新年，总是要有欢乐的气氛是比较好的。在元旦的时候准备上几个笑话能让气氛变得更加活跃。今天小编就准备了元旦笑话大全，大家可以来看看哦。

　　1、我是新人，刚到单位上班，眼看就要过年来，我们单位是一人6天假，几个人轮流倒休。

　　领导把我叫过去对我说：“单位人手不够，这样吧你一号到三号值班，四号到五号没事就在单位玩吧……”

　　2、新年将至，到处爆竹乱响。郭靖、黄蓉乘船往桃花岛。黄蓉：“爹，靖哥哥给你送礼物来了。” 黄药师：“这蠢物，难道不知道我黄药师最恨这些繁文褥节吗” 郭靖：“爹，这可是脑白金啊!” 黄药师：“哦!” 正要伸手拿，突然被困在桃花岛的老顽童跳了出来，一把抢过礼物，叫道：“今年春节不送礼，送礼只送脑白金，黄老邪，你不要，那就给我吧!”

　　3、一同事充电话费却充错手机号了，因为充了100有点心疼，就给那个哥们打了过去，说能不能给我充回来?

　　结果那哥们特郁闷的说：兄弟，年底了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又给我充上了!

　　4、新春是这样的美好：花儿芬芳，醇酒飘香，殷殷祝福，美好回忆，恩爱日新。即便没有一切，只要有爱便足矣。

　　5、新年那天收到一条短信：“今天是立春，祝合家欢乐!”这小子忽悠谁呢?立春都过了好几天了。熊对能说：穷成这样啦，四个熊掌全卖了;兵对丘说：兄弟，踩上地雷了吧，两腿咋都没了?王对皇说：当皇上有什么好处，你看，头发都白了;口对回说：亲爱的，都怀孕这么久了，也不说一声;果对裸说：哥们儿，你穿上衣服还不如不穿!比对北说：夫妻何必闹离婚呢?巾对币说：戴上博士帽就身价百倍了;臣对巨说：一样的面积，但我是三室两厅;日对曰说：该减肥了;俺对大家说：新的一年，新的起点，新的开始;心的祝福：祝新年快乐。拜新年！

　　6、新年快乐！这四个字虽然只花了我1毛钱，但却相当于1.5吨的祝福砸在你身上！

　　7、新年天气预报：你将会遇到金钱雨、幸运风、友情雾、爱情露、健康霞、幸福云、顺利霜、美满雷、安全雹、开心闪、它们将伴你整一年

　　8、新年好!衷心祝福你:上帝保佑你!真主关心你!菩萨爱护你!要云得云,要雨得雨.花天酒地,黄金遍地.

　　9、祝你天天pretty,时时happy,分分healthy,秒秒lucky,永不lonely,多多money! happy new year!

　　10、新春佳节到，我把福来祝，好运天天交，生活步步高，彩票期期中，打牌次次赢，口味顿顿好，若敢把我忘，小心挨棍棒

　　11、祝你在新的一年里：财源滚滚，发得像肥猪；身体棒棒，壮得像狗熊；爱情甜甜，美得像蜜蜂；财源滚滚，多得像牛毛！

　　12、一朵花采了许久枯了也舍不得丢；一把伞撑了很久雨停了也想不起收；一条路走了很久天黑了也走不到头；一句话，等了好久…祝新年快乐

　　13、祝新的年一帆风顺,二龙腾飞,三羊开泰,四季平安,五福临门,六六大顺,七星高照,八方来财,九九同心,十全十美

　　14、神说：幸福是有一颗感恩的心，健康的身体，称心的工作，一位深爱你的人，一帮信赖的朋友你会拥有这一切！祝元旦快乐！

　　15、为答谢多年来关心支持特在元旦期间大酬宾!（生活日记网：http://www.telnote.cn/）凡在我心中有一定地位的人都将获得由我提供的价值人民币一毛的元旦短信一条

　　16、考试零分叫鸭蛋，做坏事叫坏蛋，脑袋空空叫傻蛋，炒鱿鱼叫滚蛋，呜呼哀哉叫完蛋，蛋太完美叫圆蛋——元旦快乐！

　　17、活着真累：上车得排队，爱你又受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，挣钱得交税！就连给小猪发个短信还得收费！祝你新年快乐

