『中国的墓地贵，死不起怎么办？』。。。『那就让死得起的先死』

一大早某同学的抱怨「去肯德基吃早饭，要了个荷包蛋，结果蛋要等，等就等吧，五分钟之后服务员托着盘子送蛋，走到我跟前，问：＂先生你几个蛋？＂我他妈硬着头皮回：＂我一个蛋...＂」

“我是个坏人。” “没关系，我可以把你修好的。”

18大首次把男女平等作为基本国策写入报告，从此男孩们站起来了！！！

唐僧被牛魔王捉去了，孙悟空找上门来要人：“呔！妖精抓我师父都是为了吃唐僧肉，倒也罢了。可从古到今，所有的牛都是吃素的，你个牛魔王抓我师父干嘛？” 牛魔王在洞里听了，就把唐僧浑身衣服扒个精光，仔细看了半天，大骂道：“原来真是肉的！那为什么都说你是个草包呢？”  ~

树上站着一只虎逼鸟和一只傻逼鸟，傻逼鸟一枪能打下来，虎逼鸟比较虎逼，要两枪。可是只放了两枪，两只鸟都掉下来了，为什么？……答：第一枪打下傻逼鸟，虎逼鸟一看，吓、傻、逼、了~~

一女子请来一道士驱鬼，说道:“大师！最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生！请大师救救我！我好害怕！”道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝:“傻逼！你该减肥了！”

青年：“我想要有很多钱。”禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。”青年：“您是说七龙珠吗？”禅师摇摇头：“不，是双色球…” 搞笑短信

突然想了一个问题，被门夹过的核桃还补脑吗？

一天，带小儿回山东老家，我让他尝尝大饼卷葱。饭桌上有酱，我指点着对他说：“你蘸着吃。”他立马站起来了。看他误会了，我又说：“我是叫你蘸着吃！”他一时不明白，委屈地说：“我不是站起来了吗？还要我站到哪里去？”

昼夜温差这么大，大家都会变很甜的~~

昨天去深水区游泳，结果因为游得太慢被救生员捞上来了。

一姑娘:每次当我觉得皮肤变好的时候，就意味着我的镜子又要擦了！

下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！ 念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声： “老师，你漏点了！” 年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”

又到了起床靠毅力，洗澡靠勇气的季节了！

八岁时，邻居卖冰棍。见哥一次客气一次，吃支冰棍吧。每次边流口水边表示不吃。终有一日，欲望战胜了羞耻心，说，吃就吃一支。邻居很震惊。默默送了一支给哥。从此路过邻居的冰棍摊，再没得到问候。

有一天我故作深沉的来了一句：“这人呐，上了年纪以后，精力越来越不行了……” 这时，旁边一同学笑着来了一句：“年纪是谁啊？”…

“先生，您脸上这道疤是怎么回事？”“当年我妈剖腹产……”

在一次专访中，著名演员刘青云谈到自己为何对大陆作家郭敬明情有独钟：“原因很简单，我的妻子叫郭霭明，很容易联想到他。”“我懂了！是因为都有郭和明对吧？”记者兴奋地问道。“是霭和矮啦。”刘青云得意地眨眼。
( 元旦祝福语 )