生活的意义在于创造搞笑-不能对幽默视而不见

很多事情吧说到底还是视角不同，比如泰坦尼克号的沉没，对于当时船上厨房里的龙虾们来说，那可是生命的奇迹啊！

结婚纪念日。老公很没情调地问老婆：“你想要啥！”老婆深情地靠在老公身上：“我想要温暖。”老公抽了一口烟，然后就出门了，留下错愕的老婆。过了几个小时， 老公提着一个电热暖水袋回来了…

医生对一个胖子说，如果他每天跑8公里，连续跑300天，就能减掉34公斤。300天后，医师接到这个胖子的电话，说他已减了那么多体重，但他遇到了一个难题。医师问：“什么难题？”“我现在已经离家2400多公里了，怎么回去呢？

洋人：“你们中国人的确是一个勤奋的民族。” 中国人：“怎见得？” 洋人：“每当我早晨经过街道，常常可以看到路旁的招牌写着‘早点’两个大字，提醒过路上班的人，不要迟到。”…

今天收到姐姐寄来的一份快递，不小一盒却很轻。拆开一看是一大板酸奶，但是都被喝光了，只剩空盒。里面有姐姐留的一张小纸条：“弟啊，这酸奶特好喝，你自己买点尝尝啊！”

妹纸穿裙子上厕所是往上卷还是向下脱？搞笑短信

“我是你的什么呀？”“你是我的矿泉水瓶呀。”“原来我是矿泉水瓶啊。”“这样我就可以把你的身子拧成麻花，再把你的头崩出去了呀”

中国好声音哈林是来做主持人的，杨坤是来做宣传的，那英是来唠嗑的，刘欢是来开家长会的，华少就是来卖凉茶的。

有时候走在路上看见一对情侣，先看了一眼女生，会有“操，她这样的都能找到男朋友为毛我还……”，然后再瞥一眼她身旁的男人，感慨就变成了“操，那还是算了吧”。

问对方如果让他用“我、他、她、爱”造一个句子，他会怎么造，不管怎么造都说他是错的，（他不会更好！）之后告诉他：“正确答案是《他爱她》”，对方就一定会不解的问：“那我呢？”，这时你就可以大大方方的告诉他（夹杂些BT的口气）：“关你丫屁事！”

“力量是用来守护和平的。我绝不会让你侵犯地球。”“我呸！”威震天喝骂，“擎天柱，你就装吧！我看你能不能装一辈子！”擎天柱闻言摇身变成厢型卡车，然后装了一床被子。

记得初中时刚接触网络，正处于懵懂的青春期，打开搜狐首页，看到标题栏里的“黄页”，思想斗争了许久许久才决定打开。。。结果是我想多了，很失望了，年少无知伤不起啊！

我消极对待减肥，能不能取消我胖子的资格啊？！！！笑话大全 爆笑

我初中住校的时候在街上捡过一只受伤的燕子，我把它捧回宿舍百般呵护，倾注了全部的感情，就为了有朝一日它能变回仙女的样子，用她的余生来报答我。结果第三天丫就飞了。

姑娘, 你要有一颗像诺基亚一样摔了无数次还能砸核桃的硬心 , 看哪个王八孙子还能伤得了你！！

女朋友总怀疑她的一个咪咪比另一个小。我就劝她不要把什么事情都想得那么悲观，应该感到高兴才对：因为其中一个咪咪比另一个大嘛。

在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”

今天看到一同学的状态，“今天在宿舍楼遇到了自己的真爱”，刚开始我为他高兴，然后我沉默了…

在银行排队取钱来着，银行有个光头猥琐大叔一直对出纳姐姐说：“妹子，借我一万块玩玩呗~” 那姐姐特无奈地说：“爸，取款就取款，别让别人误会了……”

 【“说”为什么要念做“睡”】蔺相如出使秦国归来，赵王急握其双手问：“上卿可有说服秦王？”蔺相如盎然道：“大王放心我已经把秦王睡服啦！”之前还有一个有名的触龙睡赵太后的故事。

小时候觉得比自己有钱的孩子就是多了比自己好看的本子和笔。现在我们都长大了。他们比我多的是太多。

【聊聊你装逼最成功的那一次经历】去星巴克，问我要不要办一张会员卡，我说：只能在大陆用吗？店员愣住了说是的，然后，我就拿着咖啡走了。