朋友：“昨晚吓死我了。”我：“怎么了？” 朋友：“被鬼压床了。” 我：“鬼怕恶人，你那么猛，鬼敢压你？” 朋友：“那不咋地，我一点都不怵大吼一声：给老子滚，我操泥马！” 我：“好使吗？”朋友：“好使，它跑了。”我：“那你怕什么？”朋友：“一会我又睡着，它妈妈来了…”它妈说：听到你说操泥马！！！所以我来了。。。

　　
一同事刚接一电话，申通快递。说有一封同事的信件，但是路途较远，不方便送过来，快递员来了一句，内容也不多，要不我给你念念得了。。

　　
为了给女友一个惊喜，我今天早起，往她枕头旁边放了500元，没想到她下意识就醒了，连忙叫住我：“不说好800嘛！先生，别走啊……”

　　
某日，参加一朋友婚礼，主持人问新郎：你愿意娶她为妻吗？ 新郎这时候有点莫名其妙，他说：“你问的不是屁话吗？不愿意娶她，我花这么多人力物力弄这个阵势干嘛？”

　　
我: “妈，我桌子上火车票呢？” 妈: “哦，让我退了，过年相完亲再走” 我：……

　　
20岁到30岁之间的日子，可能是最苦逼的日子。你离开学校，脱下你的学生气，沉迷过的偶像一个个消失，身边的朋友一个个远离，建立一个不喜欢的交际圈，在现实和梦想的交际中逐渐消失存在感。人生不是一条平坦的大道，而是一个不断修正的过程。不知道自己想要什么没关系，一定要牢记住自己不想要什么。

　　
我提着鞭炮下楼，点支烟夹着炮，群发短信，寻思小区路灯不亮，就蹲在电梯里拆鞭炮，烟一熏眼睛流泪，就去揉，没注意碰着烟头，烫的一下蹦起来了，悲剧了，3000响的鞭炮啊，被我一个人在电梯里独享了，躲在电梯角落里，屁股被崩了好几个疙瘩。

　　
以前实习的时候，住在常州一所学校里，不久一哥们看上了一个很漂亮的女孩。苦于不知如何搭讪，兄弟当时灵机一动，献上一计：每天下午开水房开始供水的时候守在边上，远远看见美女前来打开水的时候就把水龙头拧得紧紧的。美女自然没法拧开，这时那货就果断上前帮忙。不出三日，两人在操场手挽手散步。

　　
“大家看，这是一张欧元，一百欧元，带我游遍18个国家。摇一摇，没错，变成了英镑。再摇一摇，又变了。最后，变成了温暖的红色！来，小朋友，送给你。”“滚他妈犊子，把我最早的一百欧元给我还回来！”@趴体男神

　　
凡是被中国人逮到能吃的东西。好吃的他们叫食物，难吃的他们叫中药。 @szstupidcool

　　
某次跟闺蜜讨论叠被子这件事，我说：“大学期间我就只有检查宿舍的时候把被子叠了。”闺蜜说：“检查宿舍的时候我都没叠，趟在床上裹着被子装胃疼。”

　　
刚才跟10086客服妹妹打电话，她那边听不到我声音，一直耐心等着我，我换了好多地方，她终于可以听清了，我给她道了半天歉。现在突然觉得不对劲，是中国移动没信号，我为什么还要向他们道歉。@zmt0516

　　
刚看见两小孩在幼儿园门口吵架，一小孩说我爸爸开的是凯美瑞。另一小孩说我爸爸开的是宝马，我以为家里开宝马的小孩会在这场争吵中的上风。结果开宝马的那个哭了，原因是开凯美瑞的说：“我爸爸的车是三个字，你的只有两个字，开的什么破车”

　　
昨天去饭馆聚餐，邻桌妹子要了一个酱猪蹄，服务员端上了一个猪蹄，随口问需不需要切一下，妹子同意了。很快，切好的猪蹄就又端上来了，这时只见她用筷子夹着猪蹄拼了起来，拼到最后发现少一块。妹子急了，把老板叫来解决，老板只好白送了一个猪蹄。玩拼图的妹子伤不起呀！

　　
我哥长的高大一米九二，找了个女朋友一米五多点，。奶奶在胡同口闲坐，看我哥和小女朋友出门，大清早有雾又赶上我奶奶眼有点花，冲我哥的背影喊：“斌斌，你拉个皮箱干嘛去啊？

　　
有人问大龄单身的小编为什么不担心相亲什么的。我妈跟我说：不知道为啥，我这么多亲戚朋友，只要见过你长相的，就没提过相亲的事。

　　
上高中时，有一次放假，朋友一群人去KTV，打算耍晚点，于是想给我妈打个电话说下，一摸兜发现没带手机，遂向旁边一女同伴借。正当我捧着手机去角落准备拨号，她的手机响了，来电显示：妈妈。于是我脑子瞬间短路，按下接听键:“喂，妈！”

　　
在超市看到绿茶，就想起一次逛街，渴了就买了一瓶绿茶，出了商店就想起看中奖没，一看再来一瓶，换了之后没事拧开看看，结果又中了，高兴的换了，尼玛，换完之后才知道，拿着两瓶特马没盖的饮料逛街是多特吗2的事…