底下同学：“我是中国人民。”

　　195、苍蝇老公带苍蝇老婆去厕所用餐,母苍蝇问:老公,为什么咱们总要吃屎呢?什么时候咱们才能够不吃屎呢?公苍蝇生气的说:吃饭时候不准问这么恶心的问题

　　196、开会三要点:一向接对下级讲话要说“我强调几点”;二平级讲话后要发言说“我补充几点”;三上级领导讲你务必发言要说“我的体会有几点”。

　　197、有一个山里人，没见过世面，一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑，不知道干什么的，围着转了好几圈都不明白：为什么底下没人，光使劲？

　　198、由明天开始，市政府决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢！

　　199、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，咱们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！

　　200、一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生，觉得应当打个招呼，可又似乎没什么话好说的，却冒出一句：澡堂里人多吗？

　　201、西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“多谢大家，每位请交门票费一两。”片刻之间，十五万人逃得一个不剩……

　　202、八十年代的港版《射雕》里，几个宋兵围攻郭靖父亲，被其劈啦啪拉逐一杀死。就在那几个倒下的宋兵里，有一个叫周星驰

　　203、：一女子在食人族的追击下，跑进1条死胡同，由于惊吓，尿湿了裤子。食人族见状大骂：真可惜，汤都弄撒了

　　204、鱼对水说：你看不到我的眼泪，正因我在水里。水对鱼说：我能感觉到你的眼泪，正因你在我心里。

　　205、一农民PJ，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟！农民说：”情调个P，五十块，草地上五次。[AD：摩托罗拉手机游戏免费下载Sjxyx]

　　206、有两个造假钞的不留意造出面值元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张元买了元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张块的。

　　207、一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”

　　208、泼水节，大家彼此泼水祝福。突然一人破口大骂：妈的，谁他妈泼我？！旁人劝他：泼你是祝福你。骂者大吼到：少来这套！哪个傻蛋拿开水泼！！！

　　209、吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！

　　210、某学生学习小提琴，这天打开琴盒，发现里面放着一把冲锋枪，遂大惊失色：坏了，我爸拿着我的小提琴去银行了！

　　211、甲遇乙，乙见甲脸带喜色问：“为何这么高兴？”甲说：“我一年和老婆上一次。”“那你为什么还这么高兴？”乙问。“就是这天！”

　　212、:这是个很老的传说：在午夜点整，拿起电话，按下个，你就会听见。。。。。。[AD：LOGO设计，请专业设计师帮您ps]。。。。。。。您。拨。的。电。话。是。空。号。。。

　　213、尊敬的用户，由于你的绝大多数消息都是发给异性，给社会造成极坏的影响，咱们已暂停你的消息功能，请您明天自带小板凳，到就近的派出所学习作风知识!

　　214、：医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，就应把她平放在地上才行，走开,让我来。”

　　215、小孩把*院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他母亲又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他父亲又叫：我cao还是老客！

　　216、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！

　　217、一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎样照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。

　　218、有个腼腆的男孩最后鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好悲哀地说：头扁一点的不行吗？

　　219、这天问一兄弟姐妹：“如果你中了五百万，第一件事做什么？”他拿着手机说：“打电话借钱，把所有认识的兄弟姐妹亲戚借个遍。”我好奇地问：“你不是中大奖了，怎样还问别人借？”这货给我来了句：“他们不借给我，我看他们到时候还有脸问我借不！”我瞬间惊呆了！()

　　220、法官：“在行窃时，你怎样不为你的妻子和女儿着想呢？”被告：“想了，法官先生。可惜的是这家商店里只有男生们的衣服。”

　　221、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都十分个性，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门”。

　　222、上高中语文老师讲诗词，讲到：“停车坐爱枫林暖”，老师说，“这个坐爱啊”，全体木然，后哄堂大笑……

　　223、尊敬的用户您好：您的话费余额已不足元，请您在近日内：卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖房卖地卖老婆，把话费交上。多谢合作！中国电信。

