深深影响了孩子的广告：

一个期末考试，儿子成绩不错，回来在我面前请功。我表扬了他，老婆第二天给他买了玩具，结果放假后他整天玩不写作业，老婆威胁他：“下次考试不管考得好不好，再也不会给你买玩具了！”儿子很生气，手上拿着玩具，低头说：“一旦拥有，别无所求。”

一天吃过晚饭，儿子正想出去玩儿，我教育他：“别成天想着玩，业精于勤而荒于嬉，天才不是一日而成的，你知道成为天才的第一步要干什么吗？”他低下头，一副不高兴的样子，我刚要转身，他冒出一句：“天才第一步，××纸尿裤。”一句话噎得我不知所措，难道他没成为天才是因为我用了其他品牌的纸尿裤？

最让人难忘的一次，是儿子过生日，请了小朋友来家里玩，晚上结束了，我陪着他送小朋友下楼回家，小朋友们刚上车，他去关车门，很成熟地来了一句：“一声朋友，天长地久。”车上的家长，车下的我，全都大笑起来。

儿子的小姨来家里玩儿，给他买了一大堆小食品、玩具，问他：“你喜不喜欢小姨啊？”儿子回答：“喜欢。”小姨继续问：“那在你爸爸、妈妈、小姨三个人当中你最喜欢谁啊？”所有人都看着他，想知道他如何回答，他左手拿着玩具，右手拉着小姨，很认真地看了看我和他妈妈，继而转身，对他小姨回答：“我的眼里只有你。”

带着儿子回乡下看望爷爷奶奶，有一天一起去走亲戚，他爷爷把他放到脖子上，问他：“孙子，舒服不？”他两手抱着老人的头，大声吆喝：“飞一般的感觉。”

先互相恭喜一句：又该要连上七天班了！一想到这，小编整个人都不好了。今天“负星期一”，明天归零，后天才“正星期一”。虽能换来下周“做二休五”，但7天连班还是让人一口血吐在键盘上……话说“7-3-2-2”的节奏，你准备好了么？

谁敢把我看扁，我就把谁捏圆。

单位发年终奖，我在外地出差，于是让同事替我领。出差回来，一到公司，就直接去找同事要年终奖。说明了来意后，同事掏出手机，满怀愧疚地说：“小张，真不好意思，麻烦你给我妻子打个电话说明一下吧。发奖金的那天晚上，我老婆搜出了你的年终奖，她把那笔钱当成我的私房钱给没收了。”

和男友回妈家吃饭，穿的短裙。 路上不小心被绊倒双手撑地跪在了地上，两腿膝 盖都红了。 到家后怕我妈心痛我就遮遮掩掩没给她讲我摔倒 的事。 本以为她不在意！结果吃饭时男友去加饭去了， 我妈用眼斜了我一眼说“夏天到了，让你男的换个姿势，是炫耀吗？ 膝盖都红成这样了，丢脸不”

最小的表妹过几天要高考了，整天玩。她妈妈很捉急，说：你看楼下阿芳，人家还是年级前十名呢，天天抱着书本不放，你是不是已经对自己失去信心了？表妹淡定地回了一句：妈，放心吧，我比她长得好看。@薛好大

就在刚刚，看到一潮男穿着两边不同颜色的短裤在地铁座位上玩手机，地铁到站冲上来一大妈低头抢座位，一边喊“麻烦两位让开个位”一边掰开潮男的双腿坐了下去。（鬼座）

昨天在路上捡了个钱包，里面有些钱和一张身份证，不过全是脏污，顺着身份证上模糊的地址找去，看见有个大叔蹲在门前，我上前问道：“请问你是刘全吗？”大叔对我说：“汪！！”妈的吓死我了，赶紧跑了。后来我把身份证洗了洗，看清楚了上面的字——刘全旺.....

朋友和他媳妇去楼下超市一小时，回家看到刚买两天的一岁大的吉娃娃可劲儿地在客厅撒欢，屎尿满地，顿时两人浑身颤抖，朋友气沉丹田地怒喝道：“我擦！！！！”他媳妇飞快地说：“老公你真好。”

我弟被叫家长，中午时候出学校找了一个四五十岁的遛弯的老头，到了办公室以后，我弟说，老师，这是我爷爷，我弟果断被揍，老师边揍边说，这是我爸！老爷子直拉架，边拉边说，别打了，我都收人小孩20块钱了。。。。。。

一位老职工听力越来越差了，他走到经理面前吞吞吐吐地说：“经理先生，我感到自己不久就会被解雇，因为我将再也听不清顾客对我说些什么了。”“你安心工作吧，我会把你调到投诉中心去。”经理说。

车上看到俩中学生模样的男孩一起坐，他们身后是个女孩，老要把腿从座位下边伸过来，男孩就抗议说喂，你很不文明啊！女孩说没办法我太希望你们之间有一腿了……【……致我们终将变味的青春】 @两色风景嘎

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