早上老婆问我：“一个哑巴要买支笔，他跟老板比手画脚，表达写字的动作就买到了。十分钟后有一个瞎子要来买内裤，那他要怎么样表达？”
我说：“这还不简单，瞎子只要说出来就好了啊！”
她轻蔑地摇了摇头说：“傻B，你去文具店买内裤啊？”

　　今天早上把老婆新买的丝袜给撕烂了，老婆气的半天不理我，没办法我就认错说，老婆你别生气了，我学屎壳郎爬粪球给你看好不好？
老婆说，那你学吧，学的像我就不生气了。于是我就推了了老婆一下。
过了三秒，老婆转身去厨房把擀面杖拿了出来。

　　“不知道为什么，今天我家的狗老是亲我。”
“我知道，狗改不了吃屎！”

　　最近买房，付了首付，每个月还要还月供，生活骤然窘迫了起来，这不，今天和老公在菜市场买菜，有个小贩正在处理鸡架，我和老公挑了起来。
我们挑了半天，选了两个鸡架。当老公提起鸡架准备过秤时，他的朋友老于走了过来。老于看了一眼老公手中的鸡架，寒暄道：“买菜呢！”
老公很爱面子，结结巴巴地说：“没有，没有，家里养了两只狗！”

　　
昨晚老公带我出去吃宵夜，谁料竟遇到了他领导和一帮同事各自带着女伴在那里喝酒，招呼着坐在了一起，介绍之后大家纷纷埋怨老公，家有这么靓的老婆都不带出来玩！？
我替老公辩解道：“这个也不能不怪他，现在出来玩谁会带自己老婆啊！”

　　刚才在外面吃饭，邻桌是对小情侣，男的很贴心的喂妹子吃菜，妹子煽情的问了句：亲爱的，你除了喂过我，还喂过谁啊？要说实话哦！
男神情诚恳的对妹子来了句：狗！！！

　　昨天买的套套，有点不好意思，于是放到客厅的空烟盒子里，随手放到床头柜上。
下班回来，无语的是，烟盒不见了，老婆说：那盒烟见你不抽，我就给你爸了……

　　一室友问：“如果摆在狗面前一坨屎和一根骨头，狗会喜欢哪个？”
一逗比室友理智得回答：“狗可以拿着骨头蘸着屎吃。”

　　又和老婆吵架了，老婆伤心地说：“你嫌弃我不好，我改还不行吗？你说你最讨厌我哪几点？” 我想了想说：“从早上7点到晚上11点。”

　　女：你饿吗？
男：饿了……
女：那你吃点屎吧！
男！@#！@##@￥
女：我再问你，你饿吗？
男：哦，我不饿。
女：你吃屎吃多了吧！！！

　　你下得一手臭棋，自然有人替你收拾残局！

　　5岁的弟弟自己端着小碗在吃饭。我骗他说：“你碗下面有个毛毛虫！”弟弟带着怀疑好奇的眼光瞪着我。慢慢把碗翻了过来！我马上跑进屋里悄悄对妈妈说：“妈，弟弟又把饭倒掉了～～”

　　你们山东大葱一般怎么吃？”“就酱吃。”“装你麻痹台湾人啊！”@纯良大叔

　　昨晚在公厕正要小解，突然停电了，我听见隔壁女厕里有人尖叫‘好黑呀，我好害怕！’，于是我好心到隔壁打开手机手电筒功能照了几下。事情就是这样，警官我真没撒谎……

　　周末夜晚，我们到郊外去放孔明灯。孔明灯渐渐升上天空后，哥哥便让他的小女儿许愿，并说很灵的。三岁的小侄女看着渐渐远去的孔明灯，十指紧扣置于胸前，大声说：“我想让它立刻飞回来。”

　　甲：你觉得郭靖和乔峰谁更厉害？ 乙：他们对打倒不知道。不过打老婆就不一样了，你看郭靖在黄蓉面前屁都不敢放一个，乔峰就不一样了，TMD一巴掌就把阿朱给扇死了。

　　本人90后屌丝男，一日老娘捡了一公交卡让我用。次日早上坐车公交上班，上车刷卡，声音久久回荡“老年半价卡”

　　看见我朋友一连拨打了同一个号码好几遍，但对方始终没有接，他明显感觉很失落。我不禁上前安慰道:“对方肯定听到了，只是不接罢了，一定是你打得让人反感了。”谁知他没好气的冲我吼道:“滚，手机被偷的人又不是你。”

　　不要放弃生活上的任何希望，没什么困难是解决不了的。人都是逼出来的，环境才是决定你成败的关键啊，我嫂子刚嫁给我潮汕表哥的时候就不会说潮汕话，但是生活了一年以后就可以用流利的潮汕话跟她婆婆吵架了。看这就是希望，这就是生活！