　　224、正因你，我坚信命运；正因你，我坚信缘份；也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。好想说我上辈子是做了什么孽呀！

　　225、仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，最后禁不住对你说：你放屁也不先说一声

　　226、一女奇丑，嫁不出去，期望被拐卖。最后梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不好了

　　227、老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。

　　228、四只老鼠吹牛：甲：我每一天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每一天但是几次大街不踏实；丁：时刻不早了，回家抱猫去咯。

　　229、：猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！

　　230、唐僧：我想喝酒，谁去问酒吧怎样走？八戒随口说：师父您老土啦！此刻都用WindowsXP了，谁还用WIN？

　　231、甲：我哥被蚊子叮的整只手都肿起来了耶！乙：我叔被虎头蜂叮到整只脚自即日起肿起来！丙：我姐不知被什么东西叮到她整个肚子都肿了起来。

　　232、一个铁甲武士在树边睡觉，突然跳出两只狮子，公狮子对母狮子说：亲爱的咱们又有午餐了。母狮子回答：又是罐头没胃口！

　　233、临产的母亲问儿子：你是想要个弟弟呢还是想要个妹妹？儿子挠头想了半天：如果不太麻烦的话，我想要匹小马。

　　234、美国人在中国参观：你们的楼太低了！这座要在美国起码大十倍！中国导游：我坚信这一点！这是一所疯人院！

　　235、两头牛在吃草。其中一头说：“最近流行疯牛病，咱们不会被传染上吧？”另一头说：“不会，咱们是袋鼠啊。”（已经疯了！）

　　236、儿子：“父亲，古时候，皇帝自称寡人，那皇后该称什么？”父亲：“傻孩子，那皇后当然称寡妇喽！”

　　237、老鼠的梦想：把猫都拖到洞里咬死。乌鸦的抗议：天下黑的就是咱们吗？狼的计划：明天弄张羊皮披上。

　　238、一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎样长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！

　　239、某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌好！”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！”

　　240、:怎样回事？刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢坚信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。

　　241、四大会来事儿：领导讲话，带头鼓掌。领导唱歌，调好音响。领导洗澡，撮背挠痒。领导泡妞，放哨站岗。

　　242、曹操与蒋干见面，蒋干出于礼貌问到：“操，你妈好吗？”操听了晕倒。第二天，俩人又见面，曹操先打招呼：“干，你全家好吗？”干晕死。

　　243、正因口渴，上帝创造了水；正因黑暗，上帝创造了火；正因我需要兄弟姐妹，因此上帝让你来到我身边，从而上帝失去了盛饭的桶！

　　244、:这是个地老天荒的故事，在很久以前有一个小伙子失去了他心爱的姑娘，他历尽千辛万苦来到姑娘面前，姑娘深情地对他说：“……滚！”

　　245、微机课上，一同学向老师报告：“老师咱们这一排全死掉了。”这时，同一排另一个同学紧跟着站起来说；“老师，我还活着！”

　　246、一只母壁虎对一只公壁虎说了一句话，公壁虎从墙上掉下来！母壁虎对公壁虎说：“亲爱的，我想让你抱抱我！”

　　247、：老鹰追杀兔子，却正因兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗？它对老鹰叫道：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果……

　　248、子：“爸，我的这篇稿子往哪里投？

　　249、抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！代糟蹋了我也不说！抢匪上下打量她后说：你想得美！

　　250、猫和鼠演小品：我叫白云/我叫黑土，我十一/我十五，我是她老公/我是他老母，她能飞是蝙蝠/他长得像老虎，我是机器猫/我是米老鼠。

　　251、“我想我是喝多了，”老米对餐馆招待说，“给我拿点什么醒酒的东西来吧！”“好的”招待说，“我这就去拿账单！”

　　252、有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上方，自我选”，女认真选后说：“我就要那个红色的！”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”。

　　253、父亲陪客人聊天，张强有话要说。父亲见了说：“别这么鬼头鬼脑的，有话大声说。”张强大声说：“母亲让我告诉您，别留客人吃饭！”

　　254、甲：“你要是闲得无聊，消磨时光的话，就得谈恋爱。”乙：“你要是不怕麻烦的话，就得结婚。”

　　255、:很怀念那段日子,你在我前面扭捏的走在乡间的小路,低着头,乡亲们见了咱们都夸你:嘿,又漂亮又干净!也夸我:多好的孩子,这么小年级就出来放猪!