　　18、祝：领导偏袒你，警察让着你，法院向着你，官运伴着你，媳妇由着你，吃喝随便你，财运罩着你，中奖只有你！

　　19、不许动!举起手来,认识的站左边,不认识的站右边,想笑的站中间。说你呢!快放下手机,双手抱头靠墙站好,仔细给我听着:祝你新年快乐

　　20、新年到，想想送什么给你，又不打算太多，就只给你五千万：千万快乐！千万要健康！千万要平安！千万要知足！千万不要忘记我！

　　21、新的一年，每年都有新的变化，但我的心没有变，我的誓言没有变，我要...陪你一起变老。

　　22、你如果现在是一个人，我祝你新年快乐；如果是两个人，那也新年快乐；如果是一伙人，请告诉我你们在什么地方。

　　23、祝愿：一元复始、万象更新；年年如意、岁岁平安；财源广进、富贵吉祥；幸福安康、庆有余；竹抱平安，福满门；喜气洋洋

　　24、友情是香喷喷的大米饭，热腾腾的涮火锅，火辣辣的二锅头。又馋了吧，元旦喝一盅吧！

　　25、痛苦最好是别人的，快乐才是自己的；麻烦将是暂时的，朋友总是永恒的；爱情是用心经营的，世界上没有什么大不了的。新年快乐

　　26、一对情侣逛街，女友闻到他一身方便面味，就问：“你早上吃的什么？1.面条；2.鱼；3.米饭；4.泡面。” 男答：“4！”

　　女：“屎你也吃，真恶心！”

　　27、大街上，一女一边剥着鸡蛋一边说：你看那个叫花子，真恶心，竟然吃垃圾桶里的东西！

　　谁知这个叫花子耳朵尖，讽刺道：是啊！我们叫花子只有吃垃圾桶里的，哪像你们贵妇，吃鸡屁股里拉出来的。。

　　28、朋友去补牙，他听人说某某牙科治疗效果特别好，不伤口腔；

　　牙医说：把嘴巴张大点。朋友就张大嘴……啊啊...

　　牙医：再张大一点，还是看不清，啊啊啊.....朋友（痛苦）.....

　　29、我：你那边天气怎么样啊？

　　她：风挺大的

　　我：有多大啊？

　　她：怎么说呢，就是用绳子绑着你JJ都能把你当风筝放！

　　我。。。。。。

　　30、男人外遇的征兆：工作时时借口出差，手机整天占线，白天无精打采，家事问个大概，吃饭爱上韭菜，晚上对你不理不睬，做事也只草草交代，其实他在逍遥法外。

　　男人变心的前兆：逛街总往美女身上瞄，打扮说你不潮，身材没有S线条，爱对你烦恼，做事总讲你无脑，其实他想跟你一了百了。

　　男人包二奶的前兆：家财由你做主，突然好的离谱，送你衣物无数，外面见面犹猫抓老鼠，晚上不见归屋，公粮时有时无，一问就是加班辛苦。

　　31、一男的陪女朋友去女性精品店买东西，女朋友让男的做主为自己挑，男人很高兴。

　　进店看中一款女性内衣道：“老板，这文胸多少钱，”

　　女老板笑道：“呵呵，第一次来吧，不用那么官方。”

　　男：“呵呵，毕竟不好意思，”

　　女老板：“随便点就可以了，不必拘束。”

　　男：“老板客气了，这一副咪咪罩多少钱！！”

　　女老板：“额...你还是官方点吧！！

　　32、有一女学员身材十分丰满，坐在驾驶室，考官：“前面有一棵小树，在那停车！”

　　女学员：“好！”

　　快到指定的地方，突然来了一个急刹车，考官前俯后仰，说：“你以为自己有两个安全气囊就可以为所欲为？”

　　33、一位哲学大师正在与学生讨论学术问题，忽然他的妻子怒气冲冲地向他走来。

　　先是对他一阵谩骂，然后又是一巴掌过去。让他好没面子。

　　只见哲学大师表现的和平常一样，没发怒，也没出手。 只是照常给学生上课。

　　学生看了，不解地问道：”老师，为什么您仍然能够如此的淡定？”

　　哲学大师：“就像天气一样，打过雷后，必定会下雨。我们生存在这样的世界里，既然我们无法改变规律，我们就得按客观规律办事！”

　　34、一位教授在向大家讲授达尔文的进化论。突然一位漂亮的女子站了起来，带着嘲讽的意味对着教授说道：“你说我们是猩猩进化而来的，那么我想问问，我和你谁更像猩猩？”

　　教授听了：“根据生物多样性原理来说，如果我们都活在以前，那么你将不是一只普通的猩猩，你将会是一只漂亮的猩猩！”

　　女子：“现在我相信进化论了！”

　　35、一个庸庸碌碌的老师来到班上讲课。一节课下来只见老师在黑板上只顾着东写写西写写。一节课下来终于写完了。

　　老师：“同学们，都懂了吗？”

　　学生：“全不懂！”

　　老师听了，狂喜道：“全部懂啊！很好，那我们下节课接着下一章。”