新年，从开心快乐开始！

　　第一则

　　一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋;一个鸡蛋跑到了山东，结果它变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果它变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果它变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原，结果它变成了氢弹;一个鸡蛋生病了，结果它变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了，结果它变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳，结果它变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果它变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来它是刀马旦;一个鸡蛋滚来滚去，越滚越圆，结果就变成了圆蛋--祝所有的人元旦快乐!

　　第二则

　　某学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好?”

　　“001号!” “报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的?” “我爹。” “你爹是干什么的?” “开种猪厂的!”

　　“002号!” 一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”

　　“003号!” “报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名?” “是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。

　　“004号!” “报告老师，我姓区(这个字念”欧“)我叫区夜，这是我妈给我取的名,她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。

　　“005号!” “报告老师，干你娘!” “你怎么骂人啊?!” “没有啊!老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。

　　“006号!” “老师，我姓苟，叫苟不理。” “你老爸是开包子铺的吧?!” “老师，您真聪明!” 老师已经有点站不稳了。

　　“007号!” “我姓蒯(读快，发第三声。)叫蒯货。” “你别告诉我你老爸是开货栈的。” “老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。

　　“008号!” “老师，你去死!” “什么?你说什么?!” “我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧?” “有意思，有意思。” 老师快哭出来了。

　　“009号!” “老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说!” “不是的啦!老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。

　　“010号!” “老师，我姓高，叫高完。”

　　“我姓阴，叫阴敬。”

　　“我姓梅，叫梅良心。”

　　“我姓吴，叫吴晴。”

　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”

　　……老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊!” 老师口喷鲜血，倒地气绝。

　　权当娱乐，如有不雅，原谅一二。

　　第三则

　　一个美国人，一个法国人，还有一个中国人走在大沙漠中，走着走着看到一个瓶子，（生活日记网：http://www.telnote.cn/）打开瓶塞后飘出来一个人来，那个人说:“我是神仙，我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单，满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国人带着很多的钱回了美国。神仙又问法国人，法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他，给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来，那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟，法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,神仙你走吧。”

　　美国人和法国人气呼呼的跟着中国人继续跋涉，走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，那个人说：“我是那个神仙的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望!”美国人急忙抢着说：“我再也不想见到那个中国人了。”神仙说：“好的。”然后转头问法国人：“你的呢?”法国人急忙说：“我也不想见到那个中国人了。”神仙说：“好的。”然后转头问中国人：“你的呢?”中国人说：“他们说的都不算。”于是乎美国人和法国人咬牙切齿的跟着中国人，走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，那个人说：“我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们三人一个愿望!”美国人和法国人异口同声的喊道：“那个中国人说的什么都不算”。那个人说：“好的。”于是乎转头问中国人：“你想说什么?”那个中国人说：“让他们都回各自的国家吧，别跟着我受罪”。

　　一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说：“我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”先挨板子的是美国人。他说：“挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下;先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事;然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说：“来，把日本人给我垫上。”

　　第四则

　　一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋;

　　一个鸡蛋跑到了山东，结果它变成了鲁(卤)蛋;

　　一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋;

　　一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果它变成了导弹;

　　一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果它变成了原子弹;

　　一个鸡蛋跑到青藏高原，结果它变成了氢弹;

　　一个鸡蛋生病了，结果它变成了坏蛋;

　　一个鸡蛋嫁人了，结果它变成了混蛋;

　　一个鸡蛋跑到河里游泳，结果它变成了核弹;

　　一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果它变成了花旦;

　　一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来它是刀马旦;

　　一个鸡蛋滚来滚去，越滚越圆，结果就变成了圆蛋--元旦快乐!

　　第五则

　　碗掉下来，天大的疤。

　　在网吧上网，一同学突然举手，大喊：老师!

　　男宿舍有同学喝多了，想上厕所，然后对其他同学说;尿喝多了，酒就特别多。

　　朋友问我的电脑配置，我脱口就说：显示器是彩屏的/(本来想说是液晶的)

　　一亲戚来串门，看到小姑在擦脸，讨好地说：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊?”

　　老师留下作业就走了，我不会做就抄了同桌的，然后第一个去办公室交作业，对老师说：“老师，我抄完了。”

　　中专时有一天去一个离家近的同学家玩，因贪玩很晚才离开。眼看天要黑了，一男同学着急地说：MD，怎么连个坐标都没有啊?(其实要找站台)

　　一天全班出游，当时爬山爬了一半，正想歇下来，刚好有位老妇人在卖纪念品，于是一男生走过去说：“老婆……”

　　小学时，讨厌的男同桌总找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，一次我急了，大声吼：“我死也不嫁(借)给你!”

　　第六则

　　元旦快到了,别忘了给大家讲讲很久很久很久以前的事：那时候天还是蓝的，水也是绿的，庄稼是长在地里的，猪肉是可以放心吃的，耗子还是怕猫的，法庭是讲理的，结婚是先谈恋爱的，理发店是只管理发的，药是可以治病的，医生是救死扶伤的，拍电影是不需要陪导演睡觉的，照相是要穿衣服的，欠钱是要还的，孩子的爸爸是明确的，学校是不图挣钱的，白痴是 不能当教授的，卖狗肉是不能挂羊头的，结婚了是不能泡MM的，买东西是要付钱的，看完不转发出去是要被打屁股的。

　　第七则

　　元旦那天经过一个卖金鱼、乌龟、小仓鼠的露天铺位前，看到两个读小学的调皮鬼在装龟和装仓鼠的塑料箱前上窜下跳，一个指着笼子里的仓鼠说：“你一家老小都在里面!”另一个指着龟箱说：“你全家老小包括你爷爷奶奶都在里面!”掩嘴而过，笑s!

　　第八则

　　元旦怎么过?---超值三天游

　　---用石头砸110警车，赢得看守所三天食宿全包超值游，砸两辆还送精美手链一条，时尚囚衣套装，警车接送等，砸的越多惊喜越多，前一百名还可与警犬嬉戏，赶快行动吧!

　　第九则

　　老总对秘书说：元旦我带你去北京走走.你准备下。

　　秘书打电话给老公：元旦我要和老总去北京开会,你自己照顾自己。

　　老公给情人打电话：我老婆元旦要去北京出差,我们也出来玩吧。

　　情人给辅导功课的小男孩打电话：元旦不用上课，我有事情。

　　小男孩给爷爷打电话：爷爷，元旦老师有事，不用上课，你陪我玩吧。

　　爷爷给秘书打电话：我元旦要陪孙子玩,不能去北京了。

　　秘书给老公打电话：元旦老总有急事,我们不去北京开会了。

　　老公给情人打电话：元旦不能出来玩,我老婆不去北京了。

　　情人给辅导功课的小男孩电话：元旦继续正常上课。

　　小男孩给爷爷电话：爷爷，元旦还是要上课，我不能陪你玩了。

　　爷爷给秘书电话：元旦我还是带你去北京走走的.你准备下。

　　第十则

　　卖气球

　　元旦到了，大鹏到商店买气球，老板不在，他儿子在照看商店，大鹏问老板儿子：“气球多少钱?”老板儿子说：“五毛钱俩。”大鹏说：“那给我来一块钱的。”老板儿子说：“不卖。”大鹏问：“为什么呀?”老板儿子说：“我爸就让我卖五毛钱俩，一块钱没法卖。”大鹏说：“那就来五毛钱的，再来五毛钱的。”