极有效的搞笑信息,特别幽默小句子

　　
莫里森买了双新鞋却不穿。一星期后妻子问:“你为什么还不穿那双鞋？”“明天就可以穿了，买时售货员说，头一周这双鞋会有些夹脚。”

　　
某君突遇食人族，恐慌中发现族长在剑桥学过英语，大喜:你去学习这么多年已被文明社会感化了吧。族长:是，我们现在吃人开始用刀叉了

　　
兄弟两人没见过羊绒衫，跑到羊圈去想偷两件。弟:唉呀，我没找着啊！兄:笨死你！就在羊身上穿着。我都摸到扣子了，就是脱不下来。

　　
老李节俭，唯一的毛病是口吃，恋爱次数，一。老李女朋友更节俭，一次通电话，老李紧张的口吃了，老李女朋友着急的说：快说话呀，这等的都是钱！

　　
酒吧里，一律师在喝闷酒，朋友走过来问他:什么事这么伤心？律师叹道:虽然我妻子的所有权属于我，但使用权却常在别人的手中。

　　
俏皮语录：人是铁，范是钢，一天不装憋得慌；装了半辈子的孙子，不会兵法的那种；保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人；人民币时刻创造着奇迹。

　　
法国人问旅游公司:坐飞机到伦敦需多久？办事员想查看飞机时刻表说:（请等）一分钟，先生！“非常感谢！”法国人满意地挂上电话。

　　
冲动是魔鬼，魔鬼也风流。2王八看绿豆对了眼，王八吃称坨铁了心。3没吃饱你就一个烦恼，吃饱了你有无数个烦恼。4轻轻的你走了，不如你没来。

　　
飞机延误，乘客在机场等了24小时，在通过安全检查时，一位旅客大声说:还有什么必要在我们身上找武器？要是谁有的话，早就开枪了！

　　
睡不着，我们聊点沉重的话题吧，比如你的体重，噢！这也太沉重了，不太好，聊点肤浅的吧，比如你的智商！对了，幸亏你是在肉价上涨前重了，你升值空间大大的哦！晚安。 

　　
“喂，你老婆看你来了！”狱警冲犯人喊道。“哪一个？”犯人问。“什么，哪一个！？你有几个啊？”狱警呵斥。“我是犯重婚罪进来的”

　　
成为工作狂，工作力求闪闪发亮，固执强硬的劲头好似那“战斗金刚”，敬业精神老板肯定会欣赏，但是咱也得顾及着点身体健康，取长补短才是工作良方！

　　
老张到城里度假，来到一家高级宾馆，服务生带他去房间。老张生气地说:就让我住进这么小的房间！！服务生:别生气，先生！这是电梯。

　　
咱要做个聪明的工作狂，为工作不计劳苦--老板在的时候；对工作如痴如狂--老板看的时候；倍加爱护身体--老板走远的时候。一起做聪明的工作狂吧！

　　
两只狗熊去田里偷成熟的玉米，猛掰了一阵后忽然看见农民在朝它们笑，一只狗熊略有所悟地说:老大，我们这算不算是学雷锋啊？

　　
殿霞姐去买首饰，选好后，戴在手上说:我买这个夜光戒指！服务员:这不是戒指，但也是夜光的。殿霞姐:那它是什么？服务员:夜光手环

　　
白骨精色诱唐僧未果，引诱悟空也未成，然后来招惹八戒，八戒也不动心，白骨精叹道:潮流变化可真快，现在已经不流行骨感美女了……

　　
我已经把烦恼揍了一顿，它根本不爱你；我同时把忧愁骂了一顿，让它不要再自作多情；唯有快乐让我给你捎来信息：它愿相伴你一生！