新来的经典幽默别忘了看啦，生活要搞笑

现在的姑娘啊，你跟她表白，她跟你谈结婚，你跟她谈结婚，她跟你谈房子。你跟她谈房子，她跟你谈婚姻法。你跟她谈婚姻法不禁止找小三，她就跟你谈真爱。

一名推销员气愤地对同事说：“如果老板不收回他刚才说的话，我就辞职。”“经理对你说了什么话？”。。。“让我辞职。”。

全世界所有的香水品牌，都别吹牛逼，谁敢拍胸脯说他们旗下品牌香水的香味能在地铁车厢里盖过一个煎饼？我都不跟你们提韭菜馅饼，提那个算欺负你们。。。

体育课上，甘主任在辅导女生们练习击剑，甘宁：大乔拔剑！ 大乔：喝！ 甘宁：小乔拔剑！小乔：喝！ 甘宁：香香拔剑！香香：喝！ 甘宁：貂蝉拔剑！貂蝉：喝！ 甘宁：月英拔剑！月英：喝！ 甘宁：祝融拔剑！祝融：喝！ 甘宁：甄姬拔剑！甄姬：你才真J8贱！

有个人自称棋艺很精，常在别人面前吹牛。一次，有人请他下棋，可是下了两盘都输了。看棋的人都以为他没话可说了，没想到他这样解释说：“第一盘棋叫师傅不赢头盘棋，第二盘棋叫名师出高徒！”

昨晚在寝室，隔壁床的把我的手机拿去玩汤姆猫，对汤姆猫说：你是脑残，汤姆猫说：你是脑残。他说：我是sb，汤姆猫说：sb。然后全寝室笑翻。[  搞笑短信大全 ]

某小偷潜入公关公司欲行窃，没想到始终有人，他只好等啊等啊等。结果始终有一大拨人在加班。
过了半个月，小偷终于逮到机会溜出来。
同伙问：去哪了？
小偷：在公关公司呆了半个月。
同伙：收获不错吧？
小偷苦笑：别提了，我现在都学会做PPT了。

办了张健身卡，躺着举杠铃，教练过来按了按我胸：“小伙子，胸肌练的不错。”我是女的！还有脸再去吗？尼码，我办的年卡啊！

经过我们仔细地研究发现，过生日对健康很有益处。生日过得越多，活得就越长久。

国庆节后这周怎么这么长——长——长——长——长——长——长——长——长——长——长——长——长——长——长——长——长——长——长——长——长——长——长——啊！

最怕听到别人跟我说“对不起”，因为很多时候，他的下一句可能就是“我很忙“，“我走了“，“我不能接受你“，“我们分手吧“，如此等等。而最折磨人的是，明明心里委屈的要死，却还必须虚伪的笑着说“没关系”。天知道，我多想回一句“你大爷的！”