▲ 有一天中午，去食堂买饭。下楼梯的时候刚好碰到室友已经买好饭正上楼。于是顺口问了一句：队排的长吗？室友回答：不长，但是...很粗...

今天憋的尿尿。。一回家。。我家的金毛瞬间窜出热烈拥抱被扑倒在地。。。然后他一踩我的肚子。。尿了。。我尿了。。。然后这货闻闻我。。老妈走过来。。它立刻走到了它应该尿尿的地方！！老妈认为这是教育的好时机。。。于是当着这货的面打了我。。。然后又走过去拍拍它的头。。表扬了它卧槽！！！

▲ 姐姐就跟姐夫说：你藏私房钱的地方一点都没挑战性，一下就给找着了，真没意思，钱我拿去买菜了。姐夫飞到他藏钱的地方翻了一下，笑着说：你看，还在呢！姐姐咆哮：你特么还真敢藏私房钱！活腻了！

【碰到这样的丈母娘可悲催】硕士毕业后，庄某在某公司工作，几年摸爬滚打总算熬出头，近两年月入三四万，事业蒸蒸日上。正打算和女友结婚，但准岳母表明“要结婚先买房”。庄某一时半会凑不够首付，买了假房产证。未料准岳母精明，拿到房产交易中心验证。庄涉嫌买卖国家机关证件入罪。。。

▲ 她先是被包养，然后被送给了几名高官，卷进了利益斗争。尽管如此，她依然临危不惧，利用自己的美色成功地勾引了贪官，完美地完成了任务。贪官得到了应有的惩罚，而派她执行任务的人最终也没有得到好下场。唯有她飘然隐去，不知所踪，深藏功名，徒留传说。没错，她就是貂蝉。

我在网上买了件复古衬衣，直接扔到洗衣机里。过了一会我妈惊慌失措地跑过来：“你奶奶死了这么多年了，为什么她年轻时候的一件衬衣会在我们家洗衣机里？”

▲ 八戒说：“师兄，你快去医院看看吧，听说医院专门为你开了一个科室。”悟空：“哦？什么医院科室？”“二逼猴科！”

男子牢骚道：昨晚的聚会上，我真是出了个大洋相！ 同事问：怎么了？男子说：邀请信上明明写着只能系黑领带， 可到了现场我才发现每个人还穿着衬衫和裤子！

▲ 我最讨厌有人跟我说东南西北了！指路不会说左右啊....坏人！~

“妈~~~我腰疼！” “小孩哪有腰~” 我不信就我一个中枪。。

▲ 同事老公是交警，每晚下班来接她都是骑着电动车，制服外面穿件大衣，帽子放后备箱！在一个路口两辆卡车逆行停靠把家门口的路口堵了，她老公就按喇叭示意让让路，卡车司机也蒙按喇叭，那个振耳啊！后来司机直接下来开骂啊！他老公一声没吭，默默的打开后备箱，戴上帽子并脱了外套，拿出本子就加了个班！

七年的邵美琪，七年的梁咏琪，七年的蒙嘉慧。二十一年后，他终于修成正果。女人们用一个个七年，搭上最好的青春，也未必求得来一张结婚证书。两位前任送上的祝福让人看了心酸，不是不够优秀，而是没在“对”的时间相守。婚姻是什么？无非是天时地利人和——想结婚了，恰好是你在身边。

▲ 一位很大年纪的农民，笃信世界上是有神仙的。他每日都去庙里拜：各位天神呀，我这多半辈子都在贫穷中度过，就让我中一次彩票吧 。终于一日神仙现身愤怒的说：我求求你了，先去买张彩票吧。

一天，狗宝宝对狗妈说：妈妈，有个人跟我表白。
狗妈：傻孩子，你才多大，就有人和你表白。
狗宝宝：是真的，它每天都会和我表白。
狗妈：它怎么和你表白的？
狗宝宝：Hello，酷狗。

▲ 网友评价春运：龟的速度，龟肉的价钱，龟蛋的服务，龟孙子的管理层。

有一朋友，刚认识不久听他说每月发了工资就给家里一千元，顿时很有好感。最近又听说，他每月跟家里要两千元……这是放高利，贷吧。

▲ “发了张自己的照片到网上。”“大家怎么评论？”“呵呵，‘好平’如潮……”

有的演员实在很敬业，实在推荐他：张震拍《赤壁》，他熟读三国；拍《建党伟业》，把民国史熟记于心；拍《深海寻人》，考到了PADI潜水执照；拍《吴清源》，围棋已能压制专业三段；《一代宗师》杀青，拿了全国八极拳冠军。据说下一部片是《司马迁》。