淘宝上容易打错的字：1.掌柜，我选的这个诱惑吗？2.你们有大妈吗？3.你能活到付款吧？4.你们有尸体店吗？5.你什么时候发火呀？6.我买了那么多，能幽会么？7.马子不合适，咋办？8.亲，给我保佑吧！9.你们能发神童吗？10有个问题我想吻你一下！

男人要大气豁达，不计较鸡毛蒜皮的小事，不为他人的无心之失而火上心头。压制自己的怒火，不仅仅因为这是一个男人成熟的标志，也因为，俗语云：愤怒的鸟小。女人一定不能懒，不能凡事全靠别人。有自己的品位思想，不仅仅因为这是女人独有的知性美，也因为，俗语云：有容乃大。

卖火柴的小女孩在寒风中苦苦哀求着她的客人：“先生求求您用一用我的火柴然后买一盒回去吧！”“你他妈是不是有病啊，能不能滚远点？”周围的好心人看到这一幕再也看不下去了，于是他们走过去合力将小女孩赶出了加油站。

唐僧：“由于几天都找不到吃的了，为师刚刚作出了一个灰常艰难的决定——不是把八戒烤来吃了就是把悟空给炒来吃。” 八戒：“￥%…※*！” 悟空：“￥%…※*！”唐僧：“沙和尚你最老实，你表个态吧！”沙和尚：“我其实跟师傅您取经，就是想求个长生...

一天，我陪妈妈去购物，结帐时妈妈给了售货员一张信用卡，他递给我妈一支笔，我以为是买东西赠送一支笔，我好心的放进了妈妈的包里。那人问我妈：你签字了吗？我妈淡定的拿出笔签完字，然后说了一句：这谁家孩子，也不看好，真是的。说完大摇大摆的走了。只留下无助的我在寒风中凌乱。。。。。

见到帅哥我就一直看一直看,直到我手酸的放下镜子为止！

士兵版：不发奋训练，当不上班长，这事可不赖我。不团结战友，在澡堂里疯狂大跳骑马舞，（排长属马），你摊上大事了！

会议室里椅子上落了很多刚装修的白灰，开会出来后一男和一美女同行，她一边拍屁股一边问：“我屁股白吗？” 男说：“白”。她说：”你不看怎么知道白？” 男说：“我不看也知道白。”笑话大全 爆笑

平淡有奇：我不会让男友“跟我走”的，我会让他在前面后退着“看我走”。我以为Murad Osmann的女友很傻：每天只让男友瞅自己的后背，而隐藏起“庐山真面目”，天长日久，他还能记得住女友长啥样吗？

胸不平何以平天下，乳不巨何以聚人心！

奉劝各位一句，喝酒真的伤身。昨天我喝到夜里2点回来，今天膝盖疼了一天。

跟女友吵架，求原谅，但是她连门都不开，怎么办？——到门前，按门铃，清嗓，三个字，门便开：“有！快！递！”

一个很久不联系的高中女同学在qq上找我，才生了小孩，我心里一紧，果然是找我帮买奶粉……

一个年轻妈妈带着一对5岁左右的双胞胎正太等公交，正太A问：“麻麻，我是从哪里来的？”麻麻：“从我肚子里呀！”正太A：“那，弟弟是从哪里来的？”麻麻：“你从麻麻肚子里出来的时候，麻麻中了再来一胎。。。”再来一胎。。。来一胎。。。一胎。。。胎。。。内牛满面的说！！！