刘烨甩了谢娜，谢娜立马拐了张杰；周迅从了李亚鹏，李亚鹏却选择了王菲；撒贝宁搞了章子怡，章子怡转手跟了汪峰；陈羽凡娶了白百何，白百何却看中了彭于晏，马伊琍给文章生了俩娃，文章却挎上了姚笛的胳膊。你看娱乐圈还不就这么回事：排排坐，吃果果，他操操你，你操操我，大家一起火。噢耶！@幻灭妖僧

　　
同事刚刚让我帮他丢一下垃圾，我靠，丢垃圾也要别人帮你，当我扫地阿姨吗？最烦这种人屁大点事都要别人帮！遇到这种人就必须拒绝他，有了第一次就会有第十次，不能给他好脸色看，不能让他觉得我是好欺负的。于是我回答他：“要丢自己丢，你没长脚啊？”说完我还把他的拐杖给弄到地上去了。

　　
今天在书上看到，人在注视中意的异性时，会因过度兴奋，瞳孔较平时散开，无法正常聚焦，眼前一片模糊景象。这就是为什么最喜欢的人，却往往无法在脑海中勾勒出准确的形象；所以说男神女神“会发光”、“很耀眼”，并不是矫情中二，而是本能所致的事实。@小野妹子学吐槽

　　
昨天回家发现门被撬了，家里被翻的乱七八糟，急忙跑进屋里……发现我媳妇衣衫不整的缩在墙角，cnmd小偷，偷东西就算了，你tmd还搞我媳妇！还整漏气了…不说了，拿去补气了～

　　
女朋友只要一跟我吵架就乱摔东西，前段时间把我新买的土豪金手机也摔坏了，没办法，我只好换了个新的。新的挺好的，从来不摔东西。@剑神葡萄

　　
取经路上看见个果园，性急的孙悟空想吃桃子，还没看清楚就冲了进去，对着一颗树就是一顿猛摇，结果掉下来一串香蕉，唐僧指着香蕉树下的孙悟空笑着说：万事不能急啊，你说你，想要桃，偏偏注定要落蕉。

　　
下午专业课，老师说要表演地方特色的节目，然后就有什么天津快板之类的，川剧，直到一个潍坊的上来表演放风筝

　　
今天去参加一对黑人的婚礼，主持人真对台下的亲朋好友说:我们大家一起祝他们来年生个白白胖胖的大小子，好不好？ 大家异口同声说…好…

　　
马拉松选手的最牛之处在于，他们可以三个多小时不碰手机。

　　
牛郎对织女吼道：“你是不是只会织布啊？你会做饭吗？每天从早到晚只干这一件事！那我娶你干嘛？”织女委屈地抬起头，泪眼婆娑。牛郎很后悔，转身去院子里捉了只鸡，宰杀拔毛后拿给织女说：“我也是怕你累着，来，这只鸡拿去补一补吧。”织女很感动，花了一宿时间给鸡打了一身补丁。

　　
一个孩子，今天又被爸爸训斥：“你出世到现在从没听过我的话。”孩子：“肯定有过。”爸爸：“哪一次？”孩子：“昨天上公共汽车，你叫我把身子缩矮一些，我照做了，你少买一张票。”

　　
学校不让我们恋爱，却偏偏要让我们穿情侣装。

　　
有次大姨妈来了还陪家人去逛街，打车回来的路上居然流了好多，还流在座位上。当时司机为了多赚点钱沿路招揽个穿白裤子男生，我磨磨叽叽腾出位置他看都没看就坐了下来！！最后看他下车时因坐太久显得不自然的走姿还有屁股处那块血迹，我不禁想起前阵子的一宗新闻：一男子在郊外惨遭轮流爆菊。

　　
昨晚去吃烧烤，老板问我要几分辣，我说要变态辣，于是老板一边加辣椒一边摸我屁股问：“这样够变态吗？”@纯良大叔

　　
说起来都是泪啊。大学时候一个有好感的男生发短信请我吃饭，那天我没时间，于是就给他回复：下次有时间我们再七（我们是同乡，方言吃饭叫七饭）坑爹的是当时用的是老式九键手机，Q和R在一个键上，于是我一时没注意，发出去的短信就变成这样：下次有时间我们再日！后来。。就没有后来了。。。我真的只是按错你相信我啊！！！@啊呀呀匡威控 

　　
苦行僧站在悬崖边，看着下面的万丈深渊，对禅师说："我放不下一些事，放不下一些人。"禅师哆哆嗦嗦地说："有事好商量，退后两步，把我先放下来再说好吗……"

　　
傻逼炒货！