半夜睡不着，在阳台上用红外线笔到处照射。看见一夜归男子，我遂用红外线光点射到他身上……只见那家伙快速一跃，跳到绿化带上草丛背后卧倒，五分钟都没动静。我正准备回屋睡觉，看到在绿化带的尽头，那家伙爬起来就跑。敢情他以为有人要狙击他，一直在绿化带里匍匐前进了二十多米啊。 

项羽被刘邦紧紧围在垓下，陷入困境。夜间项羽听见四面响起了楚歌，大惊道：“是谁在唱歌！”虞姬一愣：“温…温暖了寂寞？” “白云悠悠蓝天依旧！” “泪水在漂泊？”“在那一片苍茫中一个人生活！” “看见远方天国那璀璨的烟火！”

今天去相亲，遇到极品男。 你去肯德基也就算了，你只点两个甜筒也就算了，但是请不要跟营业员说：“两个五块钱怎么样？给便宜点呗，我相亲都来你们这里的。”

小时候看医疗剧，医生们个个把白大褂穿得像高级定制修身风衣，英俊之气旁漏侧出。后来，我也有了白大褂。。。才发现。。。短袖的穿上像卖卤肉的，长袖的穿上像卖馒头的，扣着扣子像面粉厂的，敞着穿像精神病院跑出来的。。。

东北菜西餐名：法式糖浆风情软炸香猪排——锅包肉；韩式秘制酱灼烧铁板面——烤冷面；法式甜酸西红柿片黄油鸡蛋粒——番茄炒蛋；冷翠青葱段配盐渍蒸豆碎——大葱蘸酱；意式番茄鸡蛋浓汤浇通心粉——鸡蛋打卤面；百分百原汁澳洲玉子水晶冻——蒸鸡蛋糕；特调浓香酱蘸皇家白玉冰珂——凉拌豆腐。

他年若得凌云志，淘宝不用收藏夹！

其实世上本没有路，走的人多了，就 有了“游客止步”。

因为种种原因，所有误投人世的家伙都在喝啤酒，看电视，到台球厅打台球，购买化妆品，抽烟，系领带，性交，都在看《新闻联播》，买盗版CD，生病，唱卡拉OK，购买时装店的新款时装，热衷于新发明，挣钱，寻欢作乐，忘却痛苦，东游西逛。

上个月去日本出差，回来给部门各位都带了礼物。今天特意找了boss吃饭，“老板，这次出差，没给你带啥特别的，送你个移动硬盘。”“不用了，我又，而且我不能收礼。”“别客气，这是我去日本，给你带过来的土特产。”

朋友娶了个败家的老婆，天天无所事事就到处找各种办法花钱，朋友有次怒道：“你这个逼样当初真是我瞎了眼，赶紧收拾收拾去死吧！”朋友老婆听了兴奋无比，然后就去了一家水疗馆做了个spa。 @黯歆

五四运动的导火线是什么？ 答：五一只放三天假。

卤煮男，今天陪麻麻逛街。走进一家服装店，因为是女装我也没太大兴趣，就用手指挨个戳模特，戳到第四个的时候，是软的~没错！是软的！我当时还脑残的说，怎么是软的？没错，被戳的妹子说，因为是活的……，被我妈看了全过程，还说我，勾搭小姑娘的手段越来越高明了！瀑布汗……

夏天到了，路上又多了很多丝袜，有的秀美丽的大腿，有的秀新奇的丝袜，还有的秀勇气，今天遇到了穿着超短裙丝袜上楼的短又粗，见到我在楼下后连忙用手压着裙子，我想说：你高估了自己的姿色和低估了别人的人品。

地理课，老师：你说说地球外面那一层是什么？闺蜜：香飘飘奶茶。

走过一处网吧的时候，正好赶上警察突击检查未成年人上网问题，几个小子被叫了出来排成一队，当警察问到一个平头小伙儿的时候，我恰巧走过，于是出现了下面对话。 「职业？」「法师。」我怀着无比崇敬的目光看了他一眼，默默的为他祈祷。

百无一用是深情゜: 男朋友是这个世界上最二逼的生物。你大姨妈来了他让你喝热水，你感冒了他让你喝热水，你冷他让你喝热水，你吃完零食一抹嘴，他说，来，喝点儿热水吧。。。尼玛！你当老子是水怪

问：卖萌是褒义还是贬义？是优点还是缺点？是好事还是坏事？ 答：看长相。( 笑话大全 爆笑 )