A：“你拿着胶带干吗？” B：“别提了。早上买饭，找回来一张撕开的一元纸币，看着不爽我就想买个胶带粘一下。” A：“那为什么不粘啊？” B：“买胶带时把那一元钱花掉了，现在拿着胶带不知道干吗用了。”

　　
记得一次去外地考试，与一萌妹子同学同住一旅馆，晚上去妹子房间玩。此时，隔壁房间传来一阵销魂的“啊啊”声，哥当时有些无语，忍不住偷看妹子反应。妹子起先是疑惑，凝神静气的听了很久，蹦出一句：“我们隔壁住着两个哑巴吗？怎么一直啊啊的说话”。

　　
对于已经很拥挤，随身物品明明轻便却还把东西放在隔壁座位而非自己腿上的公车乘客，我只愿意接受一种状况：那是个骨灰坛，而且里面放的那个，生前有交代搭公车要自己坐一个位置。@gagachi 

　　
我有一个养狗的朋友，某天到他家做客，他媳妇非要给我展现一个绝技。她问：“1加1等于？”“汪汪！”；“2乘3？”“汪汪汪汪汪汪！”；“9开平方？”“汪汪汪！”我完全被眼前的景象所惊呆，她到底是如何办到的？竟能让她老公乖乖学狗叫。@阿诗玛奶茶

　　
同事骑车撞了辆宝马，有一点刮花，不是很严重，车主是个40多岁的胖女人……同事好说歹说，车主的态度稍微有点软化。然后那二货说了句"您宰相肚里能撑船……"结果对方态度急转直下，对着他的脸喷了整整20分钟的口水，最后还是要赔钱……

　　
因成绩不好又被妈妈骂笨鸟，孩子不服气地说：世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。当妈的赶紧问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起來，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞！

　　
和男朋友出去玩，那货一上地铁就低头玩手机。我郁闷地跟他说：“你女朋友在身边，你却只顾玩手机，你觉得合适么……”然后那货抬头，幽幽地说了句：“这样呀，我只是觉得大庭广众的，玩女朋友，不太合适。”

　　
他会击剑 大提琴 小提琴 鼓 小号 萨克斯 射击 做饭 吉他 钢琴 拳击 插花 做发明 跳迪斯科 爵士舞 还会清理房间 自制炸药 骑马 男中音爵士 游泳 荒野求生 指挥乐队 而且，它认识混混以及不计其数的女人，一只交响乐队，一些科学家.... 汤姆你才是男神！

　　
“爸爸，我想撑起这个家。” “你干什么？快从地下室出来！”

　　
如果有一样东西，淘宝没得卖，那么很可能世界上根本就没有这种东西。@打死算了 

　　
一哥们结婚，到新娘闺房门口了，被亲友堵住要红包，身上的红包塞完了，还不给开门，新郎直接朝里喊"傻媳妇儿，这塞的可都是咱家的钱啊……"，新娘一听，噌一下，自己跑来把门开了！

　　
鼻子难受了好几天，老爸带着我去看医生，检查完毕医生头也不抬的来了句:鼻炎晚期……！老爸脸都绿了：晚期。那怎么办？！医生抬头来了句：晚期意思就是快好了，不用花钱来医院治了。

　　
A：怎样不用脏字形容放荡的女人？B：海边的房子！A：什么意思？B：浪到家了！

　　
生了宝宝请客，今天老公去接客人。在路边等了半天才来辆车，黑压压的全是人。懒得再等，老公挤了上去。车刚走了几米，老公又下车了。问他怎么了？他说站不下去了？又问他是不是带孩子累了，站着吃力？他说：唉！车上全是上学去的初中生，我都快三十的人了，一抬头看到的全是后脑勺！

　　
一个女人气冲冲地回到家里，对男友喊道：“我刚刚买了个大皮箱，我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家！”男友眼皮抬都没抬地说：“晚了，你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！”

　　
古代中国有个人叫玄奘，他发现佛经中文版的翻译谬误频出，还有很多缺失，于是组团，前往西土天竺搬运原版佛经，返唐后亲自翻译、传播，《西游记》由此而 来。当今中国有一些人，他们发现很多好片国内看不到，于是组团，前往外网搬运原版片源，下载后亲自翻译、共享，江湖人称『字幕组』。@daolan2013

　　
你只能选四个 1.长高10厘米 2.瘦10斤 3.受到欢迎 4.找到女｛男｝神 5.成学霸 6.每天都会有很多赞你的微博 7.有一张永远刷不完的银行卡 8.变白很多 9.身体健康一辈子无病痛。我会选 1.3.7.9

　　
奶奶曾对我说：“长大后，你要做一个别人愿意问你路的人。”儿时我不明白，如今我懂得了她的良苦用心。问路看似是小事，但一个陌生人在千万人中唯独信任你，就说明你的衣着发型大方得体，举止仪态端庄自然，沉静中透出自信，从容里可见睿智，平易近人，真我风采。或看着较闲。@专栏女作家

　　
屌丝凑齐了7颗龙珠呼唤神龙帮他实现愿望：我要一个白富美！！！！神龙：不行！这是三个愿望！白的！富的！美的！你要哪一个？屌丝想了一下……嗯，美的！于是……屌丝，得到了一台变频空调。

　　
西方人的家庭形态大概更接近人的动物本能，孩子年幼时负责哺育，一旦成年基本就不会再额外操心了。中国式的家庭更像放风筝，孩子不管多大，不管飞多高，父母手里的线始终攥得紧紧的。那根线，有时候是支持，有时候是束缚；有时候是陪伴，有时候是羁绊。@假装在纽约

　　
将军考问官兵：降落伞与避孕套有何区别？团长：伞白天用，套晚上用。营长：用伞是与敌人战斗，用套是与自己人战斗。连长：伞保护整体，套保护局部！女机要员：伞破少一人，套破多一人！女卫生员：伞“不成功，便成鬼”，而套“不成功，便成人”！

　　
某男到女朋友家，第一次去见未来岳父，女方父亲不屑地说：我女儿芳龄二十，你已经三十八了;我女儿貌美如志玲，你却着急像黄渤;我女儿还是黄花闺女，你已经离了两次婚;难道你觉得美女与野兽的童话在现实中真的有可能发生吗？！某男：不知道，只是我前两任岳父都在我这拿了一千万去做生意。女方父亲：好吧，女婿，约亲家明天出来选个吉日摆喜酒吧…

　　
和一群美女讨论问题！偶发表一言论，只听一美女用崇拜的语气对偶说:哇！你就像是凌晨四五点的太阳！当时偶找到了当巨人的感觉！后来TMD一打听这句话有潜台词：哪凉快哪呆着去！