1、之前有个美女对我说，让我多接触一些女生再去找她。。。感觉好像让我先刷刷野怪再去打boss的感觉。。。后来发现我连野怪都打不过。

2、有一年，雪夜，我和朋友买碟，打车回返，太冷，连碟都被朋友揣在怀里，我先到地方，回头对朋友说：把东西拿出来。突然，出租车司机一声惊叫：不要杀我！不要杀我！我们还来不及反应，他拉开车门就在雪地里狂奔而去了。( 幽默笑话 )

3、一号线地铁太欢乐了。超级无敌拥挤的车厢里，一只年轻不美貌的小姑凉挨着一名我觉得如果要用帅来形容我就一定把自己抽死的老外身旁。姑凉酝酿些许，抬头便和老外说：Hi,nice to meet u,where are u from?老外在没有任何办法移动身体的情况下，烦躁的用一口流利的中文说了一句：你丫傻逼吧.

4、刚刚我们班一个女生发现两个帅哥是GAY后说的一句极经典的话：“妈的!一下子少了两个机会,多了两个对手,太不幸劳!”

5、我表弟职高肄业无房无业，国庆期间跟一个名校大四美女闪婚了。听到这消息，姐反应「XING冲动害死人啊」，女性友人反应「求表弟照片」，男性友人反应「学文化的就输了」，我妈反应「你看看现在女青年找对象有多难」…

6、新来的90后MM在抱怨住的地方离公司太远了，我过去鼓励她说：你可以在这附近租一套啊，你看我租的那套房子也不贵咧，要不我帮你找找看？MM：我不舍得我那套房子啊，全款90多万一次付清的。我泪流满面，下次坚决不热心了，除非我膝盖中了一箭......

7、我不是特别喜欢用“吐槽”或“KUSO”这样的词汇，总觉得台湾痕迹过重，每次看到别人用这些词，就觉得好机车哦，我这样是不是太龟毛了？

8、一朋友和她的姐们儿在餐厅吃饭，手沾到油，想拿纸出来擦，结果掏了一包卫生巾。谁知她没有发现拿错，还撕开了。她朋友就起身赶快走到对面抢过来，怕被别人看到多难堪。结果这姐们儿不明状况，看她来抢 就大叫～顿时把全餐厅的目光都引过来了！马上有两个男服务生冲过来：小姐，不能在这里换，不能换！

9、你们把函数导出来，又积回去，然后马上又定出来。你们考虑过函数的感受么？我鄙视你们那帮疯子数学家！！

10、学校大屏幕上显示这样一段话：只有耐得住寂寞，才能孕育成功。我同学看了说了句：“都寂寞了还怎么孕育……”( 周末短信 )

11、一哥们回族（大家都知道，回族不吃猪肉）一次吃饭忘了这事，点了份猪肉粉条，那哥们狼吞虎咽吃猪肉，我们惊呆了，那兄弟来了一句：“教规里写了，在危机生命时啥都可以吃。”我们说，也没危机生命啊？那哥们来了句，好久没吃快馋死了。。。

12、大家注意！年底新骗局来了，如果你接到任何一个电话（包括10086或10010），说是在检查你的线路，并要求你按#键或其它任何按键，请不要按那些键并马上结束通话。那是一家诈骗公司，他们的机器能在你按下任意键后，连接到你的SIM卡并用你的话费打电话。把这条信息发给尽可能多的好朋友，阻止这项诈骗。