自己弄点幽默尝尝-秋天还没有到,冷笑话杀到

对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。一觉治百病，一觉平天下，专注睡觉二十年，值得信赖~

妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱！当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的？”丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”

婆婆在床上缝被子,儿子和儿媳妇在厨房和面.儿子叫：“娘，面稀了咋办？”婆婆：“加面！”过了一会儿儿媳妇叫:“娘，面干了咋办?”婆婆说:“加水!”不一会的功夫儿子和儿媳妇就把面给用完了！婆婆大怒骂道：“真他妈笨要不是我缝被子时把自己缝到被子里了我非下去踹死你两个笨蛋!”

学校食堂包子馅巨少。一哥们去买，指着包子，对着食堂卖饭的大妈喊道：“给我三个那种带褶的馒头！”大妈脸瞬间就冻了，这哥们淡定而诚恳道：“以后做馒头时小心点，别总是掺几片菜叶子！”说完心满意足的走了，扔下卖饭大妈一脸黑线……

同学上厕所之后回来摸了一下我的脸。我说：“你洗手之后怎么也不擦干啊？”同学回：“我没洗手啊。”

刚刚去营业厅冲话费，听到服务小姐说，how much？我愣了好久，没反应过来，心想英语都普及到这地步了？遂回答，50。她也愣了，又重复了一次，我这才听明白她刚才说的是：号码是？幽默笑话大全

在那种网站（你懂），看到一个视频，标题区区几字“古典，81次g潮”。好几个G啊。下了三天才下完。激动的哆嗦着手打开，尼玛，老版西游记~

病人：“医生，我有时候感觉压力很大。”医生：“一般是什么时候？”病人：“做饭的时候。”医生：“哦，你叫什么名字。”病人：“高压郭。”…

小明去公司面试，叫到他进去，坐下面试官露出诧异的表情，说：小伙子，你不要紧张。小明：我不紧张啊。面试官又说：你真的不要紧张，只是聊聊而已。小明莫名其妙：我真的没有紧张啊。面试官怒了：你真的不紧张？小明：我真的不紧张。面试官吐血，说了一句话：不紧张你坐茶几上干嘛？

那年夏天我总感到自己头昏眼花，浑身没劲。我到了医院，大夫龙飞凤舞很快开好了药方。我算了药价，竟有三百多元。取药的大夫叮嘱我说：“这药白天每隔两个小时吃一次，每次吃三片，一共是两周的药。”我还从没见过这样吃法的药，忙问他：“大夫，我到底得了什么病，这药到底治什么病？”那位大夫就很实在的告诉我：“其实这药什么病都不治，你现在最需要的只是多喝水。”

有一男子，喝醉后来到大街上，突然想上厕所，便来到交警面前，说：“警察，哪里有厕所？”交警说：“前面有个移动厕所”男子说：“有木有联通厕所，移动的手机卡我没有。”交警：………

刚结婚，饭后我们一家人讨论生孩子的事，爸说：生男孩好。老婆拉着我的手：恩，那我们争取生男孩。妈说：生女孩好。老婆：好，我们争取生女孩。我说：好什么好，生两个才不孤单，你看我，连个亲妹妹都没有。老婆深情地摸摸我的头，说：老公乖，那我争取给你生个亲妹妹。全家对视！

门口发传单的妹妹一边发一边说…麻烦帮忙扔一下，谢谢！

大牛急匆匆的跑来，对柱子说：“你还有心思打牌！你媳妇正和你最好的朋友在偷情哩！”柱子听后大怒，连忙把手里的牌递给大牛说：“我去看看，你先替我打几把！”过了一会儿，柱子回来了，不屑的对大牛说：“你TM整天大惊小怪的，那男的我根本不认识！”搞笑短信

孙杨，你告诉了全世界，老子就是晚跳五秒也是奥运会冠军！

朋友二胎生产前发短信给我说，这次一定要剖腹产，顺产太他妈疼了……第二天我去看她问剖妇产是不是很伤，她飘来一句剖个屁哦，医生还没准备好我就生出来了。。。

今天在温泉更衣室，一小萝莉指着我问妈妈：妈妈，为什么这个阿姨也穿奶罩？你不是说，等我有胸了才能穿吗？为什么她能穿？