在公厕里，忽然听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗？”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗？”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗？”然后我给了他10个硬币。 撒腿就跑了。

恨所有高个子。因为这么多年来，我们矮个子一直在默默给你们看乳沟，而你们高个子却永远都在给我们看鼻孔。

表哥前几天结婚，跟着表哥去新娘家接新娘的时候，当表哥的丈母娘告诉他；要把表哥眼睛蒙起来摸几个女孩子的手来找新娘的时候，二货表哥脸上立即浮现出一副不相信的神情道：“还有这种好事………”

马哈生了一对双胞胎，大的取名叫先生，小的取名叫后生。等他们长大了一点后，马哈就喂他们吃朱古力，先生吃了几口不消化，就不再吃了，后生吃得很起劲。马哈见状叹道：“真是先生食古不化，后生可喂啊！”@侠山脚底

昨晚半夜尿急，想起身放水的时候眼睛却瞄到另外两个室友在一张床上，吓得不敢妄动。其中一个轻声对另一个说：“喂，你觉不觉得你每次扮成伪娘的时候都特别像夸父？”被问的室友迷迷糊糊的回道：“什……什么意思？”“找日啊！”

参加个互联网活动，人家问你微博账号有一万粉丝吗？没有不搭理你。发小结婚，同桌问你在那工作什么级别，级别不够不搭理你。学校开教学研讨会，旁边问你那里读得博士，没博士文凭不搭理你。坐地铁碰见乞讨的，给人家五毛钱硬币，人家不搭理你。要我说，你们不搭理我，我也不稀罕搭理你。@HowardSu

健身房里有人抱怨：“教练！这里蚊子太多了，身上被咬几个包啦！”教练怒斥道：“你懂什么，这叫有痒运动！”

上午交流会,你忽悠我,我忽悠你； 中午迎宾会,你灌醉我,我灌醉你； 下午表彰会,你吹捧我,我吹捧你； 晚上联欢会,你搂着我,我搂着你； 深夜二人约会,你中有我,我中有你。人多的会议不重要,重要的会议人不多；研究小事开大会,研究大事开小会；开会的人基本不干事,干事的人基本不开会。

＂西瓜多少钱？＂＂一块＂这么贵？便宜点。＂＂兄弟我是在拿生命卖西瓜你还忍心讲价。＂＂我操，你狠！两个！＂今天和卖西瓜小贩的对话，旁边的人当场笑喷了！

孙悟空从耳朵里掏出金箍棒在地上画了一个避魔圈，他又怕唐僧乱走，于是就对唐僧说：“师父，我化缘期间，无论发生什么事你都不要出这个圈子。出了这个范围，就没wifi了。” 至此之后。唐僧再也没移动过半步。 @M大王叫我来巡山

我们之间的关系有多脆弱呢，我只要关掉电脑关掉手机，可能你这辈子就再也不会联系到我了！@全宇宙最聪明的人

我媳妇在家呆不住，为了省空调电钱，我开着车开空调带他跑了一天！

有个女同事，不管是发信息给我还是写报告，都喜欢把“我”字写成“ 莪”，多次问她为什么，她却只是笑而不答···

某天飞机晚点，一男乘客特别生气，直到上了飞机也没有消气，空姐问先生想喝点什么？男人说：“我想喝你的血！” 空姐头一低不好意思的说：“对不起，还没有来～”搞笑短信

 
#我是怎么被微博毁掉的试举例#和喜欢的女孩一起看韩剧，当男主深情地对患了癌症的女主说：“答应我...永远...永远...不要放弃治疗”时，我喜欢的女孩哭成了泪人，我却哈哈哈哈哈哈哈哈地笑了出来。

某剩女在一次相亲时拐弯抹角地打听男方家底："你最常用的交通工具是什么？" 男方回答："飞机，动车。" 女方觉得男方属于高档商务白领，遂嫁之。婚后发现男方是个民工，骑一辆破自行车上下班。女怒道："当初你竟然骗我。" 男茫然答道："没骗你啊，我说的就是非机动车呀。"

论北京是如何欺负老外的：这个公交站点的名字里包括了东南西北四个方向：“北京西站南广场东”。。。前门到了，请您从后门下车——前门煤市街站，亲眼见两个外国小伙伴傻掉了。。。

叫你在停尸间呆一夜，只可带三样东西 你会选哪些？1. 电脑 2. 爸爸 3. 烟 4. 手电筒 5. 桃木剑 6. 机关枪 7. 老婆 8. 道士 9. 老公 10. 镇鬼符 11. 手机 12. 零食 13. 安眠药 14. 酒 15.护身符16.十字架17.佛像和香