搞笑质量刚刚的-义无反顾的为幽默挺身

小时候总是听电台里唱：我是一个饼，爱吃老百姓。

数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明”，另一种是“卧槽这也能证明”。

小时候特不喜欢朋友喊我姓名，一是觉得自己的名字不好听，二是认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊我的小名，有一次，朋友来找我玩，直接喊我全称，我可不干了，立刻提示他：“不行，你得喊我小名。”沉默数秒，只见他小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：“小明……”

“兄弟借100块钱来我急用。”“你信誉不好我怕你不还哦。”“不还我死全家。”“好吧，给你，不用还了”@东老二

有天跟同学出去吃饭，同学总换女朋友，一个月没见又瘦了，我调侃到：你小子早晚得死在女人身上！他说：你早晚得死自己手里！

今天晚上断电了,对面男生宿舍就集体狂吼,来电来电来电!吼了十分钟后,电真的来了..他们又开始吼,我们要女人!要女人!哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！！@刘丹是霸气无敌超级丹-

在那山的那边海的那边有一群新高一，他们抢饭真牛B，他们开挂无人敌。他们提前吃饭还把食堂快速地占领，他们冲向食堂只要十秒一。哦，可怕的新高一！哦，饥渴的新高一！每天食堂打饭队伍都要排到十几米，学长学姐每天都要饿肚皮！@林微帅

老妈陪我买衣服，机会难得所以精挑细选以求称心如意，就在对一件还算满意的衣服拉拉锁的时候时候拉锁突然裂开了，我喊到：“呀！拉锁！”谁知老妈在一旁清了清嗓子闭着眼睛运了运气陶醉的接唱到：“那～就～是～青～藏～高～袄熬凹凹～凹傲凹袄～原～”然后各位店家捧腹大笑目送我俩离开。

在肯德基里看到一对母女，目测小女孩5岁左右，妈妈拿出手机拍照，小女孩摆出各种萌的post，很开心的样子。我能告诉孩子她妈妈是在自拍么？

现在在k1074火车上，上午十点左右到济南。旁边目测一个扣脚大叔，大声的打电话，各种炫耀，各种装逼。说自己在高速上，司机开车亲自送，还说几百万的单子中午要谈谈。妹子实在听不下去了，在列车员经过的时候大声问了句，咱这火车下站到哪？深藏功与名，屌丝笑而不语……

跑着跑着发现口袋里装的买早餐的100块钱掉了。原路返回，遇一大叔，“您有没有捡到100块钱？”，“什么颜色的？” 大叔用怀疑的眼光问。“红色的”。 “说对了，看来就是你掉的”，说着大叔掏出钱递给了我。。。好人啊！

建议餐馆把部分菜名改为随便，都行，不知道，都可以，啥都中，你说吧，你看呢。@风筱筱熙

今天早上吃饭时，一同事裤子上的袋子破，掉下来20元钱，后面一同事看到，立即一脚踩上，假装系鞋带，谁知道那同事回头说：你能系快点吗。捡钱的同事道，怎么了？丟钱同事说：你踩到我的钱了！

一日做地铁，看见一妹子在拿手机玩摇一摇。也许是太专注了，包包掉了露出七八个TT——妹子赶紧捡起。周边的男的纷纷拿出手机摇了起来...... 

日本申奥成功它们高兴个啥，到时候多百八十万人踩上那个蛋丸岛国，一但降下去了。国都没了还开怎么奥运会？

一外国老兄问我：你们中国造的什么东西质量最好？ 我说：公交车。 他问：能装多少人？ 我深深地吸了一口烟特牛逼的说：想装多少装多少...

发张恐怖照片就嚷嚷着取消关注什么心态，你发自拍的时候我也没拉黑你呀。@剑神葡萄

我刚才看到一句话"我捂住自己嘴巴，不让眼泪掉下来"，天了噜我不懂这两个器官有什么联系耶！我捂住自己肚脐眼陷入了沉思，摸着自己屁股不让自己睡觉！@張玩蛋

喝酒听旁边俩人说养狗的事儿差点没笑死我。其中一个跟另一个抱怨新养的吉娃娃比原来的牧羊笨多了，牧羊在家里大便你打它，打两三次它就发现「原来我不能在这大便」吉娃娃个笨逼，你打它两三次后它会觉得「原来我不能大便」然后每天憋的直哆嗦哈哈哈。@趴体男神

刚在地摊买了本《孙子兵法》，翻开一看，扉页上赫然写着：首先，你需要一个爷爷。