搞笑天份非常高,幽默无底洞

　　悟空抓了一个妖精：会唱曲儿吗？妖精：会。悟空：唱。妖精：唱完了能放我回去开演唱会吗？悟空：看你的表现了。妖精：能把我的和声也抓来吗？

　　
“亲爱的，你看，我的体重又减掉了两公斤。”“是吗？”丈夫说，“你可是刚刚起床，要知道，你还没有梳妆呢。”

　　
雄蟹向雌蟹求婚。雌蟹注意到雄蟹走路时是直行而非横行的。新婚后也在横行，就问道：“你不是直行的吗？”“亲爱的，”她丈夫回答，“我可不能天天都喝得那么醉。”

　　
午餐桌上，妈妈看儿子将肉和鱼块往自己碗里装。妈妈：“吃一点菠菜和白菜吧，它会使你脸上更好看些的。”儿子：“谁稀罕绿颜色的脸蛋。”

　　
“外交官说‘是’就是‘也许’；说‘也许’多半意味着‘不’；而直接说‘不’的，就不是外交官了。相反，女人说‘不’就是‘也许’；说：‘也许’多半意味着‘是’；而直接说‘是’的，就不是一个女人。

　　
记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心。

　　
“别害怕．这头老虎是在动物园里喝牛奶长大的。”“那能说明什么？”女主角说，“我是在妇产医院里出生的，我也是叼着橡皮奶头喝牛奶长大的，可我照样爱吃肉。”

　　
所谓丑闻，就是当你带一个丑八怪女孩出游，就会听到周遭的人所说的话。所谓艺术家，就是他可以和你玩艺术，但可不要和你成家。

　　
妈妈：“你已经7岁了，还尿床，不害羞么？”儿子：“你不是说过要为别人做点好事么？”妈妈：“你尿床还算做好事？”儿子：”昨晚我梦见邻居失火了！”

　　
指用人工方法使动植物受精，例如：原来必须用公牛让母牛受精，而现在这项工作则是由农夫来做。

　　
俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。

　　
您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。

　　
我们经过努力，终于出版了协会的刊物《200*年***商年鉴》，对方问：“年鉴多少钱一本？”反问：“请问你是不是会员？”对方答是，便答：“非会员的售价是五百，会员都是二百五”。

　　
悟空：三藏已经三天没有说话了。八戒：我看还是分行李吧。悟净：找个郎中看看吧。小白：没事，找一个妖精给他唱个曲儿就好了。三藏：要，雌性。

　　
药商：“你要买什麽药？”因为那个顾客的脚又痒起来了！情急之下就说：“脚痒！脚痒！”结果药商听成：“久仰！久仰！”就很客气的说：“哪里！哪里！”顾客就比着脚说：“这里！这里！”

　　
丈夫：哈哈哈，你戴的那顶帽子真滑稽，就像……哈哈哈，对不起，哈哈哈，太好笑了！妻子：哼！过几天等帐单来了看你还笑不笑。

　　
小吴喝酒壮胆向女友求婚：“难道非要让我把这颗心为你吐出来吗？”不料一阵冷风吹过“哇”地一下吐了出来，小吴道：“它本来是一整颗的，没想到吐出来就成破碎的一滩了。”

　　
在拥挤的火车上……一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：你不知道我怀孕了吗？(想要他让座……)只见男子很紧张的说：孩子不是我的！

　　
杰克在阅兵典礼中正步前进。穿过检阅台时，他母亲喊道：“那麽多的士兵，只有我儿子的步伐没错。”

　　
待产妇女问护士说：“小姐，最难过的时候，是不是已经过去了？”“亲爱的，”护士平静地说，“据我的经验，一个产妇在出院以后的18年里，才是最难过的时候！”

　　
下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？

　　
邻居问他：“你这么晚才回家，不怕你爸爸打吗？”约翰说：“不会的，我爸是律师，就要讲究法律如果他想打我，我母亲就会申请缓刑，再向我祖母提出上诉，就可以宣判无罪。”

　　
新学期第一堂课，老师便布置一篇作文，题目是：《我的家庭》。威利按母亲叮嘱挥笔写道——“我家里很穷，我家的厨师、园丁和仆人都很穷……”

　　
美术课上，教师指着墙上的两幅画讲解：“他只要稍微动动手，就能使一张笑脸变成一张哭脸。”约翰突然站起来，大声说：“这没什么了不起，我妈妈经常对爸爸这样做。”

　　
“妈妈，我在画爸爸，红墨水在哪儿？”“你要红墨水干什么？”“我该画他的鼻子了。”

　　
太太外出将一张便条留给送奶工：“没有人在家，不要留任何东西！”晚上回家时，门已打开，抢劫一空，便条上多了这样一段话：“谢谢你，我们没有留下多少东西！”

　　
一男人坐在吧台喝酒，自言自语道：“我什么都有了：金钱、地位、美女……结果被我老婆发现了。”

　　
争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。