　　256、一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对你说："我身体里可流着你的血！"

　　257、一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物，发现一只烤鸡，正欲吃时，主人突然大叫：如果你敢对那只鸡怎样，我就对你怎样！于是小狗舔了一下鸡屁股。

　　258、一天父亲给儿子买了个蛋糕，父亲：儿子别吃了，你用“好吃”造个句吧！儿子：好吃个屁！

　　259、鱼说：我从不闭眼睛是正因我要你能够随时看见你在我眼里！水说：我不断流动是要你随时感受到我在拥抱你！锅说：都快熟了还tm贫呢！

　　260、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：厌恶，人家脱了衣服你就不认识啦！

　　261、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，你卫生巾掉出来啦！

　　262、:某拷羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，正因他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟

　　263、到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊："师傅，等等我！师傅，等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空，你就别追了。

　　264、自习课时，教务主任走进来问班长“帮我找两个人，我要班花”，于是班长就组织全班投票评选出两名班花去找主任，主任说“跟我去教务处，我要搬花。”

　　265、“你和狐狸一样狡猾！”“那你怎样还和我在一齐？”“我是动物保护协会会员。”

　　266、女佣A：“我真可怜，每一天都要一向说‘是，太太；是，太太。’”女佣B：“我更歹命，每一天都要不停地说‘不，先生；不，先生。’”

　　267、上帝他说能够满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了，换一个吧。我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下：还是把地球仪拿来吧。

　　268、母猪不怀孕，兽医把病看：“看来要进行人工受孕”，猪农回答说：“能够是能够，但是，我就怕它咬我”。

　　269、某女开着长闯棚跑车，但车速只有-KM/H，突然一交警蹦出来拦停她的车；小姐愕然：我违章了吗？交警：你这尊容请开快点吧！

　　270、昨日，强盗抢走了我一块金表，幸亏当时没有喊救命，要不然嘴里的三颗金牙也保不住了。

　　271、八戒自言自语：“近水楼台先得月，玉兔那厮整天在嫦娥旁，唉！”悟空道，“放心吧，兔子不吃窝边草。”

　　272、:那天刚睡着，收到一个消息：睡姿不对，重睡。

　　273、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“留意肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”

　　274、师：“请用母牛造一个句！”生：“一头母牛！”“好！能不能再造一个？”“又一头母牛！”

　　275、我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；于是我在大街的每个角落写下你的名字…我靠，我被警察带走了！

　　276、一美女尿急，路边草地小解，后无纸，便用树叶擦阴部，叶有刺，阴部甚痛，美女便对着阴部说：“整天吃肉，这天吃回青菜就受不了！”。

　　277、好久没有收到你的消息了，不知你此刻还好吗？前几天飘过你那里进去看了一下，见你睡着了，不忍心叫醒你。哎，一窝小猪崽就你乖！

　　278、黑猩猩不留意踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎样走到一齐的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

　　279、自我觉得智商蛮高的往下按，觉得自我还蛮幽默的往下按，觉得自我蛮有魅力的往下按。测试结果：蛮不好脸的！

　　280、男：“阿珍，我钓了1条鱼好大哟，快来我家吃吧！”阿珍：“你想利用那条鱼来钓我，是不是？”

　　281、一懒猫疯狂地追求一老鼠最后结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。

　　282、:又是一次偶遇，你那水汪汪的大眼睛含情地望着，我我惊慌地想避开你的视线，你却紧追不舍，你的情绪我懂，于是我边跑边喊：是谁家的狗没拴好？

　　283、在公汽当售票员的妻子正在家里看电视，丈夫回家敲门，妻子听到后就喊：“敲什么？坐下一趟吧！”

