特殊的爆笑信息,笑的肚子疼

　　
警方让她描述贼的样子时，她说：“用不着费心去找他了，他抢去我的项链不过是假项链。我抓他领子的时候抢了他的项链，是真金的。”

　　
“妈妈，你听，邻家的小幸子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，他妈妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”“那孩子真不像话，你可不是那样的人，对吧？”“我才不像她那么蠢呢！我只改成了‘4’！”

　　
一个人喝醉了酒，走在路上。他突然把头冲向一个人，问：“我头上有几个包？”那个人说：“五个。”他说：“啊哈，我离我们家还有四个电线杆的路程。”

　　
“你没有把试卷给父母看吗？”“看过了。”“那为什么没有家长签字呢？”伸出满是鞭痕的手：“字签在这儿。”

　　
“尽管我这次考得不好，请您在批成绩的时候打个好分。”“为什么？这不太好。”“老师，我母亲有心脏病，较低的分数会使她看了受刺激。”

　　
张立江，其独子叫张成山。“文革”期间，张立江突然被打成反革命，问：“我犯了什么罪?”“你还问我，这是谁都清楚的。把你们父子名字加在一起，这不是‘成立江山’、妄想东山再起吗?”

　　
某领导在报告会上说：“正像毛主席说过的：`小小寰球，有九只苍蝇碰壁；`”秘书赶紧纠正：“几只。”领导说：“九只啊，我不是说过了吗？”

　　
“如果你得了一个优，我奖给你一辆汽车。”期末考试以后，史密斯给父亲回信：“亲爱的父亲，我决定还是考一个不及格，因为你挣钱很不容易，我不忍心让你破费。”

　　
旅店老板领旅客去看他的房间。旅客毛骨悚然：“您快瞧哪，臭虫在墙上列队行进。”老板：“难道您还想看到狗熊在墙上游行？”

　　
某领导在对职工做学习雷锋精神的报告时念稿曰：“雷锋没有死！”秘书在一旁小声提示道：“精神，精神！”领导得意洋洋地接着对台下说：“对！还精神着呢！”

　　
妻：“你怎么用吸管喝酒呢？”夫：“是的！医生不是叫我离酒远点吗？”

　　
一大酒店生意颇红火，有记者采访老板：“请问你们酒店是怎样发展起来的？”老板用粤语答曰：“一靠政策，二靠机遇。”次日，报纸刊登该采访录，提及该老板发展经验，“曰：一靠警察，二靠妓女。”

　　
“这个人身子怎么老是在动弹？”“因为天冷衣薄而发抖。”“难道抖抖就不冷了吗？”

　　
美国人说：“我敢冲进白宫，拍着总统的桌子大骂：‘你真他妈是个混蛋。’”苏联人说：“那有什么了不起，我也敢冲进克里姆林宫，拍着总书记的桌子大骂：‘美国总统真他妈是个混蛋。’”

　　
一位架子工出身的局长接受记者的采访。“请问，你觉得当局长和当架子工有什么相同之处？”“爬到一定的高度，还想继续往上爬。”“为什么？”“没达到目的呗！”

　　
“你就是作家安妮兰德斯吧，给我说个笑话吧！”安妮小姐毫不迟疑地答道：“那好，你是zz家，给我说个谎吧！”

　　
甲鱼味鲜美价昂贵，某乡进贡按“职”分配，为免差错将官号写于纸上贴于鳖背。不料竹篓倾覆，众甲鱼争相逃命，乡人一片惊呼：“‘赵局长’跑啦!——那个块头最大的。快抓住‘钱处长’——小心它咬手。那墙角里黑乎乎的，莫非是‘孙科长’？‘李秘书’个头小，爬得快，怕是找不到了……”

　　
计划生育宣传会上，一领导正在演讲：“孩子是祖国的花朵，是成长的小树苗，但如果你们不控制人口增长，不断超生，将来会带来什么样的后果？”台下一人回答：“绿化祖国！”