星期三搞笑很给力（带来了今天的幽默）

做人呢，一定要拿得起放得下。你看看我，拿起来，嗨我就能放下，哎我再拿起来嘿，哎我再放下，你看看，我又拿起来，怎么样，我又放下，我还拿起来，我还放下........做人呢，决断力、嘴皮子和肱二头肌，至少要锻炼一样。

铁路公司的泰瑞退休时要求公司给他一节废车厢。某日，泰瑞坐在那节车厢外吸烟，邻居奇怪，泰瑞:他们给了我一节“禁止吸烟”的车厢！

警察抓住一小偷，并在其家中发现大量时装杂志，警察十分不解问：“你想做服装生意吗？”小偷不好意思说：“主要看看新款服装，口袋在哪里？搞笑短信

一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧！”他说：“不能戒”。我问：“为什么？”他满怀骄傲的答：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”

读高中时，宿舍几个人一起去通宵，我们翻围墙的时候，围墙外面全是菜地，我们全都跳下去了，可是一兄弟不忍心踩别人家的菜，就找了一个铺着一张薄膜的地方着陆了…没想到，下面是一个粪坑。

杰出人士的十个优良习惯，成功人士的二十条高效素质，优秀男人的十二个特征，卓越人士九个原则，传奇人士的二十条军规，伟大人士的七条定律……得了吧，这些所谓的杰出人士优秀男人卓越人士伟大人士在成功前跟我们这些屌丝根本没有任何区别，都卑鄙过猥琐过无耻过傻逼过…他们只是有钱了而已。

因为胖，rose能一斧头砍断手铐，能一拳打翻水手，能7小时不吃饭还有力气满船跑，还能在冰冷的海水里泡一小时不冻死，最后还有力气下水游泳吹叫叫，救起后还能在零下二十度的天盖一条薄毯睡到天亮。。。。相反，看到瘦的下场没？就跟jack一样~~~

媒人:这个小伙真的不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长着胸毛……女孩打断了媒人的介绍:那…那…那他能直立行走么？

一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧！”他说：“不能戒”。我问：“为什么？”他满怀骄傲的答：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”

老婆在化妆品店买了香水，还特意的在身上多喷了些，老公一下班，她就扑上去，
高兴的问：“快闻闻，今天有什么不一样的香味。”
老公闻了半天，说：“哇，一定晚饭做了我最爱吃的红烧肉了。”

有一次在网吧，隔壁一学长的电话响了，山寨机听筒声音特别大。于是我听得特别清楚，内容：A：“你J8在哪呢？”B：“我J8在裤衩里呢！”A：“别闹！有事，你在哪呢？”B：“我跟我J8在一起呢！”

比尔在非洲旅游，被食人族捕获。族人把五花大绑的比尔架到油锅前问:“你叫什么？”“问这个干嘛？”“不知道你的名字怎么写菜谱？”

从前有个地主生病了，派程实去山里给他采药，由于跑的太快过桥时鞋子掉到了河里。老公公听到了他的哭声从河里捞起一袋果冻给他，程实说：这不是我的鞋。老公公又捞起一瓶老酸奶给他，程实说：这不是我的鞋。老公公非常满意地说：你是个诚实的好孩子，别跑那么远采药了，这盒胶囊是我送你的。

卧铺另一头有一个美女，但太远了，没法聊。我就三番五次经过，和她眼神撩碰，看得她小脸红红。又几次之后，她抬手让我坐她旁边，总算理解了我的意思。她贴近我耳边，说：“弟弟你有点尿频…”

不能做胶囊的果冻不是好皮鞋！搞笑短信大全

你十七岁喜欢的那个人怎么样了？ 、、、长残了？堕胎了？还是已经结婚了？还是......?

跟女朋友做公交车，人特多，站着……然后，女朋友掐我胳膊玩，我就掐她腿，可是任我怎么使劲掐她她都跟没事人似的，我回头一看，一大叔快哭了！

爱迪生幼时上学，常常提出一些奇怪的问题，老师认为他是一个白痴儿童，便劝他退学了。后来爱迪生发奋图强，成为了大发明家，他发明的电灯走进了千家万户。但爱迪生当年的老师坚决不使用这个产品，因为他认为那是爱迪生的父亲发明的。