让人乐呵呵的短信,无敌幽默语

　　
教堂里正在举行结婚仪式，有人悄声说话：“为什么新郎和新娘要牵着手？”“嗯，那是一种习惯，正如两个拳击手在开战之前要握手一样。”

　　
陌生男女同住一室，当夜无话。早晨，女人的丝巾吹到树上男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”

　　
约会将结束的时候，男的对女的说“你前面两个太小”女的大声说：“去死吧你，找奶牛去吧”

　　
姑娘：“好多次，我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。”情郎：“是吗，我们两人真是个性相同。”姑娘：“小时候，我很喜次撤谎。”

　　
新颖的金属眼镜架给小王平添了几分学者风度。“你知道达尔文吗？”刚结识的女友突然问道。“当然知道。”小王的语调十分自信，“我学过两年，比英文、日文难学多啦！”

　　
小王整天闷闷不乐，朋友问他是否失恋了，他说：“没的事，只是我天天想着怎样才能和她在一起，而她天天想着怎样才能不和我在一起！”

　　
解放后，生产队开述苦大会，妇女队长首先上台发言：“在万恶的旧社会，我们妇女受三座大山的压迫，男人把我们女人当褥子铺啊，如今，我们妇女翻身了，我们要拿男人当被盖”。

　　
小张被老板解雇了，小王问他为什么？？答：“有两个理由，老板说我干正经事不行，老板娘说我干不正经的事也不行！！！”

　　
一领导到训练场看望下属训练，大家都列队欢迎，领导有所感，大呼“同志们好！”“首长好！”“同志们辛苦了”，“为人民服务”，“同志们晒黑了”“领导更黑”

　　
 一老者醉酒调戏妇女，被警察抓获。警察问：“都这么大年纪了，您这是干啥？！”老者说：“我想！”警察说：“别说你想，我们也想。”

　　
小李说：鹿肉值钱，吃了可以增强性功能。小丁说虎肉：值钱，老虎可不多见。小王说：龙肉值钱，只听说过吃不到。小孙说：人肉最值钱，你没听说过做鸡做鸭的人都发了……

　　
“下面给大家时间唱歌。女士们可以开口就唱。男士们…呃，得拿好话筒。”这是某导游在旅行大巴暂停前对游客讲的一段话。原来“唱歌”就是“小便”的意思，你懂吗？

　　
小外甥女发现舅舅的背包拉链没拉上，便说：“舅舅，你的拉链没拉上！”乘客立即注视舅舅的裤子，他也慌忙地检查自己的裤子拉链。这时，小甥女又大声嚷：“不好了，不只拉链没拉上，连里面的东西都快要掉出来啦…！”

　　
干……？小王：我实在不行了，今天已经干8次了。小丽：不就8次嘛，还差两次，我都干了十次。小王：你明明只跟我干了8次。小丽：我和小佳干了两次。

　　
姑嫂二人正在纺织，偶尔看到一篮萝卜，小姑说：“篮中的萝卜如变成男子的阳物就好了。”嫂嫂说：“软的话就更好了。”小姑说：“为什么要软的？”嫂嫂说：“软的话硬起来，一篮不就变成两篮子了吗？”

　　
一个金发女郎说：师傅，我要唱歌，司机马上把车停了。小伙子急了：“为什么我唱你不停，她唱你就停呀。”司机说：废话，她说唱就唱，你还要拿出麦克风，多麻烦呀！！！！