"有女人的地方果然很可怕TVT，看起来一团和气其实都在勾心斗角。""有男人的地方也好可怕，看起来一团和气。。。但东西掉地上都不敢捡起来。。。"

刚才逛商场，一个柜台MM对着我不停的笑，弄得我很不自然！
我鼓足勇气，上前质问她：“你在笑什么啊？”
MM说：“刚才有个小偷掏了你手机，看了看，摇摇头又放回去了！”

春节是啥？
一个字：累。
二个字：消费。
三个字：大聚会。
四个字：胡吃海睡。
五个字：短信满天飞。
六个字：大家拜年贺岁。
七个字：鞭炮声震天欲碎。
八个字：探亲旅游纯粹受罪。
九个字：酗酒深醉伤身又伤胃。
十个字：长假七天放纵后回原位。
十一字：春节就是全民折腾运动会。
预祝各位兄弟姐妹春节愉快！

曾经6年的时光，他给了邵美琪。又7年的时光，他给了梁咏琪。再七年，他给了蒙嘉慧。他在我心里一直是帅气的浩南哥，是山鸡千里迢迢也要回来救的兄弟，是愿意把小结巴这样的女人一辈子喜欢的男人。他是铜锣湾扛把子，他结婚了，他告诉我们，爱情能忘，只是需要时间。 @染尘

本人数学较差，一节课上老师正在讲课，同桌叫我把手打开放在耳朵边上，慢慢离开耳朵，在15厘米左右，停下来，一直保持！我照做了，结果老师指着我说:“这位同学对这道题有思路了吗?”

A：“我觉得我们几个也该发散一下思维，创造个吉尼斯记录什么的。”
B：“好提议”
A：“我砍一棵树，两头削尖，申请世界上最大的牙签记录。”
B：“你讲点实用的行不行。”
A：“我在地上挖个坑，灌点水，申请世界上最小的湖。”
B：“那我干脆在地上刨三个洞，三个手指伸出去，申请世界上最大的保龄球。”

加班回来快12点了，给异地恋女友打电话说下，本来还想聊一会呢，结果女友睡意朦胧的说她瞌睡了，要挂电话了。挂了电话躺床上还是忍不住的思念啊，手贱又打过去了，结果占线了……

已是深夜了，丈夫才回家。“你又到哪儿了?”妻子大声训斥着拧开灯，“为了等你回来，我在床上看报纸等你到凌晨三点。”“我……我怕回来以后你说，我一直在等你熄灯，所以在街上一直等到凌晨三点。”

和老婆吵架时我让她闭嘴。她当时就尖叫起来：“你还想让我闭嘴？你是不是忘了上次你叫我闭嘴的后果？！我可是回娘家住了一个礼拜才回来的。” “记得，当然记得，所以……请闭嘴！闭嘴！闭嘴！快TM闭上你的臭嘴！”

别总呆在床上，除非你能躺床上挣钱。——苍井空

今天，哥在路上闲逛，不小心撞到电线杆，突然眼前一片漆黑。当天亮时，发现旁边的人都装着古装。哥明白哥穿越了，正纳闷这是哪个朝代，突然有东西砸到我的头。正想大骂，抬头一看，原来是一个美女在撑开窗户。那杆不小心掉下来了。于是哥明白了，回去立马派出杀手杀了武松。

今天在床上用品店买四件套，此时进来一个20岁左右学生模样的男孩，只见他压底声音弱弱的问店主:“这有套套吗?” 我明显看到店主抽动的脸！我想说你是怎么理解床上用品的？