　　284、:曹操携蒋干攻蜀,孔明迎战。蒋干上阵,亮:干,你娘好吗?蒋干听罢,吐血身亡。曹操上阵,亮复:操,你妈好吗?操旧疾复发而死

　　285、甲：“女孩子和樱桃树有何区别？”乙：“没有区别。生长开花结果。长高之后，小伙子就爬了上去。”

　　286、【十二星座谁会是怪咖】白羊座：花钱怪咖怪咖指数：%；双子座：自恋怪咖怪咖指数：%；处女座：完美怪咖怪咖指数：%；天蝎座：收藏怪咖怪咖指数：%。

　　287、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：能咋办？踩坏了照价赔偿。

　　288、一天蟑螂家的老大哭着对父母说，为什么别人都说我时害虫呢？弟弟回来了，高兴地说，别人见到我都和我打招呼Hi，虫！

　　289、深夜，波音飞行员回家，咚咚敲门。妻：谁？飞行员幽默地说：请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，立刻起飞，给你腾出停机位！

　　290、新年已过，男青年才想起还没有给他的女友拜年，于是便写了一封情书，在信的末尾处他写道：“祝你度过一个愉快的晚年！”

　　291、男：我是警察你是贼，一心抓你爱谁谁。女：你是鸡蛋我是黄，我已感觉上天堂

　　292、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”

　　293、有多少爱，能够重来。至尊宝教你一招：晚上把你们家装饼干的盒子拿到阳台上，然后对着月亮高喊：波若波箩蜜！

　　294、八戒应聘，老总问你有职称吗？八戒骄傲地说：净坛使者！老总：净痰屎者？哦，那就去清扫厕所吧！

　　295、女兄弟姐妹：“我满脸雀斑，你真的不介意？”数学家：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”

　　296、这天晚上有流星雨，听说是大猪座的，到时会有一只大猪从天空飞过，可惜我要睡觉，你就好啦，有那么多人看着你飞！

　　297、一对情侣随意漫步在一个公园里。女：“哇！好罗曼蒂克喔，还有虫叫的声音呢！”男：“不！那是我裤子拉练声”

　　298、病人：我的记忆完全消失了！医生：什么时候才开始消失的呢？病人：去年月日上午点。

　　299、吃饭了吗？请接收消息。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好飘过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

　　300、上联：在上是帅，下联：在下为猪，横批：天蓬元帅。请问阁下是？

　　301、疲惫不堪的推销员向饮料店主要了杯酒，尝了一口就愣住：“怎样，这不是一杯白开水吗？”店主吃了一惊，“糟糕，我忘记掺酒了。”

　　302、:考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎样办？（打一歌名）………………《至少还有你》呀！

　　303、:小蚊子哭着回家，母亲问咋啦？小蚊：父亲死啦！蚊母亲：他没带你去看演出？小蚊子：看了，可观众一鼓掌，父亲没躲开。

　　304、天气呼冷呼热，在这季节情绪难以平静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每一天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！

　　305、某男脱下衣服给女友看二头肌说：这相当于五十公斤炸药。又脱下裤子指着大腿说：这相当于一百公斤炸药。之后脱下内裤，女友夺门狂奔，惊叫道：天呐！引线这麽短！

　　306、母亲：大呆，手洗干净才能弹琴！大呆：没关联啦！我只弹黑键就好了！

　　307、女：“你为什么买人造花给我，我喜欢鲜花。”男：“亲爱的，鲜花总是在我等你的时候就枯萎了。”

　　308、说一对男女xj，男的进入之后趴在女的身上不动，温柔的说：咱们此刻联通了。女的有些不悦，男猛烈进攻，女的高声大喊：移动就是比联通好!：）

　　309、务必坚持“进门都是客，逮住宰一刀”的经营特色，以保证我店持续%的高额利润。

　　310、一个结巴在酒店喝酒。一女服务员给他倒酒。“倒……倒……倒……倒多了吧！”

　　311、“小华由于考试作弊被开除了。”“怎样回事呀？”“考生理卫生时。他数自我的肋骨，结果被发现了。”

