原创幽默分享-五月中后期搞笑幽默生活精华

刘关张被曹操抓后，操要三人摘来水果。半晌过后飞摘来了苹果，操让飞把苹果塞进屁眼里，飞死活塞不进被操杀了。关羽摘了三个樱桃，刚塞进两颗时笑了一声也被操杀了。阎王问关羽为何笑？羽“我见我大哥摘来了三榴莲”

老婆：老公，来洗碗。老公：孩子，去帮你妈洗碗。孩子：不去不去。老公：怎么这么懒啊这孩子！孩子：这叫遗传，懂不？

邻居有个小屁孩，上小学，一天回家跟他妈妈说：“今天我们老师教我们骂人了。”他妈妈说:“你们老师教你骂什么了？”他说:“老师教我们骂B了……”后来才知道是在学英文字母！

我在宿舍听广播，下铺的孩纸问我：听什么广播呢？我还没回答，人家自己回答：哦，少儿频道啊，你总找适合自己的~ 我去的…

从前有个女人，她不好好疼老公，后来被大灰狼叼走了......

今天又和昨天一样，有一个好消息和一个坏消息。好消息是没有坏消息。坏消息是没有好消息。

包拯急急忙忙来找公孙策：“公孙先生快帮忙看看，本府新买的手机怎么就黑屏了呢？”公孙策接过，揣摩片刻……“大人，您又用自己的大头照当桌面了吧？”( 搞笑短信 )

郭德纲：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转生去摘桃了！可见猴就是猴啊！”于谦：“要是你呢？”郭德纲：“我得拿个篮子。”

你一会看我，一会看云。我觉得，你看我时很远，你看云时很近。常贵你要再这样，我就和你离婚。

当手上溅到浓硫酸怎么办？别急，再滴点浓盐酸，以毒攻毒～

一伙人，总是有个可爱的，一个清纯的，一个喜欢装酷的，还有一个不可或缺的胖纸。

波多尔斯基：“我转会阿森纳是为了赢取奖杯。”谁说德国人没有幽默感。

今天天气不错，出门看见一韩国人在遛狗。是在热晚饭吧？

初中时，班上有一同学很牛，一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：“你不能再迟到啊，否则会睡眠不足的！”

世界这么乱，看你怎么办。世界这么脏，要你能砸缸。( 短信大全 )

妻子最近每周三次去看一位信仰疗法大师，我一直以为她是在浪费钱，但事实让我不得不有所改观。尽管医生们纷纷表示我完全没有生育能力，在祷告的力量之下，她终于还是怀上了！

以前看到电视上说有人自学大学课程，觉得好牛逼啊！上了大学之后才知道牛逼个粑粑，尼玛我也是自学！

前段时间看央视六台，电视右下方写着：朱大琴，请与本台联系，我对妈妈说：现在央视好NB啊，寻人启事都可以这样了。妈妈慢慢悠悠的说：那是电影名字。瞬间碉堡。

还在发抖，光天化日、大庭广众，在银行被一群男人当场扯掉了黑丝袜。我本来是去银行拿钱的，不给就算了，还打电话叫来这么多人。黑丝袜扯掉也好，老捂在头上也难受。

最近流行黑包大人……可是包大人还用黑吗？

我动的不是鼠标，是精灵。老鼠上街，人人喊打；鼠标上网，人人叫好。别看其貌不扬鼠头鼠脑，是依附电脑的附属品，可是没有去不了的地方，能钻下水道，能翻越围墙，只要你想，总有一款适应你。