　　312、消防队接到电话报警。哪里着火了？我家。我是问在什么地方？厨房。我是说咱们怎样去？你们不是有消防车吗？

　　313、你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户

　　314、女：“完了没想到丘比特射中了我。”男：“丘比特哪个单位的，告诉我我去教训教训他。敢动我的女生……”

　　315、小明去海边，看到大海情不自禁喊道：大海啊！母亲！话音刚落，一个巨浪打到他脸上，他大怒，骂道：靠！是TMD后妈！

　　316、猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。

　　317、央视采访一农民工：问你对这次央视扫黄东莞怎样看，农民工吸了一口烟，含泪答道：“俺还没去过三峡，三峡就给淹了，终身遗憾啊！俺还没去过香格里拉，香格里拉就给烧了，后悔莫及啊！俺正准备去东莞，谁知？唉！……因此，人生务必有几次说走就走的旅行。”

　　318、:深爱着，表达爱意时却遭到拒绝，大吼：为什么？这一切都是为什么？不好意思地说：俺妈说了，咱们不能找个挺着啤酒肚的。[AD：摩托罗拉手机游戏免费下载Sjxyx]

　　319、你那边有没有电视啊?此刻快点看中央一台赵本山被炸死了,警察封锁了东北,人死亡,人失踪,人被忽悠!

　　320、:计划生育部长下乡考察，见一老农，问道“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？”老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手

　　321、:施主：你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。善哉善哉

　　322、一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：操，装鸡毛外星人。

　　323、猎人猎熊，未果，为活命，顺从熊，被熊辱。次日，为雪耻挟更利器再猎，依然未果，依被辱。数次之后，上山再猎是时，熊苦笑曰：你丫打猎还是卖淫呢？！

　　324、你已经知道B轰炸机是高科技武器，也许你还不知道——你更高科技呢！正因，你是B的弟弟——瘪三（B）！

　　325、妻：“你太不象话了，在街上碰到我妈连头也不抬一下。”夫：“亲爱的，自从娶了你我，在外面我就没敢看过别的女生。”

　　326、转帐通知：咱们已经将万元按要求转入你的账户，请在秒钟内确认，否则转账作废。

　　327、:心理测试：如果你和狗熊赛跑，你期望：你比狗熊跑得快；跑得一样快；你比狗熊跑得慢……

　　328、恋爱了吧！高兴了吧！从此花钱大了吧！结婚了吧！爽了吧！从此有人管了吧！离婚了吧！自由了吧！做爱要花钱了吧！艾滋了吧！傻了吧！躺在床上等死吧！

　　329、两遇难者在海上漂浮。其中一人问同伴：“咱们离陆地多远？”“大约公里吧！”“公里！在哪边？”“就在下方！”

　　330、将这封消息转发次，你会走财运；转发次，你会走官运；转发次，你会走桃花运；转发次，你将花掉元钱！

　　331、小鲤鱼问母亲：父亲干啥去啦？鱼母亲愤愤：哼！打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗桑拿，幸亏你爹眼神好，发现那是油。

　　332、其实你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发了一点点脾气。你要勇地活下去，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽

　　333、昨日加班比较晚，打车回家，司机找我一张，一张。找钱的时候司机提醒我此刻的很多假钱必须要仔细检查。我觉得司机还蛮热心，反复检查了几下发现没问题就下车了。回家之后发现那张是假的！

　　334、如果有一颗星星掉下来砸在你的头上请不好惊慌正因那是我求老天爷送给你的礼物从此以后你将过着无忧无虑的生活正因你傻掉了

　　335、姑娘：你为什么动不动就赌咒发誓呢？小伙子：坚信我吧，我要是再赌咒发誓就永远不再见你。

　　336、:蜜蜂妹炫耀自我的蜘蛛男友：他好歹有个自我的个人网站。

　　337、某君赴宴：真好，我坐在乳猪的旁边。话刚出口，发现身旁一位胖女士怒目相视，急忙陪笑道：对不起，我是指那只烧好了的